Penúltima secuencia.

Después de haber estado los últimos meses sufriendo por materias varias, a partir de hoy todas mis fuerzas han de concentrarse en ella (la de la foto), Silvia Grijalba. Me motiva mucho hacerme a la idea de que puede que la pueda llegar a tener a un palmo de mi. Estaré en el limbo lo menos posible para centrarme. Hace un año diría que querría ser como ella. A día de hoy ya no tan obvio, pero significaría mucho, me haría rebajar el aceite del tarro. Me motivaría más que leerla, el tenerla delante.

Estar desde entonces sin gran idea de lo que pasaba ni fuera ni dentro no es bueno, no ha resultado ser bueno. Luego hoy sales a la calle y te das cuenta de que "ya no hace tanto frío", que todo lo que pensabas hacer del viernes a hoy "no ha resultado" y tal vez además de cambiar por completo tus prioridades, tienes que replantearte en verdad muy a fondo a quien si y a quien no tienes al lado.

El blog de práticas está abandonado. Hoy casi me lo cargo sin querer. Porque odio las complicaciones, para mi el wordpress es lo peor que se ha parido en el mundo blog. Esto lo digo ahora, que tal vez en dos meses estoy que me muero de gusto cada vez que tenga que abrirlo, pero vaya, lo dudo demasié.

No tengo una justificación pero reconozco que pierdo mucho el tiempo. Tampoco es que lo pierda, creo que no puedo aprovecharlo. Pero eso de no poder ya me empieza a marear, porque sí que quiero pero veo que no puedo querer y en verdad es así, estoy acojonada.

Tengo un nudo. Bien gordo el nudo. No es que esté exactamente sola. No lo estoy. Pero me veo y me siento sola más veces de lo que siempre he considerado normal. Y en nada mi North Junction (tú, vaya...esto) cumple un año y las cosas no siguen siendo iguales, pero desde luego no han mejorado.

Hoy he comido pollo asado con patatas. Ha venido mi hermano con Candelis. Hoy ha sido el primer día que me ha vomitado encima un "bebé". Y creo que eso de que me potase encima ha sido lo más divertido en los últimos cinco meses.

Ha sido muy divertido. La pobre ha echado el mejunje encima mía y se ha liberado. Los bebés después de potar suelen llorar, mi sobrina no, me ha echado toda la rava y se ha quedado calladita, calladita. Yo me he empezado a partir de la risa por eso de que se hubiese quedado tan en paz.

Ayer estuve en casa de mis abuelos, despidiendo a mi tía Raquel que hoy partía de vuelta a Londres. Después del café, empezamos a preguntar a mis abuelos su historia de amorosos, de novios, noviazgo. Da para mucho, fue un sábado después de exámenes muy familiar. Desconecté.

Mañana no quiero ir a clase. Ni pasado. Ni nunca. No quiero esforzarme más. Quiero un tunda. No quiero que me llame, auqnue luego me entre un tipo muy tonto de "alegría" cuando lo hace. Pero no quiero que de pie a que me exponga más. No quiero saber nada. Yo solamente sirvo para comerme por dentro y sólo con pensar en una figura más, pensar en tener que contar todo lo que llevo encima a una figura más me haría romper el tablero en el que llevo jugando desde hace años. Y no es buena estrategia, me jodería viva. Además Turner está muy guapo, pero realmente guapo con greñas y no me gusta nada verle tan...¿guapo?

No quiero salir, no quiero quedarme dentro. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

Sería una noche de Groenlandia, pero no. Groenlandia es superior a todo esto. Son días de Joy division. Días de borrar a gente, de buscarla también. Esta mañana la he vuelto a escuchar. Era la quinta en el top 25 de Constantino. Me entran ganas de sangrar por la nariz. Siempre que veo a alguien sangrar por la nariz me acuerdo de esta canción. Me acuerdo de Max,este fib, sus ojos verdes, su camiseta morada, su nariz sangrando y yo ahí, fascinada como si me estuviese regalando algo y lo único que ocurría es que no paraba de sangrar por la nariz. Me gustaba mucho.

Hacer a un tiempo dos cosas.

Ni si, ni no, ni no, ni si. Nino.nino.nino. Vale. Estaba enfrascada, me he comido un bocadillo, he tanteado las fichas, compruebo el correo una vez más, me vuelvo a levantar, me vuelvo a sentar y sigo enfrascada.

Lo que pasa es que yo no quiero, ni puedo, ni me veo con ganas. Me sepultaba en un 12 de agosto eterno. Y lo digo odiando los 12 de agosto.

No me duermo, mañana no voy a clase, se puede decir que "casi, casi" no hay clase mañana. Ya tengo la lista, tengo que pasar. Veo que no empiezo, que en siete días estaré fina. Todo de golpe, sin vaselina.

Ahora, mi hermana está en la habitación 114 de no sé qué hospital. Un 14/ mi hermana/ motivos. No pega nada bien. Mañana viene mi tía Raquel y no sé si la veré con toda la que se ha armado.

Yo creo que con un empujón podía intentarlo otra vez. Pero son demasiadas consecuencias y mi cabeza en gran parte está limitada al día 26. Como leer tres frases de Jacques Mandelbaum. No me gustan los vampiros. Ni nada. La temporada no va a ser prometedora.

Pero tengo tres cosas en las que centrarme y una por encima de todas. Huelo que me pierdo. No me gustan los huecos. Me joden. Me han jodido.

Podría tener más decoro. Hoy después de comer me ha gustado el programa, los fantásticos son geniales. Es como pasar revista, como que todo vuelve. El 2009 concentrado en la presencia de cuatro o cinco personas. Cada uno de un momento diferente. De marzo, mayo, junio, septiembre, octubre, noviembre, diciembre.

Y luego todo vuelve. Me enfada que se acabe. Es como cuando ves en las pelis el topicazo de llorar en las duchas y piensas "pues vaya de la playa". Y bueno, pues vaya de la playa. Yo me he equivocado tantas veces llorando en sitios en los que no tenía que llorar que no sé si no me estoy faltando a mí misma criticando el topicazo de las chicas que lloran en las duchas.

Hoy he visto un poco Hotel Tívoli. Me gusta Bilbao, no sé si volveré antes de verano.

Luego, en mi blog de prácticas hablé el otro día de This is England, la echan en cinemateka este martes que viene a las 22.15. Antes echan Lo que sé de Lola, a las 20.15.
Yo la vi este verano y me gustó. Pero la importante es This is England. A mi me parece conmovedora, la vi en septiembre un domingo que libré por la mañana de la papelería. Me gustó mucho. Mañana echan Las mantenidas sin sueño, que fue la primera película que vi cuando me corté el pelo en julio del 2008. Y debería intentar verla, porque quería comentarla en el blog de prácticas y no la he podido encontrar. Como sé que Belén y Sánchez no tienen ya exámenes, me leen y tienen la cinemateka, pues para que os pongais a verlas.

Ahora mismo me ponía a ver a Jimmy. Y me he vuelto a quedar sin audio. Montañas de basura.

This occurs when someone manipulate symbols to stimulate meaning in others.

Vuelve a haber pájaros en la terraza del patio. Mi habitación da al patio. Los pájaros hacen mucho ruido por la mañana. Y aunque esta mañana he dormido hasta tarde, me han despertado. Putos pájaros.

No había café hecho esta mañana a las 11.10. Solamente desayuno cuando me levanto cuando me apetece. Me ha jodido no tener café. Me jode que me haya hecho esto. Esta última frase no tiene nada que ver con el café.

Hoy he visto de nuevo Permanent vacation. Ha sido mi desayuno, ja-ja. Jarsmuch, uuuuhm.

Sigue sin saber leer. Ni letras. Más primas. Cumpleaños de la otra. Primer año de edad. Buah, es que le daban por culo a todo.

Putos pájaros. Y lo veo mal, como siempre. Tampoco hago bien nada. Me he quitado una. Mañana a volver. Tal vez así piense menos. Tal vez así me enveneno más.

No sé tomar la determinación. Es que ni la veo asomar. Tampoco debería.

Le pire, que tengo a gente por todas partes, que no sé tratarla. Cada día tengo un rumbo diferente. M.C. está quedándose seco. Y ayer hablé de This is England en Alternatiqué. Me gustó mucho la peli, pero creo que la he echado a perder dedicándole una entrada tan nimia en ese blog de práticas. Blog en el que a duras penas sé defenderme.

Hoy me dice que puedo empezar el paso número 2. Me acabo de quedar sin mini.palmeritas de chocolate.

Hoy han citado a Gavin en una serie. Ayer pensé en ello otra vez, me hace gracia, los acordes son geniales. Ian. Pam-pam. Lose the feeling, take the shock away.
Todo junto, una lavadora centrifugando.




Me va a tragar.

This mystery only leads to doubt.

Como tenía que ser. Yo soy el palo que se adapta a los horarios de todos. Y sé que todo esto tiene que ser devuelto, compensado. La balanza se hunde, se va a la mierda, para luego ser descubierta por submarinistas alemanes en el Mar Negro, así como una escultura de Afrodita en bronce. Una Atenea con su balanza. Bien puesta, bien jodida, con caracolas y mugre en el hueco aúreo de sus axilas en plácido ángulo.

Bien y ya corto. Hoy he estado en la facultad. Ha estado bien, ha sido extraño. Me he comido un sandwich mixto. Ahora echan Héctor en la televisión. Me parece que es sin cortes publicitarios.

Mi desencanto está supurando. A borbotones. Mi cuerpo me tiene asco, yo lo veo todo que no va a llegar. Si me ahoga que me ahogue bien, del todo. Esto no. De verdad que no, no quiero.

Estaba en la mediocridad y no veía que en cierto modo despuntaba. Siempre despunto del modo incorrecto. El resto no valora lo que yo veo, tampoco lo muestro. Pero yo capto la sintonía. Y sé perfectamente cada paso.

Sé que el 20 del mes que viene estaré aquí mismo. Sé que las piernas no se abren. El codo izqueirdo seguirá doliendo. Sus voces seguirán despuntando y todo será decirme cualquier tontería y ablandarme y ver que en el fondo tengo que servir de algo, que en el fondo hay algo que es lo que em hace retroceder siempre, sin saber porqué, sólo pensando que hay un afecto infinito en tales actitudes. Pero no, cada uno mira lo suyo, entonces em acojono y veo todo sin fundamento y no quiero ni puedo dormir. Yo a veces lo hago, sólo a veces, cuando me empeño en hacerlo es peor.

Que me ahogue, que me ahogue ya, que me ahogue bien.

Hoy he visto Once, justo cuando quedaban menos de veinte minutos de película han decidido quitarla porque empezaba una película que ella quería ver en otra cadena. Y pasa que todavía estoy imaginando el final.

Y mañana no la veo, era la ilusión de la semana. Esto me supera. Como acabar de recibir una auténtica pedrada en la cabeza.

Ni verme.

No quiero salir de la cama por las mañanas. Por la noche, como se puede ver a la 1.55 a.m., no puedo aceptar la idea de meterme a dormir. Me he desmoronado.

Me lo han quitado todo. Ya era hora de que me pasara. Si me pongo a hablar en voz baja rompo en agua. He empezado con Documentación informativa. Audiovisulaes lo veo negro. He llegado hasta aqui, dos golpes y puntos.

En cuanto a golpes los que quiero que me den. De golpe, que me destense. Si me apoyo en cualquier sitio me fundo.

La semana pasada vi a Mystery, a Turner y su melena, vi lo que pasó este verano, vi lo que pasó hace más de dos años. En el fondo no curó nada.

Lo amargo sólo se va de la boca, del gusto, pero cuando lo tienes en la cabeza, va y viene, pero no se va, me está volviendo loca. Y es cierto, estos días recuerdo a gente de mi periodo de primaria que no me explico como me acuerdo de sus caras. Sólo me vienen sus caras. Los niños pequeños de párbulos, la niña morena de pelo rizado. Tenía una enfermedad mental, me acuerdo que buscaba que las encargadas del comedor la dieran mimos. Yo con doce años ya veía el dolor de esa dependencia. Pero no me acordaba de nada, creo que nunca la escuché hablar, si la esuché ni me acuerdo. Era una niña, de pelo moreno rizado y corto con problemas mentales, de cinco años, ahora menstruará y no capta sentidos más allá de formas brutas que en su cabeza se tornan etéreas.

Me quedan dos tragos y entonces andaré más perdida.

Todo podría haber sido peor. Todo podría haber sido peor. Todo podría haber sido peor.

Moco está quedándose con batería de niño chulo y zalamero. Me da problemas, pero el hecho de tenerlo es un suspiro, me hubiese dolido mucho más perderlo, si hubo un milagro fue que Moco no se fuese a la mierda.

Mi documentación ha vuelto. Mi bolso.

Mañana a las 12.00 he de ir a la facultad.

No tengo norte. No quiero sentir esto. Tengo miedo.

El otro día viendo "Yo, Cristina F." me di cuenta de que no me gustaba na-da, cuando tenía 14 años era mi película favorita después de "Hola, ¿Estás sola?". Ahora me acojonaría ver "Hola, ¿Estás sola?" y ver que la detesto con tanta fuerza que a Cristina F., aunque digo y escribo que no la pienso ver, es un película demasiado especial como para relacionarla con esta temporada. Por otra parte digo que Cristina F. sigue teniendo una fotografía urbana cojonuda. Berlín a mis ojos es lo que me enseñó Cristina F. y sus viajes en tren y en bus.


Aunque veo que el tema familiar y el de no dormir se me viene encima como un muro de carga, considero que siempre hay alguna gilipollez que me hace "ilusión". Como eso de ver el nuevo videoclip de Stereophonics y ver que es un tema que está bien, que la letra es de esas cercanas que te gustaría llevar escuchando en el bus de vuelta a casa.

Ya me bajaré materia.



Ayer me quedé viendo la tele hasta las tres de la madrugá y vi un programa de un tal Tobías que iba entrevistando erasmus madrileños por diversas ciudades europeas. Ayer tocaba Londres, había una chica que hacía literatura comparada. Tuve el mismo chispazo que cuando escuché este Innocent, me hace ver el punto, la sombra de lo que sé que es bueno, de lo que sé que puedo abordar. Por muchas mierdas que escriba, porque esto es purgatorio, son mis realidades, mis pálpitos, mis golpes.

Me escurro, pero de verdad que creo que es buen tema.

Mi blog wordpress, proyecto de documentación informativa:

http://pitreracle.wordpress.com/

Lo he creado esta misma noche, mientras comentaba cosas con Franco, que está arriba, pasado el Canal de la Mancha, mi primo "el Casanova".

Jenny died, the setting sun with music on. Lo del besuqueo se borra.