to ever never stop?

Parece que voy de martes en martes. Hoy ha sido un día de mierda, con palabras insulsas y con música dispar y confusa.

Esto es un punto de partida, sin más, es estúpido y repito que echo mucho de menos, más que nada en este futuro directo que em toca vivir, que echo mucho de menos a esa persona que fue una vez, porque era sin parangón mejor, más sabio y su cara era sin más el calificativo más próximo de devoción a la raza humana. Me supera. Puede que mis ganas hayan desaparecido, pero sigo pensando en ello, no en el, si no en el hecho.

En dos semanas mi vida que era recta pero avinagrada se ha convertido en un palo.

Sin más, quiero una oportunidad de empezar de cero, quiero que los próximos meses sean buenos y quiero aprovechar el tiempo y las oportunidades. Quiero y lo necesito.

Bien, comentar aquí que Radiohead es mi grupo de madurez, al menos mi grupo de los 18 y es genial tal descubrimiento, aunque eso "dios con minúscula" ya lo sabe, es triste, el lo comprende, es motivación.

Yorker es alucinante.

Pierrot.

Hoy es martes y na ha cambiado demasiado aunque sí que ha habido buenos incisos, como Dios, sí, en verdad es vergonzoso al menos a mis ojos pero era eso o vomitar.

Me acuesto con esa canción. Lo único que realmente deseo es poder decir que en algún momento nos tuvimos de verdad, pero puede que eso sea más trágico.

A veces me siento una pequeña Allison y el hecho de llevar jerseys de punto y oantalones de "colores mates" me hace sentir muy americana con mis old school muertas de la pena en mis pies, pero se supone que son mis zapatos de madurez. Me voy del tema y no quiero, vuelvo a empezar, a veces me siento una pequeña o minúscula Allison, caminando por las calles frias y asfaltadas de Reno, viviendo una típica vida americana, paseando con el sufrimiento como gorra, cortarme el pelo mucho, mucho más de como ya lo tengo y teñirme platino, casi blanco. Llevarme la vida de calle y no que la calle trague mi vida. Alucinante pero creo que la literatura y el hecho de estar sola escuchando grupos como Joy div., placebo, pat smith y otros más del rollo sereophnics o morrisey o cohen...si, dios, es como que en unos años me veo andando en calles ajenas a Madrid, bebiendo y fumando, conduciendo, con un perro grande llamado Inocencio y yo con mi pelo decolorado, hoy me he visto así, osea un estereoptipo ridiculamente literario e imposible, pero por segundos me lo he creido y he desconectado, he sido feliz teniendo una esperanza que bien podría ser calificada de estúpida fantasía.

Se supone que he de abrir los ojos, pero no dejo de pensar en que a mis ojos siempre será Cape. No dejo de pensar en que quiero romper esta pura realidad y que he de esforzarme sin tener ganas de ello. Las noches son lo peor, leyendo a autores muertos me siento mejor, pero no se por qué, soy estúpida.

He de pensar que en un mes estaré en Bélgica y haré lo posible por volver viva y aceptable, bueno, lo mñas importante es que vuelva feliz, es lo único que quiero.

La foto es estúpida, pero Ellen y auqnue no sea gran cosa, me gusta, me agrada.

My life sucks, I'm drunk and I'm feeling down and I just wanna be alone, I'm pissed that you came around, why don't you just go home?

0

En verdad mi vida es una puta mierda y mi personalidad mucho más.

Es algo triste, pero no absoluto, porque no hago lo que no quiero, pero soy estúpida y tengo sueño.

Estoy transgiversada y me cansa que las cosas vayan mal, no puedo evitarlo, soy depresiva e instintiva, aunque muchas veces fustrada, pero no importa porque supongo que siempre pensaré racionalmente lo que quiero y lo que no, las consecuencias y los beneficios, pero ums, en fin, no puedo hablar de lo que no recuerdo.

Podría pegarme un tiro y dejarlo todo pasar, no significaría nada.

Me doy pena.

Así seré hasta el día de mi muerte, no sé, quería hacer muchas cosas y tenía una ilusión muy romántica de lo que creía la vida, pero ya no.

Ahora mismo no.

Por que dentro de mis pequeños circuitos voy de extremo a extremo y me doy pena, pero me cambiaré la cara.

Detestar.

Algún día tendré un algo genial, de esos algos que me harán tener ganas de llorar de felicidad, pero de los algos relativos corazón-payaso abandono el campo de batalla, hasta que ellos se aproximen a mí en vez de yo a ellos.

4-3

En mi mente no hay imágenes boreales y quiero ser, en el futuro, una ciudadana simple que compra en el ikea y en el mercadona, que vive de alquiler y no que no sabrá nunca qué es una hipoteca.

Y sí, formalismos sociales. No quepo en mí misma, mi felicidad se reduce a Vespesiana y a Ana Banana y a lo nuevo de love of lesbian.

No quiero recordar 1999, pero tengo recuerdos.

Me odio y no tengo sueño, esto no lo lee nadie.

Necesito que alguien me eche de menos.

Quiero ponerme mala de aquí a dos días.

Adiós, hasta mañana.

7

Hoy estoy mal.

Hoy no tengo ganas ni de leer más, ni de ver más fotos ni de escribir más aquí.

Hoy lloro y tengo aun más ganas de llorar.

Hoy en el día 7 atrapo el libro y me marcho porque nadie se ha alegrado de que apareciese en su vida, porque se hace o no se hace, porque es algo que se ha hecho muchas veces, porque es algo que duele y araña, porque a mi nadie me agradece nada y estoy harta de agradecer, porque estoy dolida y la gente es normal y porque finalmente yo aquí y ahora me trago mis ganas de vivir, para irme a la cama y quedarme hasta las tantas sin más.

Porque sé que lo sabe y es malo.

There's something that I can't quite explain: I'm so in love with you, you'll never take that away and if I've said it a hundred times before...expect a thousand more.

Let your light in, babe

Viernes, he salido tooooooda la tarde con mis despertadores personalizados, mas Bea y Sara. Hemos ido a una entrega de premios de química y a Belu y a Bea les han dado un diploma, luego el ambiente, jaja, no sé muchas madres y padres con sus hijos adolescentes emocionados con los premiso los diplomas y expectantes de oir el nombre de sus hijos salir de una de las bocas de los catedráticos de química que ahí estaban presentes. Muy emocionante, osea estaba guay, nunca lo había vivido. Después de la entrega hemos ido andando desde Serrano hasta Alonso Martinez donde Bea se ha comprado "Orgullo y prejuicio", a continuación hemos andando hasta el mercado de Fuencarral donde nadie ha comprado nada (bueno, Sara ha comprado una pulsera para su amoroso) pero hemos visto muchas cosas, llevaba mucho tiempo sin pisar allí, me recuerda a mis 15 años, joder, qué genial era entonces, pero ha estado guay volver con a pisarlo con Sánchez y Sara. Luego antes e nuetsra insaciable búsqueda de comida con melodía incluida, Belu nos ha mostrado una tienda llamada Muji, incroyable!, jajaja me ha chiflado, jope, era una tienda sueño, donde venden zapatillas de andar por casa y en la estantería de al lado están ahí grapadoras y material de oficina.Finalmente tras un largo paseo hasta llegar donde tenía que llegar, encontré el take away italiano que tanta emoción me hacía y ahí compramos cena seguido de una larguísimo viaje en metro hasta casa de nuevo.

Adorables "achiiuuu" y fotos con móviles.

Odio latín, odio traducir.

Bueno mañana es sábado y tengo dos trabajos que hacer, dos trabajos que plantearme y temario para organizar, porque esta semana he estado como he estado y mi actividad se limitaba a ir y vovler de las clases con begoñita y el estar tumbada leyendo o viendo la tele...o pensando, si pensar he pensado mucho, qué pena de tiempo perdido, esta semana va a ser dura de recuperar.

Debo cancelar la maldita transferencia bancaria. Mañana tengo mil cosas que hacer y no creo que quiera. Bueno, voy a tomar cereales ecuchando los planetas de fondo, marcho a la cocina y en cuarenta minutos mi cara será difeente, mi actitud otra y mi ser...habrá sido purificado por la magia planetera.

Para Dios: en verdad...no tengo mucho que decir, me da pena, pero te he comentado todo el día, sé que piensas que no soy fuerte, cada día soy menos católica y tengo menos fé, no sé. Tepido una canción y el poder escribir potentemente, como solñia escribir antes.

gigantic?

Sinceramente, me encanta, pero puede que em empieze a atosigar el estar todo el día con la misma melodía en la cabeza.

Ayer apareció y es gilipollas, qué pena de humanidad. Especifico, qué puta pena de humanidad la que me ha tocado soportar en algunos casos.

Estamos en un mundo en el que ya no hay ni "bib, big loves" ni "naive loves" ni "stupid junk loves" ni "fast loves" ni...ni amores a secas, supongo. Que te venga con canciones folk a estas alturas e intente tratarte como antes no sirve de nada, porque la decepción que he tenido en mí ha sido exponencialmente superior a todo lo que ese ser de la vida puede abarcar con sus dos ojos de intransigencia y potencia viril, qué asco, joder!

Puede que esté decepcionada, pero hoy tengo un día especialmente "pasota/ignorante" mi madre ha tenido cita con el tutor y bien, por primera evz en mucho tiempo se ha dignado a aparecer y ser puntual a la charla del tutor, me siento orgullosa por ella, mi madre hoy ha demostrado ser una "mujer de pro" cosa que yo, no seré nunca.

Mañana es viernes y he de cancelar esa jodida transferencia bancaria que me quita el sueño, son cosas que a veces parece que sobrepasan mi nivel de madurez a mi ver, pero en fin, tampoco soy tan inamdura como yo misma me hago ver. Joder, estoy jodida, va para largo, pero tengo cosas buenas en el día a día, empezando por mis dos despertadores personificados y terminando con mi hermano y mi perra. Puede que tenga una nueva ofertita de trabajo? Necesito dinero, ya que mis padres no em dan, me siento muy bohemia buscando yo mis euros, pero era taaaaan gratificante cuando te daban billetitos de 10 o 20 esporádicamente, que joder,eso ha quedado como una nabulosa recordatoria.

Me estoy volviendo uan materialista. Puede que ya lo sea. Asco. Asco material.

No estoy preparada aún para dejar esta etapa de mi vida, quiero tener 14 años y pisar Londres de nuevo.

texto plano guía

Hoy he sido fuerte, he escuchado pixies y me siento bien, no bien, pero da igual, no sé.


Hoy ha sido un día gris, de huelga voluntaria, yo he ido a clase aunque a última nos han dejado marchar. En inglés hemos sido cinco en clase y Molina iba muy perfumado, joder, no me gusta cuando lso tios huelen a flores o a pachuli, no es ofensivo, pero me ha removido algo las tripas.

No he llorado y eso es un gran paso, me he hecho fotos y bueno, están bien. Estoy hecha mierda pero bueno, dentro de las mierdas, estoy en una mierda menos pestilenta, no sé qué puto simil emplear.

Sara & Tegan suenan, Morrisey mucho también...y gracis a Yorker duermo bien y me despierto más contenta, es como ver fotos de Curtis.

He de ver cosas y hoy no hay mensajes para Dios.

Nada y nada es Todo, Nada quiere a Todo y Todo no quiere nada de Nada

Es difícil y cada día tomo conicencia de que voy a tener que tragarme muchas cosas y también tomo conciencia de que metere la pata más veces del mismo modo. Todo porque en el fondo soy sentimental y estoy confundida. Puede que muchas veces piense cosas que son fruto directo del despecho, no del despecho, si no del vacío que siento, porque es verdad que durante el día trato de mostrarme serena y en calma, pero de nada sirve cuando llego a casa y todo se va despedazando poquito a poco y me entran ganas de arrancar todas las "fotos" que están en mis paredes pegadas, todo eso es rabia, pero la rabia más puta de las putas que me hace llorar y verme tan insignificante que me entran ganas de morir o ir apagandome poco a poco, algo parecido a una de esas luces que se encienden por grados, como una bombilla de bajo consumo pero a la inversa en vez de encenderse poco a poco, apagarme poco a poco dejando todo lo que me rodea a oscuras, sin más luz que la que entra por el patio del edificio a las 19.18, atardeciendo, oscureciendo, esa luz azul...esa luz me hace sentir bien, parece que me apago tranquilamente y luego estoy dos horas más como mínimo sola en casa sintiendome como un fantasma sin más que hacer que mis tareas de bachiller, hasta que llega mi madre y me altero, volviendo a como estaba antes.
Sinceramente creo que sufro mucho más cuando lloro con gente, cuando hago participe a alguien de mis sentimientos, porque esto no me quita ningún peso, no estoy compartiendo el dolor, solo lo manifiesto y es una gilipollez.

Hoy es mi tercer día de reflexión y diría la verdad en mayúsculas pero paso, porque puede que esté equivocada aun sin saberlo. Quiero tus canciones, tu ojos feos y oscuros, tu pelo, tus manos tan mansas, supongo que lo echo de menos.

A Dios: a veces paso un poco de la mensajería instantanea, sé que puede que te decepcione, pero lo paso muy mal y tu habrás pasado por puntos similares debido al sufriemiento de tu Maria Magdalena rubia...tú que estás lejos y cerca y lo sabes casi todo empezando por mis juegos de banderas con lacasitos y terminando con mis sueños lascivos, quiero una canción que me haga olvidar esta mierda o un libro...quiero un mensaje, quiero un entendimiento y un fundamento, quiero un cimiento donde seguir costruyendo.

Me está dando igual todo, ya llevo un tiempo y creo que en este caso va a ser peor el remedio que la enfermedad.

"Ti-Jean, ha honrado la vida"

En francés estamos leyendo le petit prince, bueno es una lectura auditiva, es relajante, en algunos puntos cuando estás enterándote bien emociona un poco. Lo importante no es eso, a ver, es una cinta de hace muchos años, tal vez una cinta con el libro grabado e interpretado de la década de los ochenta mínimo y es encantador el sonido de la cinta, tan rudimental, tan suavemente entrecortado, tan estático...me gustaría tener grabaciones así pero en mi casa no tengo walk man ni radio con cassette, lo que me ha hecho caer en la cuenta de cómo pasa el tiempo, da igual, no importa, es triste de todos modos.

En un día como hoy todavía sigo sin parar de pensar y creo que dentro de mí está creciendo una congestión que me tendrá en cama al menos 2 días. Espero impaciente a que llegue algo bueno, algo mínimamente positivo. Me gustaría verme en el espejo y pensar cosas agradables, tener pintas desaliñadas completamente y parecer un personaje de Kerouac, sentirme al margen de todo y de todos y así no tener esperanzas en lo que me pueda aportar el resto, en lo que me pueda decir cualquier persona, en lo que me pueda hacer o en lo que pueda repercutir en mí un cambio drástico de actitud en cualquier persona. Esa persona que tal vez, bueno tal vez no, esa persona sinceramente hace tiempo yo la creía genial, una de las cosas más geniales que había surgido en mi vida, así tan vulnerable, tan providencial...que me hizo pensar que la vida de adolescente no es tan nula y estúpida por ese tipo de regalos humanos, porque sinceramente si en algún momento de mi vida tuve valor para pensar que la amistad es de lo más importante fue cuando con el tiempo me di cuenta de que esa persona merodeaba cerca y se iba convirtiendo en una constante poquito a poco, día tras día. Puede que que esa persona haya sido mi única esperanza y me haya decepcionado de golpe, como una patada en la boca, como una sucesión de patadas, de golpes, de rechazos...que con el tiempo han ido adquiriendo intensidad. Me entristece, no creo que alguien como yo se merezca esto.

Lo de las patadas y golpes es meramente metafórico, pero quiero una respuesta a mi por qué. Por qué "esto" que está en mí desde hace más de dos años surgió de una jodida coincidencia y se va por otra igual de retorcida que la primera.

Este puede ser un cuadernillo de viaje que solamente lee aquel al que llamo dios fraternalmente y que ejerce de dios cuando le paso el link esporádicamente.

Kerouac es más Dios que tú, ya sabes, pero a este paso te vas hacer la voz sin sonido del otro lado del mundo que más sustancia pueda tener.

Quiero ver tantas cosas que me da pena verme en tal situación, me doy pena y al menos durante un tiempo va a ser inevitable, jodidamente inevitable.

Hoy es uno de marzo, en verdad no creo que tenga un motivo por el que empezar un blog como este, de todos modos si pienso así, no creo que tenga motivos por los que empezar muchas cosas en mi vida y hoy sí que hay algo que me ha empujado a hacerlo, al menos eso creo.

Es algo extraño, puede que sea como un grito esperanzador o un grito de dolor, bueno gritos no, no me gustan los gritos, no soy de gritos, ni me gusta que me griten y por supuesto, no me gusta oir gritar. Voy a dejarlo en que este blog al igual que el día de hoy es un sollozo, un sollozo esperanzador o de dolor, o un sollozo estúpido que precede a la típica rabia que te hace quedarte leyendo hasta tarde en la cama.

De todos modos espero que algún día me dé por tratar de explicar el por qué de este blog, porque supuestamente ahora, ahora mismo solamente tengo un por qué, y por ello me resulta estúpido, porque me gustaría que tuviese más forma, más contenido a lo largo el tiempo.

Puede que esto sea la mayor estupidez jamás creada por mí misma y para mí misma en lo que llevo de vida, pero sinceramente, es escribir esto o estallar sin saber por qué.

Subo esta foto porque en la última clase de hª del arte, la semana pasada, dimos a John Everett Millais, este cuadro retrata a Ophelia, la de Hamlet, muriendo ahogada como las brujas, ida y perdiendo la razón, porque en Hamlet, Ophelia pierde la razón, auqnue ya no me acuerdo y Baraiabar, mi profe de arte, tampoco se acordaba demasiado bien.