Ren was delayed.

Me he comprado la Rockdeluxe de enero de 2010. Empiezo cojonudamente. Soy un desastre. No sé qué mierda se me pasa por la cabeza que no miro el mes. No miro nada.

Lo peor es que me ha extrañado porque me he quedado en plan "ums, qué raro que ya me den el disco de los mejores hits internacionales del 2009 en diciembre" Asique mañana me veo corriendo, volando buscando un Relay en Sol. Y a soltar cinco pavos otra vez.


Llevo tres días desastrosos. Mañana Nochevieja y viendo el espíritu de Belén (Sí, tú, mala perra, que sé perfectamente que me lees) pues no sé yo dónde terminaré. Pero vaya me da igual. Voy a Vallecas. Va a ser muy weird.

En verdad todo me da lo mismo. Después del domingo sigo haciendo las mismas cosas de siempre, puede que no las vea del mismo modo. Estoy sucia y tengo algo que estriparme. El ruido vuelve, está por todas partes, pillo Zonas húmedas pero lo dejo en el estante de espera. Porque antes, mucho antes estaba Mallo esperando.

Hago mal, muy mal en empezarlo ahora a punto de terminar 2009, a punto de empezar la década, que me atrevo aventurar ominosa, pero tampoco quiero ser yo aqui la Mari que todo lo ve negro. No me gusta tener un Mallo entre racha y racha.

Pero a ver, para mi es genial abrir este tercer eslabón y ver las tres frases que me leí en el metro. Motiva y prepara para escuchar Quiromántico del Sr. Chinarro, morirse. Quererlo todo teniendo nada. Corriendo, notando que el subterráneo te aleja del pálpito céntrico. Quiromántico, agachas los párpados. Quiromántica y algo se disipa. Todo está disipado, te limitas a no hacerte mudaociega. Las caras se vuelven malas.

Ahora digo que a estas alturas el golpe tiene buen efecto, casi purificador. Ya no importa. No soy una cobarde. Los afronto, los acepto desde hace tanto que no son más que una pieza que ganas jugando al trivial. Hay callarse. Todo es muy emocional. Cuando dejo caer y comento que necesito irme, no es mentira. Yo muevo las piernas pero de nada sirve moverlas si me las rompen.


No hablo en casa, tomo mis semillas. No duermo bien.

Quirománticamente mañana cae el 2009 y con ello un año que forjaba grandes expectativas, truncadas de principio a final como mierda.

Tengo un vestido rojo, rojojodidamentegenial. Mañana si tengo más ganas sigo. Hoy no las hay, mañana tampoco las habrá, pero vaya que si de algo está formada mi North Junction seguro que no es de ganas. Cambio y corto.






* Ahora no sé donde está.

Smothering vowels.

Put on the red light.

I disown myself, I really do.

I disown you.

Like a fork. Like a pain.

I don't know your pronouns, you don't know mine

and you won't.

Like Ian Curtis, dying, singing, I don't mind. I care. I like him.

My back laden with miseries.

Your noises, their noises, smashing, destroying all my melodies,

or those things I thought they were.

Now I don't need nothing anymore. I don't feel nothing anymore.

I don't lie but... actually I don't want them to know the truth, my truth.

The severe blow has become liquid,

and it runs trough my veins.

My brain is throbbing with sounds I knew since I was seven.

Last night I drowned in the lake of their prejudice,

like two hundred witches did time ago.

Rotten mind. Rotten hair.

I just wanted to vanish.

I was ashamed.

Spotless behaviour.

I left her in the lurch and I'll never forgive myself for that.

Alto riesgo de intensificanción de E.E.'s

Hoy me he perdido Greek. Ayer echaron Thumbsucker en la tcm. Ahora estoy comiendo pasta recalentada en el microondas. Ayer después de escribirte seguí con el trabajo y luego me llama Sánchez. Me cuenta sus E.E.'s y cuando terminamos de hablar me llama Celia, de teatro. Celia cereal. En menos de ocho minutos teníamos listas para el independance ayer noche, noche con Tere y Celia. Quedamos a las 23.00 las tres, en el corazón de los buses madrileños.





Esperando el bus en Sanse unos chicos paran desde un coche y me echan nieve artificial, bueno a mi y a tres niñas más. El coche pasa dos veces. Me pone perdida, pero bueno, se quita con facilidad y finalmente llega el bus. Me monto en el bus. Hay niebla en Madrid y escuchando a Vegas y a Green más todavía. Llegó un privado desde Canada con "esa" canción del Green, el mismo que el de las hormigas, no me quedo otra que engancharme a el y gozarle. Me encantaba ver la carretera que me lleva a mi urbe de noche, desde el bus, las gotas en el cristal y yo ahí sentada viéndolo todo, sabiendo que la noche iba y tenía que ser genial.





Tribu, calle, supersonic, pirulette-pirulette-pirulette, dos fotos, mando, más calle, independance, una copa para cada una y otra a pachas, noche editors, más fotos, hay un chico que baila, que baila.salta.baila.salta.gira.salta, baila y vuelve a girar. Celia me dice "Mira, ése de atrás se parece a Mika" me hace gracia, no se parecía tanto, él es guapo Mika no. Bueno tal chico apodado a nuestros ojos Mika se ofrece a hacernos una foto. Mika nos hace fotos. A Mika se le cae mi cámara, mi Bárbara, no se rompe pero queda defectuosa.


Yo ahora lo cuento vagamente, es tarde. El caso es que Mika terminó teniendo nombre, él y su amigo terminaron hablando con nosotras. Más tarde aparecen otros dos jóvenes que conocía Celia.





A Mika con nombre de paisano le gustan los Planetas. Le gustan mucho, tampoco creo que le gusten como a mi, pero para qué sacar conclusiones, la noche madrileña te da esas sorpresas muy pocas veces.








No sé, a veces me quedo muy a las puertas y los ladrillos, maderas y pladures que me rodean no me comprenden, mucho menos cuando doy el golpe y todo se desmorona, siendo el tránsito de la acción lo cojonudo y el final puag, el final siendo el final sin más, como cuando termina una película en la cinemateka, una película que luego no la encuentras por ninguna tienda ni almacén, una emoción descatalogada que viviste y tuviste entre las manos una vez. Con miedo, bueno no miedo exactamente pero algo de autorestricción , en volver a sentir o tener. En el fondo no sirve para mucho pero no, joder, fue genial.

Mi madre vuelve a no estar en casa. Pero a pesar de todo y a pesar de ser diciembre y por lo mismo, estar en un mes detestable de puente, digo que los colores de este video son cálidos, son geniales, me hacen sentir muy bien, yo tengo algo de esos colores. Es esta canción y no otras. Ha aparecido hoy en el aleatorio del itunes y me acuerdo del verano de 2005.














El video es genial, de los más auténticamente planeteros, de lo más puro estilo de los 90 que existe en sus videos.

Refillable

No entiendo el fin de las sesenta noticias. Puede que lo único que me aplasta y me rebaja en ésta la carrera que hago es no saber el por qué exacto, el de verdad. Es una estupidez que lo comente, es la cosa más estúpidamente fácil de refutar. No digo que necesite una ciencia exacta, no. Es más fácil. Nos podrían mandar cosas "que llenen" y no "que dispersen". Aún así son cosas que según diversos ojos críticos son demasiado fáciles, no son difíciles en absoluto pero es como si cansaran por dentro.

Duermo y me levanto cansada. Tal vez tenga que cambiar lós folios de las paredes, el orden de los libros, de los discos. Quitar fotos y seguir con los trabajossinpor.qués.

Hoy cuando me he levantado echaban Thumsucker en la tcm y sólo he podido ver los primeros 20 minutos.

Tal vez debería haber salido el sábado, sin pensar más en lo del despido, en el agobio. Odio la comunicación.

Tengo que seguir. Que corra todo y en el todo yo.





Tal vez sea por el aniversario de subterfuge o yo sea una auténtica yonqui de la rockdelux, pero sexy sadie no molan más allá de esta canción que de por sí es la panacea.

En la tierra, de espaldas y entonces digo "Jau".

Sábado cinco y tecleo de vergüenza. Casí dos meses, detesto el número dos. Hay en la vida tantos doses que no puedo hacer más que detestarles. Me alegro de no cumplir dos, de no hacerte dos feos. De no hacerme a mí misma más de mil feos a causa de ese hipotético y casi real dos.

Por los pelos. Como siempre.

No puedo explicar ni contarte todo lo que me viene pasando desde hace casi dos meses. Podría hacer frases. Pero no te tengo acostumbrada a frases. Voy a ver si logro un mínimo orden cronológico.

No sé nada de mis sobrinos.

Ainara, mi más querida magnífica de Saber y ganar en segundo lugar tras Pedro Sánchez, pierde el reto un día después de ser nombrada magnífica del 2009.

Mi hermana, vuelve. Mi madre no cede o sí.

Elena y su maternidad aumentan. Candela tiene nariz,borrosa y en blanco y negro.

Salgo con las de la Facultad.

Me disfrazo de vikinga.

Redescubro a Mónica, Alicia y Patricia, unas chicas de mi clase. Luego Patricia se marcha y en verdad se caen un poco los palos del sombrajo.

Veo a Paula, tres veces. Bueno cuatro si cuento que ayer andando hacia mi poyete de Goya me la encontré.

Veo lo que nunca pensé que llegaría a Madrid, la expo de Rodchenko y Popova. Con Alix, de clase, le cuento, me cuenta. Es buena. Le encanta Muse. Le encanta Placebo. Tiene cosas que yo, sin saber cómo expresárselas, también he tenido. Es Julien. Me recomienda canciones aunque creo que a ella no le mola demasiado lo que le recomiendo yo. Es buena. Es una chica buena de verdad.

Voy a una exposición o muestra callejera de uno de mis dioses, Miguel Trillo, su fotografía, sus parejas, en Alcobendas, por que? No lo sé. Voy con Sánchez, veo las luces nocturnas con Sánchez, veo los buses de noche con Sánchez, veo Madrid y sus luces pequeñas y a lo lejos. Temblando las luces y yo. No me merezco esto. Esa noche terminé vomitando.

Max viene a Madrid en febrero.

Sánchez no sale. Belén tiene encrucijadas sentimentales. Fumar, beber. No party.

Trabajos. De mierda. Mapas. Faltar a clase. Metro. María y los viajes de vuelta, su alegría.

Me decepcionan dos personas. No sé si lo paso en verdad mal.

Tengo un sueño con Eleanor J.

Tengo una pulga. Una pulga humana que ayer perdí (gracias a Dios) en la pista.

Tengo a Bratislava más lejos que nunca.

Paula se va a Chile. Esto no se piensa.

Mis horas de trabajo de inglés no, no son en verdad rentables.

Estreno unas nike que me compré hace más de un mes.

Mi cuaderno nº3 no está en casa.

Encuentro a Justin y su manía, su miedo. Un video con una de las mejores canciones del mundo

Despiden a mi madre. En casa. No viaje. No puente. Al menos tiene una buena amiga. Al menos.

Los trabajos de mierda, los detesto.

Veo NO-DOs en clase de Documentación, no están mal.

Echo de menos algo.

Constantino está petado. Se presentan Navidades turbias, no quiero verlas ni tragarlas.

Me imagino a mi sobrina Candela, me imagino que no me quiere, me imagino que se siente sola, me imagino que llega a ser feliz.

Pienso en mi futuro. Dejo de pensar(lo).

Malasaña.

No carretes.

Ayer concierto de Enter con el batería no tan super rapado como a mi me encantaba. The prodigy, bien, mucho mejor de lo que podría haber sido y todo gracias a mi (no) intencionada soledad. No hay coup telephonique.

Y ya. Ya? No.

Ya.

Esta noche dormí mucho.

Supongo que llego a conclusiones, las veo muy "a la mitad", en verdad no son más que ideas. Como cuando veo un 14, no sé, no sé lo que significa en realidad, sé que es para mí, pero sé que pensar eso es absurdo. Tengo que encender la calefación. Pero bien, por partes. Estoy "mudada". Desde hace tiempo. No es madurez ni cambio. Podría ser incluso algo como una adolescenciareblandecida. Falta todavía, pero bueno a veces pienso cuando cumpla 19 años. No habré llegado a un eje, no, pero a veces creo que desde fuera debería ser constante de que tal vez si. No tengo esperanzas, en verdad no, no tengo metas en verdad, no si quiera académicamente. Estoy aislada. Creo que entiendo a la gente de fuera pero la gente de fuera no saber que pasa por mi cabeza si no esperan a pistas, pistas que para qué dar si no es a gente que yo quiero. Por qué contacto. Por qué. Nadie me puede proteger, ya no y no duele. Me gustan los campos de fricción y eso que para mí no dejan de ser una constancia imaginaria.

Pero me veo aqui. Sí, es gracioso, me veo tan...tan aqui. Tan que nada cambia que por qué no trazar círculos. Pero no, o sea dejarían que me sublebaran, ya me vería dentro de esos mareos que yo misma me pondría de la forma más mayeutica posible y no serviría porque ya nada sirve en verdad, soy detestable, soy tan a medias. No me lo merezco. No y ya no sufro.

Estoy tragada. Es tan divertido hacer que no me pasa nada que incluso creo que aqui no hay nada que pase. Y no lo hay, efectivamente, pero me gustaría que lo hubiese. Pero no que lo hubiese un rato, que lo hubiese siempre. Me voy a seguir, pierdo mucho el tiempo.

Ahora sueño con Allison. La creo, la reinvento, la hago verdad. Viene de su trabajo en el que vende aspiradoras siguiendo la guía telefónica y me cuenta cómo ha ido su día. Lo que pasa con su jefa que pesa más de 100 kg. Y yo pienso que si no compra anticongelante mañana mismo, el coche no arranca, porque ya se sabe que aqui las nevadas no dan tregua a las coches ni una sola noche y estamos a unas alturas del año en las que el frío ya es cosa seria. Puede que en verdad el coche ya tenga el motor congelado. Puede que no. El chico de la cicatriz. La chica de la cafetería. Se gustan. Tienen miedo.

Reno está en Nevada.

This is so messed up.

Jodido desastre lo que soy.

La facultad, bien. Lo del viaje lo llevo MAL, muy MAL. Conociendo gente diversa y de diversos lugares creo que ya llevando más de una semana me voy haciendo al sitio. Aunque el martes pasado quisiera dejar la carrera. Lo iba a hacer. El martes pasado fue un jodido día de junctions envenenadas y recuerdos de hace cuatro años, medio de basura y medio de verdad. Fui al concierto que vieron los californianos por antonomasia, Green day, aunque del último disco solamente conzca una canción el mejro a mis ojos es Warning y bueno mil canciones anteriores al 2001, luego American idiot era un poco "pichí.pichá" pero va que molaba el jesus of suburbia. Estuve sola en el sector 7 planta 4. Alucinante mi amiguito de 13 años, Miguel, con flquillito, skater y decía que ojalaá su hermana mayor fuera como yo, un jefe el moco ese, luego vno su madre y se lo llevó :( y me quedé con los viejunos que defían que eso parecía un concierto de los Jona´s brothers, en verdad lo parecía. Canté las lentas del final, en Macy's day parade uno de los viejunos me dijo: qué voz maja!. A lo mejor hago una versión, who knows, lo más probable es qu no la haga. En el fondo y en definitiva, me ayudó mucho, me recordó mis 13, 14 y 15. Toronto cantando el warning en un carrito de la compra, cuando sonó Castaway mientras me compraba mis primeras vans en Dunda's street, joder, en plan...no sé, lo he pasado mal, esas canciones han formado parte de mi vida, de mi y eso nadie lo cambia. Joder. ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Hasta cuándo?

Ayer lunes tuve que dar mis tres primeras entregas en la facul. 1-Estudio de la España de los 50 según las películas El Pisito, Surcos y Tarde de toros. 2-Traducir un artículo del CJR (columbia journalism review) de tres pa´ginas sobre Liebling y sus contemporáneos, obviamente elegí yo misma el artículo que quería. 3-Hacer mi esquela en cuerpo 12, times new roman, en una caja de 65-70 e interlineado de 1.5.

Hoy ha sido mucho mejor mi clase de Comunicación e información escrita: hacer del cuento de Caperucita roja una notica de sucesos. Flipante. Mejoraré.

Muy técnico todo, no me gusta lo periodístico pero soy consciente de que estaré comulgando con ello los próximos 2 años, no es mucha tortura, me ayudará y aprenderé, me agrada.

Hoy he estado por primera vez en una cafetería de universidad en plan sentada en una mesa (azul con sillas amarillas, la bandera sueca!) con mis camaradas circundantes de clase. Ha estado bien, le he enseñado a mi querida compañera Sofía, de Asturias, cómo utilizar la maquinita de los tickets. Ahaha, ha molado, Sofía es buena chica, muy inteligente.

Ayer lunes empezó bien. En Nuevos ministerios me encontré con Celia Cereal, mi gran amiga y confidente de teatro, ella sigue, cada día más brillante,´nuestras improvisaciones eran las mejores de la clase. Ella sigue en plan superior en A. Martínez. El caso es que fue taaaaaan genial encontrarnos, tocarnos en plan "EXISTIMOS!!"Llegó tarde a su clase de las 8.30 por lo que se quedó conmigo fumando el pitillo de la mañana hasta mi clase de Sociología de las 9.00. Bua, genial haberla visto. Hace historia del arte. Envidia, era mi tercera opción. A vr que tampoco odio tanto periodismo, me agobia un poco la masificación y el no tener un sitio fijo, pero bueno.

La tragedia de ayer Lunes fue que mi adorado Pedro Sánchez, magnífico 2009 de Saber y ganar (tve2) perdió el reto por no saber decir "declive". Joooooder, era super fan suya. Era super inteligente, dios, envidia rabiosa horrorosa. Se ha ido y le echo de menos. Jordi Hurtado sigue con la misma cara y el mismo pelo que cuando yo tenía 6 años.Bueno me consuelo pensando que el veré en el programa especial. Joder, qué rabia. 67 programas.

Franco se va mañana a Londres, a vivir, a trabajar. En el fondo no quiero ni pensarlo. Pero lo pienso y algo dentro me da pena. Le he llamado, no lo coge, estaría con su novia, despidiendose. No sé si ahora le volveré a llamar, si no lo hago no creo que me lo perdone pero para mí supone meterme en la cama con un disgusto y no dormir.

Hablé con Paula el domingo. El sábado echaron providencialmente Los amantes del círculo polar en ctk, me acordé del juego de v, de valientes, villanas y vikingas. Me puse Brand new por la tarde y no volví a ser agua y mis ojos como si hubieran sido frotados por cebollas. No sé porque cuando estaba tratando de pillar acordes con Tristán me manda un sms. Un sms que me remueve. No podía ni puedo dejar las cosas así, no más, todo ha sido un error. No puedo torturarme más pero para qué entonces. Estoy hecha un lío. Fatal.

Renacer y matarme, tener los huevos de hacerlo al menos. Pero me da que la única forma de renacer es que me enganche a la cocaína y eso hasta los 47 espero no hacerlo.

Ah, tengo cariño a Cristina la del libro. Etxebarria es algo mierdosa ya, pero en plan este libro le voy a echar de menos cuando me lo acabe, me está haciendo mucha compañía en mis viajes de metro. La voy a echar de menos.

Max aparece. Puede que venga en Nov. Puede, espero y quiero que venga.

http://www.youtube.com/watch?v=9KBp_v7v_xw

Reno está en Nevada.

Algo, tú mismo lo comentas.

Ayer cuando llegué a casa, de madrugada, después de una noche de locales y sanseo, escribí algo.

Y con eso, hoy es Domingo. Se presenta "no bueno" por lo tanto "malo", en verdad mi domingo de hoy empezó en la noche de ayer. Salí. Con ellas, contigo. Y bien, una no puede superar la mayor de las decepciones, no puedo creer que haya gente con un edonismo tal, pero quedamos las mejores, las que a pesar de no ir a Argüelles o a una fiesta loca universitaria en Pozuelo(ajena a mí, claro), a las tantas de la madrugada toman la sabia decisión de ponerse a ver pelis independientes alemanas hasta que el reloj marca aprox. las seis de la mañana, la cabeza se nos caía, pero era de algún modo grunge, lo recordaré con mucho cariño.

Me hace gracia porque odio la pachanga y en este fucking Amal remasterizado a la española, no se puede pedir mucho más, básicamente por la escasez de registro. Los encontronazos de ayer, sobraban, puag qué gente. Lo detesto pero estoy en calma, estoy esperando. Hoy no he trabajado, pero mi cuerpo ya madruga "porque sí" y eso es de lo peor.

Ahora me voy a casa de los abuelos. Tía Raquel ha venido de London city y la veré. A unque no estoy en plenitud de carácter.

El viernes vino Franco. No sé muy bien lo de su viaje-estancia en Londres.

Mañana empieza una etapa nueva, no sé la universidad, una etapa universitaria que no me resulta nada atractiva, tal vez por el temor, tal vez porque no quería estudiar una carrera y creo que me he metido en lo más obvio, en lo que más cabía a esperar. Y qué hago si no es esto, trato pensar para tranquilizarme.

Ayer fue mi última mañana en la papelería, me gusta la papelería, la voy a echar de menos. Me voy a echar de menos.

Pero bueno que me los he puesto esta mañana porque son purgatorios, al igual que ellos Sybyl vane han estado presentes en igualdad de condiciones y con mayor afecto por parte de mi oídos, me gustan más. Me caigo, me duele la oreja (mucho) y la comedia esta no termina nunca.

Reno se pierde y tiene miedo.

Pas ensemble...

A pesar de ser martes tengo la cabeza mal. En cambio soy más rápida en lo que se supone que tenía que ser y eso compensa el malestar, al menos eso se supone.

Ha sido una mañana asesina en algunos momentos, siendo únicamente "la chica de la prensa", aburrido y algo fustrante pero al fin y al cabo ley de vida, es lo que tengo que hacer y si lo pienso dos veces, es lo único "positivamente" productivo que puedo hacer en las mañanas.

Esta mañana ha hecho mucho frío. Se me ha puesto la nariz roja como hacía mucho que no se me ponía. Es genial, aunque, algo de pena da.

Hoy he visto a Álvaro, mi gran compañero y amigo de teatro. Dioooos qué chaval! Increíble la ilusión que me ha hecho y a el, claro. Luego he visto a una chica de mi clase de este año, Patricia Sanz, a la que apodan "pato", pero vamos más seca que los molares de una octogenaria.

Mi amiga Yamile, se ha llevado los libros de sus dos hijos. Mis amigas la polaca/ rumana/ rusa... también se han llevado los libros de sus hijos y parte del material...en el fondo lo adoro. Me encanta ser "papelera", lo adoro con gusto triplicado cuando sé donde está todo y no me equivoco en nada, pero a día de hoy, el hecho de no equivocarme en nada en un día entero resulta algo difícil.

A parte, bien, esto es una gilipollez pero este blog, a ver...este blog ya no sé para dónde tira. Es como un diario de niña jurásica y me jode, pero bien, es el hecho de escribir, de no pensar, de ser yo en cierto modo. Aunque no es de calidad, al menos a mí no me da la impresión de ello. Bien, dejando a parte la parte "de diario" o "parte informativo" sobre el día laboral, centraré mi parte creativa (me río de la creatividad que tengo yo aqui y ahora, en pijama y sobada) en comentar una bocanada sentimental que me ha venido al salir del trabajo esta tarde.

20.47 (aprox.) He salido de la papelería con Isa, mi tercera jefa y primera maestra papelera, la cual ahora llegada la temporada otoñal decide cambiarse de ropa y conjuntos tanto por la mañana, con modelos casuales y coloridos, como por la tarde con modelos más vaqueros y alborotados. Bueno eso...que salía yo del trabajo con Isa y al ver las "tres" torres que se ven a lo lejos y chiquitas desde lo alto del cruce de la calle Real, me ha infectado el cuerpo como una especie de incomodidad muy aguda, una cosa que no era más que la evidencia de que ésa es mi perspectiva; las cosas que quiero, adoro, amo y necesito pequeñas y a lo lejos. Aunque cerca a la vez, pero sin intención de acercamiento por la parte que no me toca. Me ha dado una pena muy grande y aunque Isa iba hablándome de lo bien que me desenvuelvo ya con las tarjetas de los cheques de ayuda para los libros, yo me limitaba a responder con monosílabos o "hago todo lo mejor que puedo, supongo". Según ellas, mis jefas, soy muy humilde, en verdad soy una pringada que si no se pone fina no duerme agusto. El caso es que cuando Isa ha cogido la dirección a su casa y nos hemos separado, me he metido en unos chinos y me he comprado galletas con zumo de naranja, como hacía en Toronto, pero no en las tiendas de chinos, allí eran tienduchas, mejores todo más romántico, allí todo era más puro incluída yo. Bueno eso, estaba escuchando Amanda woodward en los cascos, que para bocanadas de dolores internos y crisis personales, van siempre muy bien, el caso es que me he ido a la tienda (local) llamada Hummies...y me lo voy a hacer, eso y los 6 mm. De golpe. Qué pérdida.

Y lo echo de menos y me duele, me desgarra y no quiero otra movida como la del domingo por la tarde. Debería dejarlo, pero decaigo y no me recupero.

Ahora de bruces. Loin de la.

El título es demasiado estúpido como para explicar cualquiera de mis motivos. Decir que mañana hará dos semanas que no ando por aqui y que tengo cierto sentido de culpabilidad, no por abandonar esto (que también, pero en un porcentaje mucho menor) si no por...por porque sí.

Decir que las fiestas de Sanse estuvieron, etílicamente bien, estupefacientemente suspensas y...entretenidillas en sí, gracias a Belén que está siendo como la más constante de la temporada. Dejar caer también que Sánchez volvió del pueblo, sincermanete, muy apaletada y afectada por su romance con el menor, la eché de menos y ambas gozamos de los martes locos del Telepizza este martes pasado.

Trabajo en la papelería de mi primera jefa, Celes, la madre de Felipe y Gonzalo, aunque ahora ella y su hermano Eduardo, son "jefes de verdá" y trabajo en plan de ayudante, cobro prensa, material, hago paquetes, quito el polvo a los libros, coloco y decoloco, subo y bajo escaleras, "pi-pi" de la máquina, más agilidad en cálculo mental, más abierta a la gente, preferencia ya impuesta a mis ojos con las niñas pequeñas del barrio y un largo etc. Lo malo: madrugar y librar solamente algunos domingos.

El myspace me trae pro la calle de la amrgura y le eliminaré de un día a otro.

Estoy mal y me hundo, me estoy hundiendo a mi misma, estoy harta. Puede que a las 2 de la noche no sea hora para pensar en estas cosas. Me sacrifico sin esperar nada a cambio, sólo con la esperanza de que esto cambie y de que el ácido sea cada semana más ácido y que el dolor sea tan punzante que acorche cada resquicio de mi sensibilidad corporal.

Cuando estoy trabajando y escucho lo nuevo de Shakira me pongo a hacer ritmos con los nudillos en el mostrador.

Cuando vuelvo a casa y a mi madre le da por decir "Nos hemos distanciado, ni te conozco" eso da pie a una conversación que me lleva a la conclusión de que a sus ojos soy tan callada y tan lánguida en casa y le hablo tan poco que si nos hemos distanciado es porque según ella ya no me puede entender. Me da pena porque sufre, pero no hay nada que contar, no soy un problema, yo soy una solución para quien me estime mínimamente, me entrego entera, a ella no, no me entrego, ni puedo, ni quiero. Ella tampoco podría percibirlo.

Soy muy estúpida y no voy a conducir nunca, ya verás. Quiero ver a Max y dejar la vida universitaria que me espera, abandonarla a plena entrada. No quiero ni probrarla, ni verla, ni madrugarla. Quiero verle, ¿escaparme? Who knows, tal vez debería, es un hombre. Aunque Max, es un chico a parte.

Ahora mismo me encerraba y me daba una de Plath. Lo que faltaba. Eh, y escribo algo, pero me dan los golpes de "chance" en el trabajo y lo escribo en papelitos que luego meto en la cartera y tengo una cartera de mierda y llena de ilegibles papeles.



Y lo que más me jode, es tener ese jodido nº de afiliación social.


Escucho Expérience. Geniales, lo que me entra y me templa el cuerpo. Francés, sin más y sin parar. La canción del guitarreo también es constante y ya la he pillado. Ah, y que me quiero escapar de la universidad, que no quiero ni verla, quiero hablar de verdad, ser intérprete, tocar la armónica, como Max, que no sé si sabe.

La canción del guitarreo de Bel:

Batería insuficiente (o casi casi nula)

Volví el jueves del pueblo. En los días que llevo en Sanse se han sucedido grandes momentos, en especial dos grandes noches, sin embargo (ahahaha) no he tenido las ganas suficientes como para redactar brevemente mi estancia de tres semanas y pico en La Rioja. Ahora voy a empezar, aun sin esmero.

La primera semana estuvieron mis sobrinos. Mi camiseta de los Planetaaas, encontrada. Excursiones al monte. Bici, bici, bici, bici y más bici. Mi Titín el pobre me chafó los cambios pero yo que soy una chica de letras pero con un poco de suerte y mundo, lo arreglé sin problema. Busqué una pandilla de niñas a mi sobrina. Leí a C. Kurtz (puag) cuando me puse a leer los premios que le dieron, mis sienes temblaban pensando en cómo pude perder dos mañanas y un principio de tarde leyendo el taquito de esa mujer. Luego fue el cumpleaños de mi madre y vinieron mi hermano y Elena con Candelita dentro, cada día más bella y embarazada, las adoro. Mi primer cubata con mi hermano y mi madre, noche del 15 de Agosto.

Segunda semana. Mis sobrinos no estuvieron. Mi madre y yo nos dedicamos a hacer limpia general de casa, armarios, el alto y también hicimos algo de conserva (judías verdes). Paseaba todas las tardes con Margari, nuestra vecina, y comentábamos cosas como la variabilidad del clima y cómo lo lleva notando más de 20 años debido a su lesión de la rodilla. Te daban ganas de partirte de risa porque se lo tomaba como si tuviese super poderes.

Tercera y última semana. Mis sobrinos vuelven al pueblo. Susana, sobrina de Margari, me presenta a una joven llamada Tania, de 19 años, original de San Sebastian pero que, arrastrada por sus padres y sus ansias de cambio de aires, se encontró de la noche a la mañana viviendo en una casita en mi pueblo. Lleva dos años viviendo en Tirgo y estudia enfermería. Le gusta Kaótiko, eso es positivo. Con ella fui a las fiestas de Angunciana, donde bailamos mucho e hicimos el cafre otro tanto. Ah! Le gustan mis cartas de familias del mundo, flipante el cachondeo.

Luego en esa misma semana cenamos en casa de tío Chuchi, mi prefe, tomamos vinito, zurra, bacon con pimientos y de postre tía Carmen me hace torrijas. Estuvo rufador volver a ver al tío y a la tía, me quieren mucho. El tío me preguntó que si a mi amiga le había sabido bien el zurracapote, entonces caí en que no le di las botellas a Paula, debería dárselas, aunque es un poco de chiste.

Bueno también vi a los primos Joseba, Elena, Marina, Aitor y Anne. Fascinados con mi elección de hacer periodismo, srprendidos por mi cambio de actitud y forma de estar, comentan que ahora a parte de ser una niña con la que poder hablar me he convertido en una joven con la que se puede estar y salir hasta de farranda, increíble los halagos familiares que me he llevado este verano, verano a todo esto que es en el que probablemnte peor lo he pasado interiormente, pero bah, y me proponen de nuevo otro viaje relámpago a Bilbao, pero no puede ser por el tiempo.

En definitiva han sido unas semanas de no-tranquilidad pero de comer muy rico y bien. Beber más y mejor y...darse cuenta que una ya no tiene una mierda de creatividad y que ahora le da por el teatro. Así es, he escrito una obra de teatro. A ver, es corta y muy mierda, pero oye me ha dado mucho juego. Sufro por las rectificaciones que no estoy sabiendo hacer a la hora de autovalorarme, pero da igual. Lo único "malo" es que Mamá me ha necesitado mucho, no aguanto más la situación que le están haciendo tragar.

Con todo esto decir que ya he contado todo. A ver, he escuchado mucha música pero destacar que el Sr. Chinarro ha estado casi todos los días retumbando y que Pj Harvey ha vuelto a despuntar. Radiohead, mucho y muy bueno también.

Maletas, bolsas. Moratrón en la espinilla.

Vlautin sónico, recto, directo y curvo.

Me quedan tímidamente unas horas para marchar al norte hasta nueva orden. Al igual que llevo tres días sin saber muy bien cuando marchaba no sé ni tengo una mínima impresión de cuando volveré.

Pero llevo tres días con mis sobrinos, vienen al pueblo con mi madre y conmigo, durante una semana. Es genial tenerles, nos echábamos mucho de menos, están diferentes, más grandes...pero es lo normal, lo correcto, lo bueno, lo que se supone.

Ayer o no sé si anteayer, antes de irme a la cama estaba en tve el festival de jazz de Vitoria, lo vi en gran parte, fue algo providencial toparme con ello. El jazz no entiende de edades, de márgenes, se sale, sin más.

Hoy han echado (acaba de terminar) Gigante, en tve para variar, ha sido genial volverla a ver. Porque ayer, sí ayer, en el programa del simpático Garci echaron "The night of the hunter", sí, sí...La noche del cazador, me senté en el sofá y entre pecho y espalda, esto es que la volví a ver encantada. Porque me gusta cuando en ese programa de singular y original nombre, echan pelis que no conozco, pero mucho más me agrada que sean conocidas y ayer fue perfecto ver de nuevo esas sombras, esas casas de trigal yanki, esa niña, esa telaraña tan tosca, la misoginia, el odio y el miedo de época. Oh genial. Si la tertulia que hay después de la peli fuese más entretenida me hubiese quedado también...pero son tan muermos, perdón, muermos no, pedantes es el calificativo. No aguanto cuando la gente se lleva la chuletilla de casa, por muy entendidos que sean, eso mi madre no lo entiende, mi madre se traga lo que le echen (lo delantero) como más de la mitad de la población mundial, lo importante es lo de atrás, aunque sea caótico, pero si hay una premeditación anterior ya no hay encanto, ya hay lo que hay y es lo que se quiere soltar, no lo que sale solo. Esto último es reflexión, paja para quien lea.

Ahora ya comento los restos porque llevo uno días sin escribir y estoy perdida, en plan que no sé qué cosa corresponde a tal día.

Max! Sí, otro email de mi querido Max, en el que me recomienda canciones y una de ellas es el mítico tema de the buzzcocks "Everybody's happy nowadays". Flipante. El caso es que cuando la vi en la lista de recomendación me acordé de él al instante pensando "Sí joder, sin duda es que Max tiene cara de hacer el falsete del "nowadays" que te cagas y no salió en el fib de hablar con el plan de grupos así!!!"

Sin duda hubiese sido rufador.

Por otra parte terminé la segunda temporada de skins y cuando me pongo con la tercera veo que ahora se centra en Effy, lo que menos me tragaba de todo el circo. Cojonudo, vaya mierda. No sé si se encaminará pero lo dejo para la vuelta.

No me he despedido de Belén (vandida, petarda, pedorra prprr). No sé nada de Sánchez.

No he escrito el e-mail parte informativo a mi tía Raquel, pero creo tener tiempo de arreglarlo todavía.

Ah, vale hoy comentar mi visita a Ikea con mi madre en la que hemos cargado como vikingas con un super colchón, dos estantes, una silla y sus respectivas partes y canastillos varios, más toallas y edredones de verano para el pueblo; bueno sí y comentar que mi gran e intermitente amigo Franco Gilberto tiene llamadas gratis y me ha despertado con una llamada al móvil a las 12.30 pasadas aproximadamente. Una hora y cinco minutos al teléfono, ni he desayunado. Pero qué bien, saber que el principio de cirrosis que debe tener no le afecta todavía al cerebro y a su forma de expresarse, bueno sin exagerar, que la carrerilla verbal la tiene y su vocalización es dudosa a veces, más que a veces. En definitiva ha estado guay que me llamase para comentarme su viaje al norte y preocuparse por mi vida. Ahaha, todo bien.

Mañana comienza una vida nueva y debe de ser duro. A mis ojos es extraño, es triste pero sin traspasar, sin filtrar, pero sé que me hará pensar algo, sí, eso de que algo se va y que es algo que ha estado ahí de vez en cuando, como las canciones de Leonard Cohen cuando piensas que te van a empezar a cansar y no lo hacen, entonces aparecía y te comentaba, y qué? me da ganas de escuchar canciones lentas o lorimeyear, sin duda cuando me ponga a lorimeyear me acordaré, puede que de ella o de cosas. Estoy fuera de tiempo, en tiempo muerto. No me hago a la idea, para ella es una suerte, genial sin duda, una oportunidad, una nueva etapa, una nueva parada, transatlántica, pero a fin de cuentas una etapa, otra parte, un golpe radical al timón. Mientras yo aqui escuchando T-rex y su Children of the revolition en el aleatorio del itunes como una pringada de futuro incierto. 14

Why control?

Y en verdad ¿Por qué?

Nuestras vidas, o lo que se supone que son, están más marcadas por los abusos que por las restricciones. En plan que nos acordaremos de aquella vez que rompimos las reglas, no de aquella vez que ni nos planteamos que se podía hacer aunque no fuese correcto. Aunque no fuese lo correcto.

Me siento como en un antro encerrada desde hace varios meses, no creo que sirva para nada pero la imagen que me planteo de mí misma está siendo muy diferente a la que tenía por ejemplo en septiembre del 2008. Se supone que tendría que importarme, pero no lo hace. La música ayuda pero es como eso de tomar medicamentos sin prescripción médica, en plan que una canción te puede consolar pero a la vez hacerte sentir insufriblemente insulso o insulsa. Es verdad, bien, vale, es una realidad, que luego todo es relativo. Pero hay momentos en los que te tienes que poner pelis "calladas" que no mudas, para llenar el hueco que me baila el cuerpo.

Es una angustia constante, a veces cuando bebo no existe y me río y estoy genial, pero no pienso volver a hacer el experimento de estar todo el día bebida. No.

El hueco no va a desaparecer, con el tiempo. A veces en vez de angustia me da pereza. Es una pereza muy extraña, muy honda, muy perra. En plan...para qué esto, para qué lo otro si me importa todo una mierda, en realidad sí, todo me da igual. Vivo una vida de mierda, con gente (familia) realmente difíciles y nada me llena. Es tan fácil como llamarme y sacarme un poco del cuento que me trago al día.

Moriría ahogada ahora mismo como las brujas. Ahora mismo.

Es duro reconocer ciertas cosas, en plan...pensar en qué he tenido ilusión los últimos cinco meses y no saber contestar. Pero así va a apasar cientos de veces y me han hecho daño, mucho.

Podría no marcharse, pero se marcha. Tengo un nudo en mi cuerpo que no me deja pensar con claridad, con sensatez, a duras penas em deja escribir esto, estoy tan dolidad que sé que estoy haciendo daño gratuitamente al resto sin darme cuenta y ahora en momentos como estos me doy cuenta...pero no quiero pedir perdón o al menos me da lo mismo y eso hace un perdón inútil, una cosa sin más como otras tantas.

Es la rabia como cuando no te para d epicar una picadura y querer rascarte, la incomodidad de tener la ropa pegada al cuerpo por el sudor o por humedad. Como cuando se te quema la piel. Como cuando esperas y eres una mierda. Como cuando te pasa algo bueno y te pegan una patada.

Ahora mismo, aqui no hay nada.

Y me acuerdo de la campana, del dolor, de la sangre, de septiembre.

AKA M80 The Wolf

Hoy primer domingo de agosto. Sin ganas en verdad de saber nada, ni de hacer nada.

Mi querido amigo Max de Halifax me ha pasado el link de su grupo y como sé que Belén querrá escucharles pues lo dejo aqui. A todo esto me gustaría saber qué es de ti querida Belén. Pero vamos con calma que nos vamos a Berlín.

www.myspace.com/theviennacirclebradford

Me siento como la mierda y Polley se merece una entrada mejor. Creatividad 0.

Se me va el tiempo mientras estos sonidos fluyen una y otra vez.

31.1/ ya no hay de *

No tengo ganas de decir qués y porqués. Hoy me he puesto "guapa" y he estado esperando para al final quedarme en casa, viendo a Julia Roberts y Susan Sarandon. Creo que si hubiese salido me hubiese roto.

Ahora voy a tomar una decisión.

La nariz no ha parado de sangrar. Las chinchetas ya no sostienen héroes en las paredes del bloque, tu bloque, mi bloque. Se podría respirar más rápido pero no más aire. La furgoneta se hace divertida a ratos. Porque cuando te tienes que poner a conducir y me dejas sola sin poder leer en la parte de atrás te juro que te mataría.

Una vez hubo de todo y estaba el hueco. Ahora el hueco sigue pero ya no hay de todo. Tengo que limitarme a parar furgonetas porque los coches acomplejan y yo nunca pasé el juego preliminar, el de selección.

Abriré una tienda. Así te irá mejor. Coseré colchas para las mujeres de tu bloque que esperan mudar de piel. Sentada o de pie, como em dé, a lo mejor me digno y no hago nada. Me pongo a esperarte mientras otros se van y vuelven, así hasta que te canses. Tal vez no quiera que eso pase, sé que no lo quiero y así me hago de los que van y vuelven, así sin cansarme.

Mañana sábado. Mañana Agosto. Y hoy a la basura. Julio, este Julio a la basura. Como todo, a la basura.

Quiero ver Kim Ki-duk...y se va. Pero no soy especial.

Lo estoy dejando pasar pero veo que se va y que no vuelve, al menos sé que nunca estuvo aquí pero en verdad estaba y no había propiedad, todo era circunstancial, directo. Ahora sigo con la marca de la sonda. Va a durar mucho.

¿Sombrero de paja y somos from England?

A Caelus, la de sangre.






A veces en lo más profundo de la noche, cuando pasan los momentos de vitalidad y ruido, antes de que el obrero huela el frescor de su ventana, la veo. La veo correr por la playa. Por la playa con una antorcha, la suya, la que cuida, la que quiere. Se ríe y no para de reirse como si fuese a romper a llorar como una esquizofrénica. Disimula, pero sé desde la ventana del baño que lo que quiere es quemar mis naranjos. Y los quema. Uno a uno. Inclinándose en silencio porque es tonta y cree que así hace menos ruido, pone caras de disimulo mordiéndose el carrillo, porque cree que no la veo, porque cree que estoy durmiendo como el buen obrero. Con mis naranjos en llamas el silencio se disipa, yo ahí de cuclillas en la bañera, oliendo y soñando mi azahar primo que ella quiere secar y resecar, quemar, para darse alegría y dormir tranquila como un perro gordo. Yo saldría de la bañera y la cogería de los pelos, me la comería entera, la giraría la cabeza y le haría entender el hueco que tengo dentro. Pero la piel de mis costillas está púrpura, mi mente está encajada entre el suelo y el radioador que tengo que purgar, a la niña le duele, el niño se asusta y a mí me están venciendo. Ella sólo quiere quemar mis naranjos.


A las 11 de la mañana ya no hay naranjos, ya no está ella. El obrero trabaja y yo, de cuclillas en la bañera. Nos pegamos un tiro. Al compás del mar. Al unísono, pero al final a destiempo.















































Exactamente no e stan fácil como ponernos un sombrero de paja. Pero es más fácil que muchas cosas. Me gustaría darle rumba a la botella. Odio la sangría y nunca pensé que me fuera a pasar eso. En verdad es algo muy profundo que mi cuerpo no acepte la sangría. Es como si cerrara una etapa, como si además quedase olvidada. La noche en la que me compraron mi primer disco de Nirvana mi cuerpo se puso enfermo por la cena, perritos calientes...desde entonces no como perritos calientes, solamente los del ikea que son divertidos. Por lo que mi cuerpo no podrá tolerar nunca más la sangría como me ha demostrado estos días de últimas pruebas, pero supongo que el zurracapote de mi pueblo sí que lo tolerará. Yihaaa, zurracapote rules, my friend!





Pienso que estoy normal, mejor sin duda del tema. En dos días mis sobrinos vuelven a Madrid y no les voy a poder ver.





Hoy mi alumnita me ha entregado un regalo! Sí, me han regalado un boli muy bonito, en plan, un boli serio, de gente mayor pero con unas espirales rojas y rosadas muy peculiares. Es una marca francesa de plumas. Jajaja, es el boli más de mayor que nunca he tenido y me ha hecho ilusión el regalo, mucha.





Hoy he intentado hablar con mi abuela por msn, pero no contestaba.








Es muy triste terminar Murakami otra vez. Ni siquiera le he temrinado pero no lo puedo alargar más, pero no quiero darle fin. No.





Mañana tengo que llamar a Belu. A Sarenca también que tiene el exámen teórico de conducir, la he enviado un sms de esos que le encantan.





Ayer el cumpleaños de Blanca y no me he acordado...cojonudo. En el fondo no importa.








Ah bueno y que me podría corregir algunas cosas que tengo mal ene ntradas anteriores, pero en el fondo me importa un poco una mierda corregirlas porque cuando salen mal y las leo, sé que están mal y todo eso es el encanto del tecleo. Porque aqui tecleo y no te presento algo para que lo gozes. Que si lo gozas, mejor.








Reno está en Nevada.

Nothing really.

En estos momentos creo que mis amígdalas van a explotar dentro de mí y expandirse por mi esófago como si fuesen un río de ácido nuclear. Ácido nuclear o el hecho de derrumbarme, who knows? Preferiría, sin duda alguna, que explotasen y sentir el ácido río por mis entrañas hasta que me temblaran las rodillas porque eso significaría que no me han vencido las circunstancias y que no voy a volver a ser una indiferente. Porque eso ya no, rompería las semanas de imparcialidad. Fui o soy lo que queda de una valiente.

Max ha aparecido. No me ha emocionado tanto como se suponía, no sé, me jode que no sea así. Sigo sin saber nada pero figurándolo todo, sí Dios, qué gran cagada. Volví a ese piso en el fin de semana, no sentí nada, el resto de la gente sí que sentía. El calor, estando enferma con anginas en pleno mes de Julio es...si, si a parte de surrealista es una putada. Pero mi Doctor que es genial, al menos me lo hace ver con humor.

Mañana he de entregar a Sara las hojas mágicas de Historia. Deseo con todas mis ganas que llegue su selectividad para poder pasármelo "muy" bien en el último día a diferencia de mi último día de selectividad.

Paula llamó el viernes, con ello la sorpresa. No sé, mi boca no podía salir del "guay" u "oh, qué bien", pero porque me acuerdo del rídiculo de mi "poema" y la putada de Fischer.

Mañana, clase con Begoñita.

El pueblo está cada vez más cerca. Tiemblo, de verdad que fustra, agota, desgarra y envejece. Lo odio, lo vomito. Pero eso será hasta que encuentre todos los libros apropiados para llevarme.

Estoy viendo skins. Un folletín. Una mierda de folletín.

El pasillo no estaba pulido, caminabas entre ranas o sapos, láminas de madera. Las paredes blancas, curiosas. Los grumos te salían por la espalda según te daba una luz u otra. Te temblaba la cara entera. Andarías hasta donde te marcaba lo eléctrico. Pero lo eléctrico se escondió para morir ayer, sin que tu lo vieras, ya sabes, todo tiene su orgullo, sus principios.

Ahora ya la verdad. Los sobres. Los osos. Bosnia.

-¿Qué color es?

-Verde

-No. Es negro. ¿Este?

-Rojo

-No. Otra oportunidad por ser el último.

-Amarillo

-No. Es blanco.

-¿Y ahora qué?

-Ahora...has perdido y te marchas.

-Me gustaría ir a Bosnia. Sin importar que me equivoque.

-¿Sin importar que te equivoque?

-¿Cómo llego?

-Con tu eléctrico.

Pero el eléctrico se había rendido. Tal vez por asco, por vergüenza. Tal vez por los cumpleaños, los osos, Bosnia, Berlín o el techno de los ochenta.

Windy mind*

Jueves, hace una semana justamente estaba viendo The view a estas horas. Han pasado siete días y no es el jueves pasado, es este jueves, jueves 23 de Julio de 2009.

El lalo ha muerto, ha sido repentino. Era un hombre entrañable, me gustan los ancianos así, reservados, cuidadosos y que hablan de lo lejano y de lo que les ha parecido el desayuno de esa misma mañana. Me gustaba mucho cuando se reía y me hablaba de milojas,cuando me hablaba también de las jovencitas que se ligaba en su pueblo o sus vagos recuerdos de la mili, tenía pinta de haber sido siempre un hombrecillo de paz. Ciudad lineal y él tan recto. No era familiar, pero estar en la playa ya no va a ser lo mismo.

Estos días atrás he hablado un poquito con mi sobrina. Me ha hecho muy feliz, me encanta que estén bien con su padre, que aprovechen todo lo que puedan sus vacaciones, les echo de menos porque son una de las cosas que me ha hecho falta tener cerca . Echo de menos a Titín, a Ro también.

El lunes volví de Benicassim con Juanjo, además estaba algo enfermo. El fib de este año ha sido diferente (mucho).

El personaje que describe a la perfección el fib de este año es... Vincent Galo, sin duda, así ha sido.

No sé, la convivencia, algo repentina, supongo que habrá sido porque había muchos aspectos que no conocíamos el uno del otro y eso nos ha distanciado mucho en muchos momentos. Me jode, porque en el fondo sé que me he visto condicionada a no prestarme en muchos momentos tal y como soy, tampoco quería, es estúpido, me cabrea, me revienta y me hace caer en la cuenta de lo "mal" que me siento cuando pienso en ello. Claro, el motivo era que a sus ojos era un batiburrillo de Heidi y Lisa Simpson. Que no me hace gracia pero en esos momentos me limitaba a escucharle y a sonreirle, pensando en realidad "bueno, el joven dice lo que le viene a la mente...puede que me lo diga porque me odia, pero Ay, para lo que has quedado". Él es un Cela, ganso, atontao. Jaja, lo mío va con el factor cariño, ahí la diferencia.

No sé, tal vez no fui muy preclara explicandole previamente mi amor incondicional por la playa. Tal vez el pobre esperaba otra cosa. Yo me he sentido fuera del marco y pensaba que eso no iba a pasar. Parece que queda mejor en la vida escrita, que en la vida hablada, cada día soy menos. En el fondo lo único que no me ha motivado de él es su idea de vida, su humor desgarrado y constante, aunque en el fondo formaba parte de él y molaba, en plan, sus parodias, sí, eso lo echo de menos, muy pocas personas me hacen reir profundamente y él en momentos lo ha conseguido, aunque en otros momentos sé que era simple mofa, molestaba sin más. A ver que yo también le he molestado , como cuando decía que le miraba con "mis caras", "mis caras de agsco" que ya ves, puede que sí pusiera esas caras, también pongo caras de agilipollada, pero y qué? No sé. Perdón, at least. Sé que tu fib no ha podido salir peor. Del fib figurado en marzo al fib que has pasado hay un abismo camarada, lo sé, lo veo y te entiendo, al menos eso supongo porque puede que la necia de Heidi no pudiese plantearse problemas más allá de los que habitán en su corazón (problemas como...¿Qué le pasa al abuelo que no es majo nunca...almorranas tal vez? ¿Podrá andar Clara alguna vez? ¿La sñrta Rotter... es tan amargada desde que nació o está así tal vez por un primer desengaño amoroso? ¿Morirá Copito de nieve antes de que, por compasión de mis dibujantes, pueda crecer y tener pecho? o lo mejor ¿Me casaré algún día con Pedro y seremos pastores?)

No sé, tengo un sentimiento muy amargo. De no aceptación tal vez. Lo dejo, me voy a poner peor y no creo que vaya a merecer la pena.

Vivimos un vendaval auténtico, de película. Kings of leon, cancelados, al igual que Foals, putada. En plan, no voy a comentar todos los conciertos.

Voy a ser breve, concisa. Los Planetas, la locuraaaaa. Se tocaron "si me diste la espalda", pero lo mejor..."Santos que yo te pinté". No me la esperaba pero es mi favorita sobre todas. Mi canción de angustias, de viajes largos al norte, de noches antes de exámen, de noches antes de vacaciones. Además pude ver a The Killers enteros, aunque el pasmarote que me tocó al lado era increíble, ni hablándole se inmutaba "ey tio, tenemos las mismas bambas!!!" y el: "Ya veo"...no sé qué poca vitalidad joder.

Por otra parte: I met a boy sunday morning, when Jhonny was in the beach, called Max, he was from Halifax, 24 years old and he works in a bank. He plays the bass in a group there, in Halifax. He liked Less than Jake, Oasis...well, a lot of groups and different styles, he liked ska music too ahahaha. He was tall and blue-green eyed, he looked a little bit scruffy and absent-minded, but the true story was that both of us had a bloody hangover. So I was sitting in the ground eating a pizza that I got for free when he came and sat down next to me with a book. That book was "Animal farm" by G. Orwell. And I was so boring so I decided to talk with him about that book and about the writer. At first he was surprised but after he was so cute telling me about his whole life, and I convinced him to see Los Planetas at night. In the night I met him and I gave him my e.mail adress (I want him to add me as soon as posssible!!), we were talking about fate, about his make up and about how beautiful I looked for him that last night. It was pretty cool. Tiene tela...

Joo.

También molaban nuestros vecinos, los hooligans de Liverpool y nuestro par de vecinas que no tenían reparo en quitarse el bikini de golpe y ante tu presencia mostrarte sus encantos, al menos eran alegres, majas, naturales a matar y te dejaban las veces que hicieran falta un espejo, creo que nos hubiesen dado hasta una botella de vodka si la hubiesemos pedido.

Reno está en Nevada.

Ah, SE ME OLVIDABA: putos pijos que fueron este año al fib, qué es eso de Gibraltar español? Vas al fib por amor a la patria?. Vas al fib sin esperarte esa cantidad de guiris? A todo esto guiris que no van por amor a su patria, van por la música y por la fiesta.No ir con una bandera y la boca tonta a la par que sucia. Gibraltar es un peñón y ellos gilipollas sin remedio.

Twice*

Y mucho me espera, tanto como yo quiera.

La policía, la luna.

Ahora en unas horas on the road de nuevo y encantada. No desacordes, no ruido. Vivirlo y vivirme a mí y el hecho de estrenar "casita" Tiberia se llama.

En una semana y un dia de vuelta.

Con el futuro ya plantado.

Las opciones en despliegue y yo, ebria de salud. Salud de la mía, de la que no condiciona y desata.

Hay miedos, obvio. Pero a pesar de ello no hay vuelta atrás y eso es lo mejor de todo.

Keeping the rufador* way.

J. J. J. J. J. J.**

Reno está en Nevada.

Súper * (esta mañana a las 10.26)

Creo que mi noción del tiempo está apaisada, porque no escribo aqui desde el miércoles y parece que jodidamente fue ayer, pero no importa. Voy por puntos. Hoy en especial tenía ganas de plantar un relato, sí... no sé, una de las cosas que escribí en la playa la semana pasada, no muy buena de todas formas.

Tristán (mi piano) ha vuelto tímidamente a mi vida, no lo toqueterreaba desde...semana santa, el último día fue el día antes de marcharme al Groez. Es raro, en plan, no doy una clase de piano desde los 11 años y no me olvido de lo poco que se me enseñó, pero es rufador, ayer moló y le voy a coger mucho cariño, en plan que era un instrumento más pero ahora es como si hubiese vuelto a renacer, como cuando usas chaquetas o ropa de tus padres, cosa que no suelo hacer pero que la gente hace. El caso es que voy a mirar "tutorials" de vez en cuando en youtube...a ver si me sorprendo a mí misma.

Ayer escuché the prodigy, jajaja sí en fin, genial el rock and ring que he visto en mtv de ellos. Total.

Ahora escucho 7 year bitch, las tenía abandonadas, sobre todo a mi Zapata. Tienen su punto aunque se hace repetitivo.

Ayer para desayunar vi por casualidad (cortesía de la programación de cosmopolitan tv) "Casi famosos", aay qué genial, cuando me inspiraba a ser "reportera musical", ilusa de mi, ahora aunque vaya a hacer periodismo creo, pienso y sé que gran parte de mis esperanzas no descansan en tal carrera, ni en ninguna otra. Pero eso forma parte de mi personalidad, no lo veo todo negro, lo veo como lo veo, lo veo como me lo doy a ver yo misma y con eso basta, paso de ver desde las opiniones ajenas. Luego pro la noche en telemadrid, ese programa de Garci e el que solamente ponen cine clásico (claro, se rompieron la cabeza poniendo nombre al programa llamándolo "cine en blanco y negro"), pues echaron Psicosis, buaaaaah, la vi con mi madre, estuvo bien ver algo juntas, además yo no la había visto entera nunca, estuvo bien, hubo sintonía a pesar de lo mal que nos hemos llevado estos días atrás. I've got to set the table, one second.

El miércoles por la tarde conocí a un joven llamado Andrés que me propuso clases de guitarra gratis. Descarado fue, jajajaja. Belén te contaré la movida, Sánchez ya la sabe.

Está bien, confieso que tengo la melodía de warrior's dance en mi cabeza sin parar de zumbar, qué locura, qué freak.

Bien, cuanto el sueño de la carpa koi.

Simple.

En el sueño:

Yo estaba en mi casa, curiosamente todo era azul, pero diferentes azules y no muy guay, en plan que recuerdo que era azul pero no recuerdo nada específicamente azul. El caso es que iba al baño y me miraba en el espejo, me veia como enferma, y me doy la vuelta y me veo en la espalda que tengo en parte del omoplato izquierdo tatuada en naranja chillón con unos destellos azules formidables UNA CARPA KOI!!!, sí, sí, esos peces que tanto adoro y que tanto me gustan. En verdad era una pasada el tatuaje, bueno el dibujo, la plasticidad, era como super asiático, rollo japo el diseño. Lo bizarro viene ahora, la carpa estaba tatuada en mi piel, sin relieves ni mierdas osea tatuada sin más, pero estaba viva. Tenía que darla de comer gambas gordas y peladas, osea yo misma daba de comer a mi espalda, era lo más molón de todo, pensareis que tomo ácido, bien lo malo era cuando tenía que salir, que la carpa no quería que la tapase, en plan tenía que enseñar el tatuaje, luego también tenía que limpiarla y llamaba a un hombre que "vivía" al parecer en el ascensor de mi casa, para que con un pañito mojado en agua salada frotase los pequeños dibujos de las escamas de la carpa que estaba en mi espalda, los tenía que frotar muy fuerte porque si no se ponían verdes, osea... frotaba mi espalda el hombre mientras me hablaba de la plasticidad de Kirchner uuum una putada porque el hombre decía lo que digo yo, osea el hombre me hablaba pero tenía mis palabras en su boca. Y ya. Ese era el sueño de la carpa koi.

Otro tema, el fib, no sé. Esta mañana a las 10.26 han llamado al telefonillo de mi casa, suben y ERA MI ENTRADA! Bien joderr, por fin.

La primera putada que nos dan los horarios del fib '09 es que me voy a quedar sin ver a Kings of Leon, bueno tal vez un poquito el final que espero que se toquen un temazo, pero es porque coinciden con Los Planetas. Cosa que...ya se sabe que es una cosa, aunque sé que hay adjetivos mejores, casi sagrada. Vamos, mi J. les voy a gozar y ver enteros. Aunque no sé por qué jodida razón no ponen a Los Planetas en el escenario verde (sí, sí...el verde es pra los internacionales) pero Los Planetas son...joder, son Los Planetas. juuu, quería ver a Kings, pero no me han podido poner otro rival, Los Planetas.

Sigo con la melodía en mente. Sé que me voy a acordar de muchas cosas y no me va a venir bien, pero es diferente la sensación del año pasado a la que tengo ahora.

Ah, el jueves, camino hacia el Factory con Sarenca, Sánchez y Blanca, estalló sobre nosotras toda una tormenta estival de lluvia tumbada, parecían picotazos las gotas. Todo un crimen, ahí cómo terminé nada más llegar al parking del Factory o Alegra, como se queira llamar.

Reno está en Nevada.

Esto sí que es lol, pero requete-lol.

Bien, creo que aquí todavía no he dejado bien claro el odio que siento estos días hacia los lavavajillas, en fin, lo dejo bien claro entonces: Odio los lavavajillas y las balletas. Pero no es en verdad relevante. Algo que quería y tenía que escribir para no estallar en sapos y salamandras.

Ayer por la tarde, martes, anduve hacia el Plaza con Belu, Sánchez y Bea, Blanca estaba ausente porque quería ver la retransmisión del circo-medio funeral montado a M. Jackson. Fuimos al cine. Vimos "Lol". A Belu y a mí nos gustó mucho. A mi me gustó la música (excepto Keane, puaaag), el estilo de los jóvenes, las movidas, la madre, la abuela, la amiga y el pollo, las canciones y el viaje a Londres con entramados incluidos. Sin desperdicio. Belén y yo necesitabamos una hora más de peli para salir contentas "lol".

Comentar que me siento mejor estos días. Será porque el fib se acerca? O será porque ayer con mis 100 euros de poeta compré en original "Vivre sa vie" de Godard y el plus de felicidad que da una novela sin conocer del grandioso y sin parangón Haruki?

No, en verdad, sé que todo eso ayuda, también la tarde de cine con compañeras, el trabajo, Begoñita y su agilidad ya al traducir con intuición canciones de Blink (...). Sí, osea no es falso. Eso me ayuda y me lo que es más importante me ayuda a no pensar. No pienso hacer nada que no me convenga, puede que esto no sea más que una oportunidad y un medio nuevo principio. Una vida encaminada como ya la he tenido pero con la suerte de sentirme capaz de mantenerme firme e indiferente a todo aquello que me haga daño o que me recuerde vagamente "al dolor" o mejor dicho, a la situación que llevo viviendo los últimos meses. En cierto aspecto es mi personalidad. No estoy marcada ni quiero marcar al resto, es más, no lo hago ni aunque me entregue a tal estúpida ilusión. Lo que quiero decir es que mola recordar momentos del "pasado.pasado" osea el verano del 2005, cuando me molaba Dyer (el skater de la pic) y me emocionaba con Sum 41 o Blink y New found glory. Joder, tendría que haber ido a verles. Anyway comento eso de que mola mucho vivir hasta el borde de las espectativas que te son permitidas, con 14 años vas a un concierto de Simple Plan y te cae la púa de David, tu bajista por excelencia y enloqueces, estas noche y día emocionandote por lo vivido, sí. Cuando dices, "ey aunque sea un pato voy a INTENTAR hacer skate" y lo intentas, sin parar, casi sin resultado, pero tenías el factor ilusión que ya no funciona.

Ahora hay ilusiones, pero son diferentes. Diferente no es malo, tampoco bueno si lo comparamos.

El caso o problema es ese. He estado muy perdida, en cierto aspecto lo estoy pero ahora estoy más...serena? En fin, también es una gilipollez alargarlo más, en resumen no quiero entrar en contacto con nada que me afecte o que me haga recordar. Tengo vida, es mía. No sé, me siento muy bien que si ha habiado algo que me ha ayudado ha sido la poesía y Vlautin, bueno Shepard también, pero el caso es que para mí ha sido igual de curativo volver a leer a esos dos grandes entre otros, descubrir a Bukowski y poner en la cocina Los planetas mientras te tomas una cerveza por la tarde o medio cenas o desayunas en la cocina en soledad, sin padres, yo y mi cabeza, no vueltas, escuchar lo que me doy y admitir o mas bien reconocer que eso es lo que más quiero, lo mejor, que evoluciono y cambio, que me importa una mierda el resto si el resto es como es (ya sin tener en cuenta lo que pudo llegar a ser en su momento, por mucha pena que de, ya no).

Me he definido. Voy a lo mío. Lo mío no es mucho, pero es un principio.

Ya no hay gráficas ni días enteros en cama con el estómago chapado. Ahora releo mis cd's y recuerdo cómo me gustaba el grandioso skater Dyer, eso sí que es lol. Esa foto me ha llegado al corazón. Skate 4 cancer. Es como escuchar Hawthorne Heights y recordar que si dios, que siempre estará eso ahí. Siempre. Renegar de ello no sirve, solo se reniega de lo que no dura, de lo que no hace sentir, de lo que ha desaparecido, de lo que aqui y ahora no existe y está muerto. Ohio.

Marcho.

Reno está en Nevada.

¡Dios! Tengo que contar lo del sueño de la carpa koi, sin falta, mañana.

Intenta que no.

Ayer volví del Sur con mi madre y su mejor amiga, he estado el fin de semana completo. El viernes nada más terminamos mi madre y yo de trabajar. Hoy por la mañana he vuelto a dar las clases matinales y veraniegas con mi alumnita pizpireta y predilectamente habladora, Begoñita. Clases en las que traducimos canciones o fragmentos de mis libros en inglés que me regala de vez en cuando mi tía Raquel y diálogos de los libros de inglés que tenía mi hermano Carlos en 1989.

Ha estado bien. Los naranjos, la brisa, las carreteras por la tarde, por la noche. Sí, me gustan esas ciudades llenas de extranjeros colorados, sofocados, familiares o canallas, en sí felices, satisfechos. Esas pequeñas ciudades de turismo, con grandes edificios de pisos con nombres mitológicos, naúticos, con colores pasados de moda y de años, huelen a pasado, a épocas en las que importaba más el hecho de ser hortera con importancia y cómo no morir en el intento. Sí, son ciudades tontas, calurosas, pero mixtas, coloridas y con una humedad especial. Me gusta. Escuchas Los planetas y Lori Meyers. Prefiero los bollitos.

Me he comprado un vestido morado. En verdad era una camisa de hombre, una camisa playera. Pero demasiado gay para un hombre que no sepa de colores y cortes (que yo sí que no sé). El caso es que preferí tomarme la rebaja o la oportunidad para mí y sonreir mucho más pensando que he liberado a un hombre de poder llegar aparecer un chulo canalla de playa con sandalias feas y rotas, sin duda esa camisa se merecía mejo fin. Tiene unos botones así como de madera algo especiales, eso hace la camisa algo como más "de playa", algo artesanal, algo descuidado sin más, pero sí algo interesante.

Después de describir mis tres días recuerdo que el jueves abrí el msn, que hace mucho que no lo abro y me encontré un e.mail de Vicente (no mi padre, mi profesor de Lengua y Literatura de este curso). La locura cuando dice que me escuchó! Sí, pensaba que tenía una cena con el resto de profes, pero bah no me habré enterado bien, es genial, ahora pienso que le podría haber pasado el link para que me corrigiese algunas pautas que me gasto aqui, anyway creo que debería haberle contestado, le contestaré. Me alegró mucho. Ahora las fiestas de Chueca, me he acordado vagamente de él. Pero el motivo de mi simpatía es cuando me recomendó la saga de F. Mallo!!!!! Dios, el año pasado antes de irme al fib y atacar a H. Miller leí Nocilla Experience y me pareció geniaaaaaaal, es como (en fin si digo lo que pienso es como que ya no me voy a atrever a pasarle este link ni de coña, pero yo soy muy fiel a mi misma) el caso es que pensaba que era un tipo entretenido, especialín, un freak de Lost como Rodrigo que me trataba de explicar lo del oso polar sin éxito (tampoco es que yo necesitase una explicación), sí de verdad un tipo que me recordaba mucho a Rodrigo, joder sí, en fin todo el mundo sabe lo que significó Rodrigo con el que veía películas como el club de la lucha en su habitación y que me hacía chistes de números para que yo nunca los llegase a pillar. Vicente era un poco así a mis ojos, un Rodrigo más joven pero profe de lengua, con la ventaja de que nunca hablaría de matemáticas o quebrados. Con la ventaja de que un día va y me sorprende con que le gusta Agustín(cín).

Mallo es tan Keret pero rollo nacional. En fin, Nocilla Experience me recordaba a cuando tenía 14 años, el madrid de 2005, tan lleno, preocupado, con viajes diarios como compañía en el coche de mi padre por sus negocios todavía hoy sin reconocer o recordar, sí me acuerda los atardeceres de mayo viendo anochecer en el coche las ruinas del Windsor, creo que era sin f al final. No sé, es genial. Las autopistas. El perfil de mi padre, el no rencor, las calles. Avenida de América. El edificio de las rosquillas. Bueno el caso, que sí, que compraré Carne de píxel con mi tarjeta regalo conseguida por mi obra casi prima "En la azotea".

Me compré un muñeco en la playa. Adorable, su nombre le va al pelo.

La noche es tan rara que ya estoy como no quería estar. Ahora en el aletorio de itunes suena All I need de Radiohead y recuerdo el sueño del tatuaje de la carpa koi y me siento estúpida.

Estoy cansada. Prefiero los bollitos, una vez más y no en el aletorio del itunes.

Qué coño va a quebrantar.

Mucho tiempo. Efectivamente. Como se puede esperar o no.





Tenía ganas ahora casualmente a las 23.21 de la noche, después de mi letargo de dos horas sin motivo aparente, tenía ganas como bien decía, de escribirte y contarte. Puede que malamente como viene siendo.

He eliminado tuenti, vaya "mi tuenti". Iba a tener lugar antes o después porque no lo podía soportar. Para qué subir fotos de Sarah Polley y etiquetar a Sánchez? No sé, la finalidad de tales cuentas. Contigo me basta.





El fin de esta entrada es diverso, multiplicado, no quiero hacerlo dolorido, no. Ya no.

¿Qué estoy diciendo? Esto no tiene un fin, no.

































Hay cosas que no cambian como "mi nublado de Seattle", mojar las patatas fritas en la coca-cola a escondidas, agitar la coca-cola a escondidas también, dormir la siesta con Tara y su incesante pelusa blanca e inquieta, ver Quadrophenia o Soñadores como la primera vez (verano del 2005)...cosas geniales. Llegar un sábado y que alguien rufador (que espero que se quede con mi imagen "pedante" y no con esta) te dice que vienen ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Los Planetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!!!!!





¡¡¡¡¡¡¡Dios, dios, dios, dios!!!!!!!. ¡¡¡¡¡¡Joder, joder, joder, joder!!!!!!

Ya lo dije yo, que tenía un pálpito cuandp pillé la entrada del fib. Ése pálpito eran ellos!

Llegar a casa y emocionarte con "Himno generacional#83", poner el disco en la cocina, cenar pizza y que a tu madre le haga "gracia" tu nuevo corte de pelo, que según ella te hace la cara más niña y más dulce.

Bueno eso ya no lo dice mi madre, es culta, pero no una Maxwell, el caso es que creo que lo veo yo. Me cuesta mucho menos ver momentos geniales. Creo que la gente me ve necia.





Pero cuando digo que vuelvo a los 14 es cierto y me encanta escribirme con Jordan mi amiga de Wisconsin y con Jackie de Nevada y su lesbianismo yanqui y floreciente, cuando crezca va a venir a verme si no se suicida antes y la llevaré a Bilbao, que ella lo sueña y desea. Todo tan evolutivo y ¡Oh dios! Genial. Jordan, fuimos muy buenas amigas, ahora ya no ponemos la cam para ver nuestros pijamas ni nuestros cuartos de estudio (uno tan yanqui y otro tan destartalado y ¿español? Aunque eso ha cambiado, ya no tengo cuarto, ahora tengo habitación, no destartalada, en su defecto blanca). El caso es que lo echaba mucho de menos y que somos mayores.





El domingo hablé con Pablo D. el primer chico que me tocó la rodilla, mi gran amigo mexicano en Toronto, sin contar a Sergi de Monterrey.Recuerdo esas noches con The Cranberries y No doubt, y Blink, el acústico nirvaneo de César en el césped del St. Michael College.





Ahora lo que me dan.





La semana pasada leí a Umbral, puf, en fin, me encantó Las Ninfas, me encantó en plan de estar entre uno de mis libros de prosa predilectos. Tmbién es que puede que no haya acertado con Historias de amor y viagra. Que desde luego, con historias más viagramadas que amorosas o románticas que es el calificativo exacto de lo que supone el "amor" del título. Podría haber cogido cualquiera de sus libros, pero elegí ese que estaba en mi casa, en la estantería de mi madre en el salón (y me pregunto yo, ¿Por qué diablos tiene mi madre ese libro? No lo ha podido leer, lo que deja al descubierto mucha de su autenticidad) Oh mamá, se me ha caído un mito, amontonas libros verdes y sin leer, osea que en la estantería de La divina comedia, Ana Karenina y Climas de Maurois descansan libros de tal calaña. Me parto, qué plasticidad de mezcla . Uh. Pero digo que los mejores relatos del libro de Umbral han sido el vinculado a la joven llamada Internet, Nanantael e Isabel.





Ahora llevo 68 páginas de La senda del perdedor, un Bukowski regalado y rufador, tanto por lo que supone en sí mi primer libro de Bukowski, como por la persona que me lo regaló, mi futuro compañero de fib '09.





Corto y cambio.





Belén, sí me asustó tu voz, pensé que te había despertado de la siesta, por eso de que no reaccionabas, en el fondo era simpático. No pasa nada, a ver si te veo antes de irme, osea mañana o la semana que viene. En el fondo no importa. Solamente creo que me oyeron Blanca con su madre Blanca y mi padre.






Mi título viene por Los plaentas y su "si me diste la espalda".









Reno está en Nevada.