No y si, si y no, no a medias o un si sin empezar. En realidad hoy ha sido uno de esos días en los que tenía ganas de que llegase la noche para escribirte. Escribirte mucho, esbirte medio bien y medio mal, hacer un 50% de todo y luego irme con el modernismo, de nuevo, hasta que el suño dice: Gelita...a dormir.
Ahora llega el momento y no sé qué escribirte.
Puntos álgidos. El jueves que viene esto habrá terminado y yo todavía no estoy del todo inquieta. Sólo un poco y me acojona estar solamente un poco. Los planetas, the cure e incluso red hot de nuevo, es extraño, pero joder, me acuerdo de muchas cosas escuchando the zephyr song, es acojonante. Casi curativa y casi como un martirio.
Otro punto álgido es que voy al FIB '09...estará genial, he de convencerme, porque es genial. Me quedo sin ver a Placebo y a the gaslight anthem, sin ver Bilbao sola, Bilbao me encanta y me adora a la par. Creo que voy al fib porque tengo un presentimiento, tampoco es que vaya con alguien seguramente todavía.
Me voy a comprar un conejo y dudo entre si llamarle Witiza o Lucio Vero o Heródoto...mi madre me matará cuando em vea con el conejo, dudo que lo haga al final. Quiero un cambio. Un pendiente? Porque bah, no te voy a agobiar con más. Creo que no tengo constancia de lo arrastrada que soy o que puedo llegar a ser sin darme cuenta. Lo peor es que lo hago queriendo y sin saberlo. Porque no me sale querer ser altiva, aun menos cuando bebo, pero es porque no me doy cuenta.
Tengo un recuerdo vacilante del camarero, de mi dedo señalando hasta donde debía llegar el vodka. Es extraño. Me siento como una curva dentro de uan gráfica sin más evolución que la que le dan los datos.
Yo me monto en los datos.
Ultimamente estoy un poco anárquica por dentro. Tengo ganas de crear. De enseñar al exterior que soy capaz. Capaz de mucho y de poco, pero capaz. Sé que tengo cosas dentro, cosas fantásticas, aunque no las puedo compartir. De momento. Está bien sentir ese cambio? No es positivo, porque no siento una liberación, si no que siento como que voy dando golpes, que me muevo a trompicones. A ver, la utopía y la anarquía...la anarquía es el rastro pero yo soy dentro de mí lo que la anarquía es para ella misma dentro de sí. Esto es, si bueno, no quiero decir quee stoy hecha una mierda. Estoy hecha un lío.
Estoy aquí expectante como un pobre Pipá de Clarín a punto de ser quemado. Escuchando toxicosmos, en mi habitación, sin dar vueltas. Sola.
Da igual. Quiero centrarme en el futuro. Porque no tengo la sensación de ser tan pasiva. Y no, no me vale la coña. Porque yo soy simple pero activa. Una jodida filántropa que llega el momento de sincerarse y se sincera. Pero por qué?
No es un tema que supere mi nivel de madurez, es un tema que me parece que ya me deja demasiado por los suelos sin tener la mas mínima intención de tener una aceptación de nada.
Y con el monotema 2, es muy doloroso no tener a alguien a quien contarle todo y estar ahi llorando en intermedios y escuchando canciones. Queiro irme con mi modernismo ya. Quiero que historia de arte reviva, porque me revive.
Porque veo que mi 9 en arte...a comparación de lo que voy a hacer en la autónoma va a ser algo que parecerá más que regalado.
Y la cuerda ha saltado ya, el ojo por poco también.
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