Not a lot to break apart.

Y en verdad eso y nada. Siempre y nunca aqui, aqui mismo, en el fondo todo tan de mentira.

Tuve sonograma, sonograma de dos puntos. Chungo, pero podría haber estado peor.

Mónica en clase, el otro día, hace alusión al jovencito Frankenstein "podría ser peor, podría llover". Y en la ficción narrativa (¿?) se pone a llover pero hoy sale el sol y eso me hace pillar el bus para ir a casa y no ser durante una hora y media una subterránea, casi con escamas, sin tiempo de darme más de sí. Me gustan los buses los mediodías de sol, escuchas Temporalmente y lo gozas, aunque todo sea una mierda.

Ayer, miércoles. Me comen el tiempo. Me jode que ella se enfade. A ella le importan nada mis críos, a mi tampoco me importarían si fuese ella. Me jode llamarla y decirla que no. Me jode que me llamen y me digan una hora, que me digan que tienen exámen, que me digan que tienen recuperación, que me hagan sentir indispensable para ellos durante dos horas de su vida. Saben donde estoy, no estoy atada, me debo a ellos por voluntad, quiero dejarlo también porque quiero, una base nueva. El caso es que me voy por las ramas, como siempre, pero me sentó mal llamarla, quiero estar con ella. Sí, porque se va, tal vez. Porque todavía me siento culpable de noséqué y me preocupo. A veces la cogería de la cabeza y me la comería entera. Capta la sintonía sin parecer tonta. Yo me pierdo, ella no.


Me pongo perdida. No puedo más. Hobsbawn va a acabar conmigo. Bueno tanto Hobsbawn como las notas de pie de página, como la mina que se parte, como todo. Nunca me he sentido tan vulnerable como ahora. No creo que sea autodestructiva, solamente trato de cumplir con parte de las espectativas, mi medio está mermado, ayer hubiese pagado porque me pegaran una bofetada, hubiese pagado porque me pitara el oído izquierdo y dormir bien, como una muerta, con el cuerpo y los pies hinchados. Tener todo feo, colgando, arrastrada, una perra, montañas de basura.

Todo podría adoptar formas más sugerentes. No quiero esforzarme, tampoo quiero reservar fuerzas. A veces creo que me voy a romper por dentro, que si hablo a alguien en cualquier momento me voy a derrumbar. Pum, topicazo. Trágatelo.

I wish the tide would take me over.

No quiero estropearlo. Por momentos veo la recta que tengo que seguir para hacer el ritmo mío y de nadie más. Duermo mal, me nudo y no hay muchas más cosas que puedan hacer símil de ello. Símil malo y torpe que me hace sentir una neurótica.

Se tiembla, y cuando se tiembla ya no hay remedio.

Es como encontrarte a alguien que no quieres en el andén, ensimismada tú y no ellos, sus vidas y la tuya realidades aparte, la suya una realidad de mentira por la que no apostaría una mierda.

A veces encuentras el camino, como venía diciendo en el principio, crees que lo encuentras, porque solamente se te pone en mente lo que "sabes que tienes que" hacer y por lo tanto supones "como te tienes que" sentir después. Y eso a fin de cuentas es una mierda de hoja de ruta.

A veces no sé donde me he metido.

Ayer en "Bodegas lo máximo" estuvo bien, todavía está, con eso me conformo. Cuando se tenga que marchar la escribiré de puños y gastaré dinero divertido en sellos. Lo voy a extrañar mucho, el concepto en mi cabeza es muy difícil, pero sé que estará bien. Serán otros cinco meses. Es una base, me ha ayudado. En menos de un mes "plack", otra canción.



Por otra parte hoy como viene siendo, el está rondando un profundo malestar, un dolor que ya nos toca a todos. Hoy he visto a Candelis.ranita, no le gusta nada montarse en el coche, empieza a llorar con todas sus fuerzas y me puso muy nerviosa. Creo que es porque no es consciente de que yo estoy ahí a su lado nerviosa y pensando "cómo será posible que este bicho chille y grite tanto". Me angustiaba mucho que llorase, la mimé, la acariciaba el mofletito derecho y se fue tranquilizando, no sé una gilipollez, pero yo creo que dejó de llorar porque se dio cuenta de que había alguien a su lado, tocándola, yo, su tía, la peor de las tías que le ha podido tocar. Es pequeña y los convencionalismos aqui, en este blog, sobran, pero para mi ha significado algo que dejase de llorar.






No quiero estrpearlo. Me he levantado algo pronto. Se me jodieron los cascos ayer, pero en plan que se me rompieron fatalmente. No sé si tiene remedio pero toda la música que he escuchado hoy ha tenido que ser en el altavoz del ipod o en Luciano (el rodenador. No he estudiado demasiado. Tiempo para perderlo de la manera más tonta. Esta mañana he visto una peli "Les rendez-vous de Paris", me ha gustado, mucho.

Repito que no quiero estropearlo. Esta mañana han sonado sin parar, en especial esta canción. Ella tiene un algo de "noséqué" como la chicadeltippex, aunque aqui la cantante tiene agujeros en las orejas y la chicadeltippex no. Cada vez tengo menos prioridades, foolish.

Es genial. El video, la canción, la canción, la chica, el del margen izquierda, michicadeltippex, michicadeltippex no la cantante. El año pasado en mis clases de Hª del arte con el productor de imágenes siempre me imaginaba yo ahí traspuesta dentro de un cuadro de Caravaggio o Kichner. Con esa incongruencia final no digo nada. Todo termina en intimidad.

Veo que te me pierdes.

Dejo aqui el primer post del 2010. Viernes a las 21.10, expectativas de algo más de 725 páginas.

No comprendo. He vuelto a todo. Siempre vuelvo a todo. No me dejo de preguntar qué coño hago aqui o alli, volviendo, no paro de volver. Me planteo lo venidero y me acojona, porque, bueno, de algun modo veo que la situación me supera en mucho momentos, no tengo mejor cosa que hacer. Lo peor es que tragar todos los sobrantes y recortes que he de tragar día a día me hacen suponer que cuanto más soporto mejor me tiene que ir en un momento determinado. Sí, una filosofía muy mártir, pero a veces supongo que la gente amilanada como yo no se merece nada. En verdad no me merezco nada y con ello digo que la gente como yo tampoco. El dinero me lo han ingresado.

Todo está dentro, está en la última capa de mi piel, yo lo noto, es el temblor que hace que se me ponga (la piel) de gallina. Es el temblor que me endurece o que me hace soltar chistes tontos. En verdad creo que lo hago todo muy bien, en el fondo no he madurado y soy mil patadas de inseguridad, yo lo veo y lo consiento. Tampoco veo que se me faciliten las cosas, tampoco quiero que se me faciliten.

Terminé el año cantando canciones de la República en el salón de mis abuelos, con un triste pedo de Cava o Champaña, tal vez ambos.

No he estudiado en las fiestas, debería haberlo hecho.

No estudio ahora y sin duda, debería.

El año terminó con la voz de Sr. Chinarro, la propia de 1997, con Quiromántico y creo que la he pillado manía. Mucha.

Luego...mis anginas, no me han dejado en paz. Nada, cada vez me dan más problemas.

Tengo que poner en orden mis prioridades. Tengo la sensación de que estoy pringando. Siento que voy a estar equivocada y que el golpe va a ser totalmente merecido.

Y qué más. Bueno la última semana de vacaciones abrí un brick de leche que caducaba el día de mi cumpleaños. Esto es que la leche de ese brick estaría suficientemente agria el día 14 de marzo como para irritar el intestino a toda mi familia el día de mi diecinueve cumpleaños, me parecía diver. Sin saber por qué, en el desayuno de esa mañana me imaginé a todo el mundo de mi casa celebrando mi cumpleaños el domingo 14 de marzo de este año 2010, me imaginé a cada uno tomando el café con esa leche y luego me los imaginé a todos con cólicos y demás molestias la mañana del lunes 15 de marzo de 2010. Gilipollas de mi, más tarde, llegué a la conclusión de que la leche puede estar más o menos consumible el día que caduque, pero seguramente no estaría ya agria para ése mismo día, para el día de mi diecinueve cumpleaños. Día en el que ya Paula estaría por Chile y yo haría unas dos semanas del fin de mi primera evaluación. Cumpleaños de "bajo.fondo.córtame.en.canal".

Ayer, noche de jueves, jueves día número 14, parte de una ternura que tenía muy dentro y muy escondida en mi interior, fue destapada, descorchada y desnudada. La vi en crudo y sentí asco. El mismo asco que sientes cuando te ves en un espejo, el mismo asco que tienes cuando oyes una canción de Joy División utilizada en un anuncio de tv o al final de la noche en un garito de noséquénombre, el mismo asco que te da ver a gente con su literatura por la calle y tu ahí como una pelma, callada y fea, porque eres horrible.
El caso es que esa ternura la vi muy ruda, soez, fatal. Me di cuenta de que he sido una chabacana. Me di cuenta de que no habrá respeto nunca y que aunque crezca o desaparezca siempre se tendrán las mismas formas y el mismo tono hacia mi.

Me callo. Veo la ropa descolocada, una guarra y todo sin empezar. Tampoco me agobio pero no quiero verlo así. No quiero verme con ello, porque es la muestra hacia lo que mi presencia degenera. Mi yo y mi habitación degeneran a esto: