Ya

Ya es 16 de abril practicamente y marcho al Groez que espero que me devuelva la genialidad de mis 14 y 15...y mi genialidad interior de lo 17.

Marcho y lo necesito.

Puede que sí o puede que "..."

No quiero liarme con la cantidad de cosas que creo tener en mente, no valdría la pena. Podría decir que estoy cansada y agobiada. Ahora me dicen que no has muerto y suena como que en estos dias yo no haya estado viva. En verdad, puede que haya estado muerta o desconectada del día a día, me entristecía la monotonía de las clases, el tono siempre repetitivo de esa larga y morena melena. No sé. Es estúpido y a la vez tan denso. Casi prefería tener la distancia sin remedio antes que la distancia electrónica, esta última es odiosa y quiero relegarla de mi vida. En gran parte lo hago. Pero es tan genial sentir que el cuerpo de una sigue vivo y que nota cosquillitas, nerviecitos...me he perdido muchas cosas, supongo que algunas por voluntad, porque siempre que he querido hacer algo por sentimiento directo-puro-verdadero no ha servido mas que para hundirme en la mierda. Esto que tengo ahora es diferente.

Tengo el sentimiento de estar dividida en tantas partes que no sé por qué creo profundamente que voy a sufrir.

Y no quiero sufrir, otra vez no.

Haré como que sé sonreir y sentirme fuera de tu onda frente a la multitud. Quiero estar en sintonía con alguien, pero contigo no. Las modernidades y los acercamientos a veces, creeme, sobran. En este caso sobraban desde el principio.

Go close your eyes, cause I've closed mine,the sun will shine from time to time...

Tú y yo pasamos de bailar, como todo el mundo.

Hoy volví del norte y he pensado. Bueno tampoco es que haya pensado, he estado dando vueltas a la cabeza y no es bueno/positivo.

Tengo miedo, me veo muy sola muchas veces. Nunca seré modelo de algo bueno.

Es como escuchar acordes de lejos y ver narices de perfecta línea. Como el hecho de esperar para nada en la oscuridad de pensamientos. Como el hecho de no saber hacia dónde te lleva la situación y saber que no quieres estar en la situación. Hacer una purga de personas y acontecimientos. Estar con alguien con motivo o estar sola con razón.

Es miedo. Acojonante. Mirar al suelo mientras andas y hacer que ries sin motivo. Al menos, intentar no llorar.

Estar tumbada y ser un poquito guapa. Un poquito high and dry.

Conocía a Dean...

Perdóname porque te he abandonado. Se supone que tú eres mi north junction y te estoy fallando por culpa de la sucesión de los días, una excusa estúpida. Sé que si existieses me pegarías o átraparías mi cabeza con tus manos y dirías "espabílate, despierta". Es muy decepcionante cuando me acuesto y pienso que mi día ha sido suficientemente insustancial como para no relatarte nada, ya ves, no contarte nada a ti, que eres perfecto en forma y espíritu, todo lo que yo desearía ser si supiese al menos mis limitaciones.

Puede que sea verdad que en todas las familias hay eslabon independiente que no quiere al resto y no se deja querer. No sé si me dejo querer, a veces no importa. El tema trata de los golpes de recibas. La hipocresía que puede llegar a tener lo que valoras sin darte cuenta.

Leyendo On the road me siento libre, lejana y no hay parangón, la verdad. Mi north junction está cada vez más definida en sueños y en canciones, aun así está lejos y me entristece, pero es un motivo vaporoso por el que luchar.

En verdad podría matar o asesinar esos proyectos, tal vez no me torturasen tanto, pero mi north junction es algo tan profundo en mí que si me pongo a buscarle forma, sencillamente, no la encontraría.

Echo de menos a Allison y su ser, echo de menos pensar en Reno sin conocerlo. Echo de menos Toronto y siento que nunca lo volveré a pisar. Aunque me quieras gritar, hoy quiero morir.

Todos los días tengo una voz falsa y unas frases falsas... me veo desde fuera y quiero irme con lo puesto a hacer mi north junction cueste lo que cueste, pero sin más sufrimiento, sin embargo aquí en Madrid me queda mucho por pasar y de todos modos, soy vecina de Europa, y debería intentar conocerla y afiliarme a ella, tan histórica y perfecta, hace más agudos mis complejos.

Mi north junction es lejana como ya he repetido infinitas veces. Solamente una vez que ella exista tú tendrás forma y por ello yo tendré mi motivo vital, mi raíz.

Algunos días tengo mucha mierda en la cabeza.

M e atrevo a poner fotos "feas" porque tengo cosas "feas" en la cabeza, no quiero ilusionarme más, no quiero más angustia. Quiero cambiar de sábanas y que me cunda al estudiar.

I was lost in that dream, when I could realize it wasn't fiction

Hoy, echo de menos todo, echo de menos muchos años y me gustaría rreglar mucha cosas, solamente quiero poner punto y final, pronto y sin dolor.

swallowed