Batería insuficiente (o casi casi nula)

Volví el jueves del pueblo. En los días que llevo en Sanse se han sucedido grandes momentos, en especial dos grandes noches, sin embargo (ahahaha) no he tenido las ganas suficientes como para redactar brevemente mi estancia de tres semanas y pico en La Rioja. Ahora voy a empezar, aun sin esmero.

La primera semana estuvieron mis sobrinos. Mi camiseta de los Planetaaas, encontrada. Excursiones al monte. Bici, bici, bici, bici y más bici. Mi Titín el pobre me chafó los cambios pero yo que soy una chica de letras pero con un poco de suerte y mundo, lo arreglé sin problema. Busqué una pandilla de niñas a mi sobrina. Leí a C. Kurtz (puag) cuando me puse a leer los premios que le dieron, mis sienes temblaban pensando en cómo pude perder dos mañanas y un principio de tarde leyendo el taquito de esa mujer. Luego fue el cumpleaños de mi madre y vinieron mi hermano y Elena con Candelita dentro, cada día más bella y embarazada, las adoro. Mi primer cubata con mi hermano y mi madre, noche del 15 de Agosto.

Segunda semana. Mis sobrinos no estuvieron. Mi madre y yo nos dedicamos a hacer limpia general de casa, armarios, el alto y también hicimos algo de conserva (judías verdes). Paseaba todas las tardes con Margari, nuestra vecina, y comentábamos cosas como la variabilidad del clima y cómo lo lleva notando más de 20 años debido a su lesión de la rodilla. Te daban ganas de partirte de risa porque se lo tomaba como si tuviese super poderes.

Tercera y última semana. Mis sobrinos vuelven al pueblo. Susana, sobrina de Margari, me presenta a una joven llamada Tania, de 19 años, original de San Sebastian pero que, arrastrada por sus padres y sus ansias de cambio de aires, se encontró de la noche a la mañana viviendo en una casita en mi pueblo. Lleva dos años viviendo en Tirgo y estudia enfermería. Le gusta Kaótiko, eso es positivo. Con ella fui a las fiestas de Angunciana, donde bailamos mucho e hicimos el cafre otro tanto. Ah! Le gustan mis cartas de familias del mundo, flipante el cachondeo.

Luego en esa misma semana cenamos en casa de tío Chuchi, mi prefe, tomamos vinito, zurra, bacon con pimientos y de postre tía Carmen me hace torrijas. Estuvo rufador volver a ver al tío y a la tía, me quieren mucho. El tío me preguntó que si a mi amiga le había sabido bien el zurracapote, entonces caí en que no le di las botellas a Paula, debería dárselas, aunque es un poco de chiste.

Bueno también vi a los primos Joseba, Elena, Marina, Aitor y Anne. Fascinados con mi elección de hacer periodismo, srprendidos por mi cambio de actitud y forma de estar, comentan que ahora a parte de ser una niña con la que poder hablar me he convertido en una joven con la que se puede estar y salir hasta de farranda, increíble los halagos familiares que me he llevado este verano, verano a todo esto que es en el que probablemnte peor lo he pasado interiormente, pero bah, y me proponen de nuevo otro viaje relámpago a Bilbao, pero no puede ser por el tiempo.

En definitiva han sido unas semanas de no-tranquilidad pero de comer muy rico y bien. Beber más y mejor y...darse cuenta que una ya no tiene una mierda de creatividad y que ahora le da por el teatro. Así es, he escrito una obra de teatro. A ver, es corta y muy mierda, pero oye me ha dado mucho juego. Sufro por las rectificaciones que no estoy sabiendo hacer a la hora de autovalorarme, pero da igual. Lo único "malo" es que Mamá me ha necesitado mucho, no aguanto más la situación que le están haciendo tragar.

Con todo esto decir que ya he contado todo. A ver, he escuchado mucha música pero destacar que el Sr. Chinarro ha estado casi todos los días retumbando y que Pj Harvey ha vuelto a despuntar. Radiohead, mucho y muy bueno también.

Maletas, bolsas. Moratrón en la espinilla.

Vlautin sónico, recto, directo y curvo.

Me quedan tímidamente unas horas para marchar al norte hasta nueva orden. Al igual que llevo tres días sin saber muy bien cuando marchaba no sé ni tengo una mínima impresión de cuando volveré.

Pero llevo tres días con mis sobrinos, vienen al pueblo con mi madre y conmigo, durante una semana. Es genial tenerles, nos echábamos mucho de menos, están diferentes, más grandes...pero es lo normal, lo correcto, lo bueno, lo que se supone.

Ayer o no sé si anteayer, antes de irme a la cama estaba en tve el festival de jazz de Vitoria, lo vi en gran parte, fue algo providencial toparme con ello. El jazz no entiende de edades, de márgenes, se sale, sin más.

Hoy han echado (acaba de terminar) Gigante, en tve para variar, ha sido genial volverla a ver. Porque ayer, sí ayer, en el programa del simpático Garci echaron "The night of the hunter", sí, sí...La noche del cazador, me senté en el sofá y entre pecho y espalda, esto es que la volví a ver encantada. Porque me gusta cuando en ese programa de singular y original nombre, echan pelis que no conozco, pero mucho más me agrada que sean conocidas y ayer fue perfecto ver de nuevo esas sombras, esas casas de trigal yanki, esa niña, esa telaraña tan tosca, la misoginia, el odio y el miedo de época. Oh genial. Si la tertulia que hay después de la peli fuese más entretenida me hubiese quedado también...pero son tan muermos, perdón, muermos no, pedantes es el calificativo. No aguanto cuando la gente se lleva la chuletilla de casa, por muy entendidos que sean, eso mi madre no lo entiende, mi madre se traga lo que le echen (lo delantero) como más de la mitad de la población mundial, lo importante es lo de atrás, aunque sea caótico, pero si hay una premeditación anterior ya no hay encanto, ya hay lo que hay y es lo que se quiere soltar, no lo que sale solo. Esto último es reflexión, paja para quien lea.

Ahora ya comento los restos porque llevo uno días sin escribir y estoy perdida, en plan que no sé qué cosa corresponde a tal día.

Max! Sí, otro email de mi querido Max, en el que me recomienda canciones y una de ellas es el mítico tema de the buzzcocks "Everybody's happy nowadays". Flipante. El caso es que cuando la vi en la lista de recomendación me acordé de él al instante pensando "Sí joder, sin duda es que Max tiene cara de hacer el falsete del "nowadays" que te cagas y no salió en el fib de hablar con el plan de grupos así!!!"

Sin duda hubiese sido rufador.

Por otra parte terminé la segunda temporada de skins y cuando me pongo con la tercera veo que ahora se centra en Effy, lo que menos me tragaba de todo el circo. Cojonudo, vaya mierda. No sé si se encaminará pero lo dejo para la vuelta.

No me he despedido de Belén (vandida, petarda, pedorra prprr). No sé nada de Sánchez.

No he escrito el e-mail parte informativo a mi tía Raquel, pero creo tener tiempo de arreglarlo todavía.

Ah, vale hoy comentar mi visita a Ikea con mi madre en la que hemos cargado como vikingas con un super colchón, dos estantes, una silla y sus respectivas partes y canastillos varios, más toallas y edredones de verano para el pueblo; bueno sí y comentar que mi gran e intermitente amigo Franco Gilberto tiene llamadas gratis y me ha despertado con una llamada al móvil a las 12.30 pasadas aproximadamente. Una hora y cinco minutos al teléfono, ni he desayunado. Pero qué bien, saber que el principio de cirrosis que debe tener no le afecta todavía al cerebro y a su forma de expresarse, bueno sin exagerar, que la carrerilla verbal la tiene y su vocalización es dudosa a veces, más que a veces. En definitiva ha estado guay que me llamase para comentarme su viaje al norte y preocuparse por mi vida. Ahaha, todo bien.

Mañana comienza una vida nueva y debe de ser duro. A mis ojos es extraño, es triste pero sin traspasar, sin filtrar, pero sé que me hará pensar algo, sí, eso de que algo se va y que es algo que ha estado ahí de vez en cuando, como las canciones de Leonard Cohen cuando piensas que te van a empezar a cansar y no lo hacen, entonces aparecía y te comentaba, y qué? me da ganas de escuchar canciones lentas o lorimeyear, sin duda cuando me ponga a lorimeyear me acordaré, puede que de ella o de cosas. Estoy fuera de tiempo, en tiempo muerto. No me hago a la idea, para ella es una suerte, genial sin duda, una oportunidad, una nueva etapa, una nueva parada, transatlántica, pero a fin de cuentas una etapa, otra parte, un golpe radical al timón. Mientras yo aqui escuchando T-rex y su Children of the revolition en el aleatorio del itunes como una pringada de futuro incierto. 14

Why control?

Y en verdad ¿Por qué?

Nuestras vidas, o lo que se supone que son, están más marcadas por los abusos que por las restricciones. En plan que nos acordaremos de aquella vez que rompimos las reglas, no de aquella vez que ni nos planteamos que se podía hacer aunque no fuese correcto. Aunque no fuese lo correcto.

Me siento como en un antro encerrada desde hace varios meses, no creo que sirva para nada pero la imagen que me planteo de mí misma está siendo muy diferente a la que tenía por ejemplo en septiembre del 2008. Se supone que tendría que importarme, pero no lo hace. La música ayuda pero es como eso de tomar medicamentos sin prescripción médica, en plan que una canción te puede consolar pero a la vez hacerte sentir insufriblemente insulso o insulsa. Es verdad, bien, vale, es una realidad, que luego todo es relativo. Pero hay momentos en los que te tienes que poner pelis "calladas" que no mudas, para llenar el hueco que me baila el cuerpo.

Es una angustia constante, a veces cuando bebo no existe y me río y estoy genial, pero no pienso volver a hacer el experimento de estar todo el día bebida. No.

El hueco no va a desaparecer, con el tiempo. A veces en vez de angustia me da pereza. Es una pereza muy extraña, muy honda, muy perra. En plan...para qué esto, para qué lo otro si me importa todo una mierda, en realidad sí, todo me da igual. Vivo una vida de mierda, con gente (familia) realmente difíciles y nada me llena. Es tan fácil como llamarme y sacarme un poco del cuento que me trago al día.

Moriría ahogada ahora mismo como las brujas. Ahora mismo.

Es duro reconocer ciertas cosas, en plan...pensar en qué he tenido ilusión los últimos cinco meses y no saber contestar. Pero así va a apasar cientos de veces y me han hecho daño, mucho.

Podría no marcharse, pero se marcha. Tengo un nudo en mi cuerpo que no me deja pensar con claridad, con sensatez, a duras penas em deja escribir esto, estoy tan dolidad que sé que estoy haciendo daño gratuitamente al resto sin darme cuenta y ahora en momentos como estos me doy cuenta...pero no quiero pedir perdón o al menos me da lo mismo y eso hace un perdón inútil, una cosa sin más como otras tantas.

Es la rabia como cuando no te para d epicar una picadura y querer rascarte, la incomodidad de tener la ropa pegada al cuerpo por el sudor o por humedad. Como cuando se te quema la piel. Como cuando esperas y eres una mierda. Como cuando te pasa algo bueno y te pegan una patada.

Ahora mismo, aqui no hay nada.

Y me acuerdo de la campana, del dolor, de la sangre, de septiembre.

AKA M80 The Wolf

Hoy primer domingo de agosto. Sin ganas en verdad de saber nada, ni de hacer nada.

Mi querido amigo Max de Halifax me ha pasado el link de su grupo y como sé que Belén querrá escucharles pues lo dejo aqui. A todo esto me gustaría saber qué es de ti querida Belén. Pero vamos con calma que nos vamos a Berlín.

www.myspace.com/theviennacirclebradford

Me siento como la mierda y Polley se merece una entrada mejor. Creatividad 0.

Se me va el tiempo mientras estos sonidos fluyen una y otra vez.

31.1/ ya no hay de *

No tengo ganas de decir qués y porqués. Hoy me he puesto "guapa" y he estado esperando para al final quedarme en casa, viendo a Julia Roberts y Susan Sarandon. Creo que si hubiese salido me hubiese roto.

Ahora voy a tomar una decisión.

La nariz no ha parado de sangrar. Las chinchetas ya no sostienen héroes en las paredes del bloque, tu bloque, mi bloque. Se podría respirar más rápido pero no más aire. La furgoneta se hace divertida a ratos. Porque cuando te tienes que poner a conducir y me dejas sola sin poder leer en la parte de atrás te juro que te mataría.

Una vez hubo de todo y estaba el hueco. Ahora el hueco sigue pero ya no hay de todo. Tengo que limitarme a parar furgonetas porque los coches acomplejan y yo nunca pasé el juego preliminar, el de selección.

Abriré una tienda. Así te irá mejor. Coseré colchas para las mujeres de tu bloque que esperan mudar de piel. Sentada o de pie, como em dé, a lo mejor me digno y no hago nada. Me pongo a esperarte mientras otros se van y vuelven, así hasta que te canses. Tal vez no quiera que eso pase, sé que no lo quiero y así me hago de los que van y vuelven, así sin cansarme.

Mañana sábado. Mañana Agosto. Y hoy a la basura. Julio, este Julio a la basura. Como todo, a la basura.

Quiero ver Kim Ki-duk...y se va. Pero no soy especial.

Lo estoy dejando pasar pero veo que se va y que no vuelve, al menos sé que nunca estuvo aquí pero en verdad estaba y no había propiedad, todo era circunstancial, directo. Ahora sigo con la marca de la sonda. Va a durar mucho.

¿Sombrero de paja y somos from England?

A Caelus, la de sangre.






A veces en lo más profundo de la noche, cuando pasan los momentos de vitalidad y ruido, antes de que el obrero huela el frescor de su ventana, la veo. La veo correr por la playa. Por la playa con una antorcha, la suya, la que cuida, la que quiere. Se ríe y no para de reirse como si fuese a romper a llorar como una esquizofrénica. Disimula, pero sé desde la ventana del baño que lo que quiere es quemar mis naranjos. Y los quema. Uno a uno. Inclinándose en silencio porque es tonta y cree que así hace menos ruido, pone caras de disimulo mordiéndose el carrillo, porque cree que no la veo, porque cree que estoy durmiendo como el buen obrero. Con mis naranjos en llamas el silencio se disipa, yo ahí de cuclillas en la bañera, oliendo y soñando mi azahar primo que ella quiere secar y resecar, quemar, para darse alegría y dormir tranquila como un perro gordo. Yo saldría de la bañera y la cogería de los pelos, me la comería entera, la giraría la cabeza y le haría entender el hueco que tengo dentro. Pero la piel de mis costillas está púrpura, mi mente está encajada entre el suelo y el radioador que tengo que purgar, a la niña le duele, el niño se asusta y a mí me están venciendo. Ella sólo quiere quemar mis naranjos.


A las 11 de la mañana ya no hay naranjos, ya no está ella. El obrero trabaja y yo, de cuclillas en la bañera. Nos pegamos un tiro. Al compás del mar. Al unísono, pero al final a destiempo.















































Exactamente no e stan fácil como ponernos un sombrero de paja. Pero es más fácil que muchas cosas. Me gustaría darle rumba a la botella. Odio la sangría y nunca pensé que me fuera a pasar eso. En verdad es algo muy profundo que mi cuerpo no acepte la sangría. Es como si cerrara una etapa, como si además quedase olvidada. La noche en la que me compraron mi primer disco de Nirvana mi cuerpo se puso enfermo por la cena, perritos calientes...desde entonces no como perritos calientes, solamente los del ikea que son divertidos. Por lo que mi cuerpo no podrá tolerar nunca más la sangría como me ha demostrado estos días de últimas pruebas, pero supongo que el zurracapote de mi pueblo sí que lo tolerará. Yihaaa, zurracapote rules, my friend!





Pienso que estoy normal, mejor sin duda del tema. En dos días mis sobrinos vuelven a Madrid y no les voy a poder ver.





Hoy mi alumnita me ha entregado un regalo! Sí, me han regalado un boli muy bonito, en plan, un boli serio, de gente mayor pero con unas espirales rojas y rosadas muy peculiares. Es una marca francesa de plumas. Jajaja, es el boli más de mayor que nunca he tenido y me ha hecho ilusión el regalo, mucha.





Hoy he intentado hablar con mi abuela por msn, pero no contestaba.








Es muy triste terminar Murakami otra vez. Ni siquiera le he temrinado pero no lo puedo alargar más, pero no quiero darle fin. No.





Mañana tengo que llamar a Belu. A Sarenca también que tiene el exámen teórico de conducir, la he enviado un sms de esos que le encantan.





Ayer el cumpleaños de Blanca y no me he acordado...cojonudo. En el fondo no importa.








Ah bueno y que me podría corregir algunas cosas que tengo mal ene ntradas anteriores, pero en el fondo me importa un poco una mierda corregirlas porque cuando salen mal y las leo, sé que están mal y todo eso es el encanto del tecleo. Porque aqui tecleo y no te presento algo para que lo gozes. Que si lo gozas, mejor.








Reno está en Nevada.

Nothing really.

En estos momentos creo que mis amígdalas van a explotar dentro de mí y expandirse por mi esófago como si fuesen un río de ácido nuclear. Ácido nuclear o el hecho de derrumbarme, who knows? Preferiría, sin duda alguna, que explotasen y sentir el ácido río por mis entrañas hasta que me temblaran las rodillas porque eso significaría que no me han vencido las circunstancias y que no voy a volver a ser una indiferente. Porque eso ya no, rompería las semanas de imparcialidad. Fui o soy lo que queda de una valiente.

Max ha aparecido. No me ha emocionado tanto como se suponía, no sé, me jode que no sea así. Sigo sin saber nada pero figurándolo todo, sí Dios, qué gran cagada. Volví a ese piso en el fin de semana, no sentí nada, el resto de la gente sí que sentía. El calor, estando enferma con anginas en pleno mes de Julio es...si, si a parte de surrealista es una putada. Pero mi Doctor que es genial, al menos me lo hace ver con humor.

Mañana he de entregar a Sara las hojas mágicas de Historia. Deseo con todas mis ganas que llegue su selectividad para poder pasármelo "muy" bien en el último día a diferencia de mi último día de selectividad.

Paula llamó el viernes, con ello la sorpresa. No sé, mi boca no podía salir del "guay" u "oh, qué bien", pero porque me acuerdo del rídiculo de mi "poema" y la putada de Fischer.

Mañana, clase con Begoñita.

El pueblo está cada vez más cerca. Tiemblo, de verdad que fustra, agota, desgarra y envejece. Lo odio, lo vomito. Pero eso será hasta que encuentre todos los libros apropiados para llevarme.

Estoy viendo skins. Un folletín. Una mierda de folletín.

El pasillo no estaba pulido, caminabas entre ranas o sapos, láminas de madera. Las paredes blancas, curiosas. Los grumos te salían por la espalda según te daba una luz u otra. Te temblaba la cara entera. Andarías hasta donde te marcaba lo eléctrico. Pero lo eléctrico se escondió para morir ayer, sin que tu lo vieras, ya sabes, todo tiene su orgullo, sus principios.

Ahora ya la verdad. Los sobres. Los osos. Bosnia.

-¿Qué color es?

-Verde

-No. Es negro. ¿Este?

-Rojo

-No. Otra oportunidad por ser el último.

-Amarillo

-No. Es blanco.

-¿Y ahora qué?

-Ahora...has perdido y te marchas.

-Me gustaría ir a Bosnia. Sin importar que me equivoque.

-¿Sin importar que te equivoque?

-¿Cómo llego?

-Con tu eléctrico.

Pero el eléctrico se había rendido. Tal vez por asco, por vergüenza. Tal vez por los cumpleaños, los osos, Bosnia, Berlín o el techno de los ochenta.