Alto riesgo de intensificanción de E.E.'s

Hoy me he perdido Greek. Ayer echaron Thumbsucker en la tcm. Ahora estoy comiendo pasta recalentada en el microondas. Ayer después de escribirte seguí con el trabajo y luego me llama Sánchez. Me cuenta sus E.E.'s y cuando terminamos de hablar me llama Celia, de teatro. Celia cereal. En menos de ocho minutos teníamos listas para el independance ayer noche, noche con Tere y Celia. Quedamos a las 23.00 las tres, en el corazón de los buses madrileños.





Esperando el bus en Sanse unos chicos paran desde un coche y me echan nieve artificial, bueno a mi y a tres niñas más. El coche pasa dos veces. Me pone perdida, pero bueno, se quita con facilidad y finalmente llega el bus. Me monto en el bus. Hay niebla en Madrid y escuchando a Vegas y a Green más todavía. Llegó un privado desde Canada con "esa" canción del Green, el mismo que el de las hormigas, no me quedo otra que engancharme a el y gozarle. Me encantaba ver la carretera que me lleva a mi urbe de noche, desde el bus, las gotas en el cristal y yo ahí sentada viéndolo todo, sabiendo que la noche iba y tenía que ser genial.





Tribu, calle, supersonic, pirulette-pirulette-pirulette, dos fotos, mando, más calle, independance, una copa para cada una y otra a pachas, noche editors, más fotos, hay un chico que baila, que baila.salta.baila.salta.gira.salta, baila y vuelve a girar. Celia me dice "Mira, ése de atrás se parece a Mika" me hace gracia, no se parecía tanto, él es guapo Mika no. Bueno tal chico apodado a nuestros ojos Mika se ofrece a hacernos una foto. Mika nos hace fotos. A Mika se le cae mi cámara, mi Bárbara, no se rompe pero queda defectuosa.


Yo ahora lo cuento vagamente, es tarde. El caso es que Mika terminó teniendo nombre, él y su amigo terminaron hablando con nosotras. Más tarde aparecen otros dos jóvenes que conocía Celia.





A Mika con nombre de paisano le gustan los Planetas. Le gustan mucho, tampoco creo que le gusten como a mi, pero para qué sacar conclusiones, la noche madrileña te da esas sorpresas muy pocas veces.








No sé, a veces me quedo muy a las puertas y los ladrillos, maderas y pladures que me rodean no me comprenden, mucho menos cuando doy el golpe y todo se desmorona, siendo el tránsito de la acción lo cojonudo y el final puag, el final siendo el final sin más, como cuando termina una película en la cinemateka, una película que luego no la encuentras por ninguna tienda ni almacén, una emoción descatalogada que viviste y tuviste entre las manos una vez. Con miedo, bueno no miedo exactamente pero algo de autorestricción , en volver a sentir o tener. En el fondo no sirve para mucho pero no, joder, fue genial.

Mi madre vuelve a no estar en casa. Pero a pesar de todo y a pesar de ser diciembre y por lo mismo, estar en un mes detestable de puente, digo que los colores de este video son cálidos, son geniales, me hacen sentir muy bien, yo tengo algo de esos colores. Es esta canción y no otras. Ha aparecido hoy en el aleatorio del itunes y me acuerdo del verano de 2005.














El video es genial, de los más auténticamente planeteros, de lo más puro estilo de los 90 que existe en sus videos.

Refillable

No entiendo el fin de las sesenta noticias. Puede que lo único que me aplasta y me rebaja en ésta la carrera que hago es no saber el por qué exacto, el de verdad. Es una estupidez que lo comente, es la cosa más estúpidamente fácil de refutar. No digo que necesite una ciencia exacta, no. Es más fácil. Nos podrían mandar cosas "que llenen" y no "que dispersen". Aún así son cosas que según diversos ojos críticos son demasiado fáciles, no son difíciles en absoluto pero es como si cansaran por dentro.

Duermo y me levanto cansada. Tal vez tenga que cambiar lós folios de las paredes, el orden de los libros, de los discos. Quitar fotos y seguir con los trabajossinpor.qués.

Hoy cuando me he levantado echaban Thumsucker en la tcm y sólo he podido ver los primeros 20 minutos.

Tal vez debería haber salido el sábado, sin pensar más en lo del despido, en el agobio. Odio la comunicación.

Tengo que seguir. Que corra todo y en el todo yo.





Tal vez sea por el aniversario de subterfuge o yo sea una auténtica yonqui de la rockdelux, pero sexy sadie no molan más allá de esta canción que de por sí es la panacea.

En la tierra, de espaldas y entonces digo "Jau".

Sábado cinco y tecleo de vergüenza. Casí dos meses, detesto el número dos. Hay en la vida tantos doses que no puedo hacer más que detestarles. Me alegro de no cumplir dos, de no hacerte dos feos. De no hacerme a mí misma más de mil feos a causa de ese hipotético y casi real dos.

Por los pelos. Como siempre.

No puedo explicar ni contarte todo lo que me viene pasando desde hace casi dos meses. Podría hacer frases. Pero no te tengo acostumbrada a frases. Voy a ver si logro un mínimo orden cronológico.

No sé nada de mis sobrinos.

Ainara, mi más querida magnífica de Saber y ganar en segundo lugar tras Pedro Sánchez, pierde el reto un día después de ser nombrada magnífica del 2009.

Mi hermana, vuelve. Mi madre no cede o sí.

Elena y su maternidad aumentan. Candela tiene nariz,borrosa y en blanco y negro.

Salgo con las de la Facultad.

Me disfrazo de vikinga.

Redescubro a Mónica, Alicia y Patricia, unas chicas de mi clase. Luego Patricia se marcha y en verdad se caen un poco los palos del sombrajo.

Veo a Paula, tres veces. Bueno cuatro si cuento que ayer andando hacia mi poyete de Goya me la encontré.

Veo lo que nunca pensé que llegaría a Madrid, la expo de Rodchenko y Popova. Con Alix, de clase, le cuento, me cuenta. Es buena. Le encanta Muse. Le encanta Placebo. Tiene cosas que yo, sin saber cómo expresárselas, también he tenido. Es Julien. Me recomienda canciones aunque creo que a ella no le mola demasiado lo que le recomiendo yo. Es buena. Es una chica buena de verdad.

Voy a una exposición o muestra callejera de uno de mis dioses, Miguel Trillo, su fotografía, sus parejas, en Alcobendas, por que? No lo sé. Voy con Sánchez, veo las luces nocturnas con Sánchez, veo los buses de noche con Sánchez, veo Madrid y sus luces pequeñas y a lo lejos. Temblando las luces y yo. No me merezco esto. Esa noche terminé vomitando.

Max viene a Madrid en febrero.

Sánchez no sale. Belén tiene encrucijadas sentimentales. Fumar, beber. No party.

Trabajos. De mierda. Mapas. Faltar a clase. Metro. María y los viajes de vuelta, su alegría.

Me decepcionan dos personas. No sé si lo paso en verdad mal.

Tengo un sueño con Eleanor J.

Tengo una pulga. Una pulga humana que ayer perdí (gracias a Dios) en la pista.

Tengo a Bratislava más lejos que nunca.

Paula se va a Chile. Esto no se piensa.

Mis horas de trabajo de inglés no, no son en verdad rentables.

Estreno unas nike que me compré hace más de un mes.

Mi cuaderno nº3 no está en casa.

Encuentro a Justin y su manía, su miedo. Un video con una de las mejores canciones del mundo

Despiden a mi madre. En casa. No viaje. No puente. Al menos tiene una buena amiga. Al menos.

Los trabajos de mierda, los detesto.

Veo NO-DOs en clase de Documentación, no están mal.

Echo de menos algo.

Constantino está petado. Se presentan Navidades turbias, no quiero verlas ni tragarlas.

Me imagino a mi sobrina Candela, me imagino que no me quiere, me imagino que se siente sola, me imagino que llega a ser feliz.

Pienso en mi futuro. Dejo de pensar(lo).

Malasaña.

No carretes.

Ayer concierto de Enter con el batería no tan super rapado como a mi me encantaba. The prodigy, bien, mucho mejor de lo que podría haber sido y todo gracias a mi (no) intencionada soledad. No hay coup telephonique.

Y ya. Ya? No.

Ya.

Esta noche dormí mucho.

Supongo que llego a conclusiones, las veo muy "a la mitad", en verdad no son más que ideas. Como cuando veo un 14, no sé, no sé lo que significa en realidad, sé que es para mí, pero sé que pensar eso es absurdo. Tengo que encender la calefación. Pero bien, por partes. Estoy "mudada". Desde hace tiempo. No es madurez ni cambio. Podría ser incluso algo como una adolescenciareblandecida. Falta todavía, pero bueno a veces pienso cuando cumpla 19 años. No habré llegado a un eje, no, pero a veces creo que desde fuera debería ser constante de que tal vez si. No tengo esperanzas, en verdad no, no tengo metas en verdad, no si quiera académicamente. Estoy aislada. Creo que entiendo a la gente de fuera pero la gente de fuera no saber que pasa por mi cabeza si no esperan a pistas, pistas que para qué dar si no es a gente que yo quiero. Por qué contacto. Por qué. Nadie me puede proteger, ya no y no duele. Me gustan los campos de fricción y eso que para mí no dejan de ser una constancia imaginaria.

Pero me veo aqui. Sí, es gracioso, me veo tan...tan aqui. Tan que nada cambia que por qué no trazar círculos. Pero no, o sea dejarían que me sublebaran, ya me vería dentro de esos mareos que yo misma me pondría de la forma más mayeutica posible y no serviría porque ya nada sirve en verdad, soy detestable, soy tan a medias. No me lo merezco. No y ya no sufro.

Estoy tragada. Es tan divertido hacer que no me pasa nada que incluso creo que aqui no hay nada que pase. Y no lo hay, efectivamente, pero me gustaría que lo hubiese. Pero no que lo hubiese un rato, que lo hubiese siempre. Me voy a seguir, pierdo mucho el tiempo.

Ahora sueño con Allison. La creo, la reinvento, la hago verdad. Viene de su trabajo en el que vende aspiradoras siguiendo la guía telefónica y me cuenta cómo ha ido su día. Lo que pasa con su jefa que pesa más de 100 kg. Y yo pienso que si no compra anticongelante mañana mismo, el coche no arranca, porque ya se sabe que aqui las nevadas no dan tregua a las coches ni una sola noche y estamos a unas alturas del año en las que el frío ya es cosa seria. Puede que en verdad el coche ya tenga el motor congelado. Puede que no. El chico de la cicatriz. La chica de la cafetería. Se gustan. Tienen miedo.

Reno está en Nevada.

This is so messed up.

Jodido desastre lo que soy.

La facultad, bien. Lo del viaje lo llevo MAL, muy MAL. Conociendo gente diversa y de diversos lugares creo que ya llevando más de una semana me voy haciendo al sitio. Aunque el martes pasado quisiera dejar la carrera. Lo iba a hacer. El martes pasado fue un jodido día de junctions envenenadas y recuerdos de hace cuatro años, medio de basura y medio de verdad. Fui al concierto que vieron los californianos por antonomasia, Green day, aunque del último disco solamente conzca una canción el mejro a mis ojos es Warning y bueno mil canciones anteriores al 2001, luego American idiot era un poco "pichí.pichá" pero va que molaba el jesus of suburbia. Estuve sola en el sector 7 planta 4. Alucinante mi amiguito de 13 años, Miguel, con flquillito, skater y decía que ojalaá su hermana mayor fuera como yo, un jefe el moco ese, luego vno su madre y se lo llevó :( y me quedé con los viejunos que defían que eso parecía un concierto de los Jona´s brothers, en verdad lo parecía. Canté las lentas del final, en Macy's day parade uno de los viejunos me dijo: qué voz maja!. A lo mejor hago una versión, who knows, lo más probable es qu no la haga. En el fondo y en definitiva, me ayudó mucho, me recordó mis 13, 14 y 15. Toronto cantando el warning en un carrito de la compra, cuando sonó Castaway mientras me compraba mis primeras vans en Dunda's street, joder, en plan...no sé, lo he pasado mal, esas canciones han formado parte de mi vida, de mi y eso nadie lo cambia. Joder. ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Hasta cuándo?

Ayer lunes tuve que dar mis tres primeras entregas en la facul. 1-Estudio de la España de los 50 según las películas El Pisito, Surcos y Tarde de toros. 2-Traducir un artículo del CJR (columbia journalism review) de tres pa´ginas sobre Liebling y sus contemporáneos, obviamente elegí yo misma el artículo que quería. 3-Hacer mi esquela en cuerpo 12, times new roman, en una caja de 65-70 e interlineado de 1.5.

Hoy ha sido mucho mejor mi clase de Comunicación e información escrita: hacer del cuento de Caperucita roja una notica de sucesos. Flipante. Mejoraré.

Muy técnico todo, no me gusta lo periodístico pero soy consciente de que estaré comulgando con ello los próximos 2 años, no es mucha tortura, me ayudará y aprenderé, me agrada.

Hoy he estado por primera vez en una cafetería de universidad en plan sentada en una mesa (azul con sillas amarillas, la bandera sueca!) con mis camaradas circundantes de clase. Ha estado bien, le he enseñado a mi querida compañera Sofía, de Asturias, cómo utilizar la maquinita de los tickets. Ahaha, ha molado, Sofía es buena chica, muy inteligente.

Ayer lunes empezó bien. En Nuevos ministerios me encontré con Celia Cereal, mi gran amiga y confidente de teatro, ella sigue, cada día más brillante,´nuestras improvisaciones eran las mejores de la clase. Ella sigue en plan superior en A. Martínez. El caso es que fue taaaaaan genial encontrarnos, tocarnos en plan "EXISTIMOS!!"Llegó tarde a su clase de las 8.30 por lo que se quedó conmigo fumando el pitillo de la mañana hasta mi clase de Sociología de las 9.00. Bua, genial haberla visto. Hace historia del arte. Envidia, era mi tercera opción. A vr que tampoco odio tanto periodismo, me agobia un poco la masificación y el no tener un sitio fijo, pero bueno.

La tragedia de ayer Lunes fue que mi adorado Pedro Sánchez, magnífico 2009 de Saber y ganar (tve2) perdió el reto por no saber decir "declive". Joooooder, era super fan suya. Era super inteligente, dios, envidia rabiosa horrorosa. Se ha ido y le echo de menos. Jordi Hurtado sigue con la misma cara y el mismo pelo que cuando yo tenía 6 años.Bueno me consuelo pensando que el veré en el programa especial. Joder, qué rabia. 67 programas.

Franco se va mañana a Londres, a vivir, a trabajar. En el fondo no quiero ni pensarlo. Pero lo pienso y algo dentro me da pena. Le he llamado, no lo coge, estaría con su novia, despidiendose. No sé si ahora le volveré a llamar, si no lo hago no creo que me lo perdone pero para mí supone meterme en la cama con un disgusto y no dormir.

Hablé con Paula el domingo. El sábado echaron providencialmente Los amantes del círculo polar en ctk, me acordé del juego de v, de valientes, villanas y vikingas. Me puse Brand new por la tarde y no volví a ser agua y mis ojos como si hubieran sido frotados por cebollas. No sé porque cuando estaba tratando de pillar acordes con Tristán me manda un sms. Un sms que me remueve. No podía ni puedo dejar las cosas así, no más, todo ha sido un error. No puedo torturarme más pero para qué entonces. Estoy hecha un lío. Fatal.

Renacer y matarme, tener los huevos de hacerlo al menos. Pero me da que la única forma de renacer es que me enganche a la cocaína y eso hasta los 47 espero no hacerlo.

Ah, tengo cariño a Cristina la del libro. Etxebarria es algo mierdosa ya, pero en plan este libro le voy a echar de menos cuando me lo acabe, me está haciendo mucha compañía en mis viajes de metro. La voy a echar de menos.

Max aparece. Puede que venga en Nov. Puede, espero y quiero que venga.

http://www.youtube.com/watch?v=9KBp_v7v_xw

Reno está en Nevada.

Algo, tú mismo lo comentas.

Ayer cuando llegué a casa, de madrugada, después de una noche de locales y sanseo, escribí algo.

Y con eso, hoy es Domingo. Se presenta "no bueno" por lo tanto "malo", en verdad mi domingo de hoy empezó en la noche de ayer. Salí. Con ellas, contigo. Y bien, una no puede superar la mayor de las decepciones, no puedo creer que haya gente con un edonismo tal, pero quedamos las mejores, las que a pesar de no ir a Argüelles o a una fiesta loca universitaria en Pozuelo(ajena a mí, claro), a las tantas de la madrugada toman la sabia decisión de ponerse a ver pelis independientes alemanas hasta que el reloj marca aprox. las seis de la mañana, la cabeza se nos caía, pero era de algún modo grunge, lo recordaré con mucho cariño.

Me hace gracia porque odio la pachanga y en este fucking Amal remasterizado a la española, no se puede pedir mucho más, básicamente por la escasez de registro. Los encontronazos de ayer, sobraban, puag qué gente. Lo detesto pero estoy en calma, estoy esperando. Hoy no he trabajado, pero mi cuerpo ya madruga "porque sí" y eso es de lo peor.

Ahora me voy a casa de los abuelos. Tía Raquel ha venido de London city y la veré. A unque no estoy en plenitud de carácter.

El viernes vino Franco. No sé muy bien lo de su viaje-estancia en Londres.

Mañana empieza una etapa nueva, no sé la universidad, una etapa universitaria que no me resulta nada atractiva, tal vez por el temor, tal vez porque no quería estudiar una carrera y creo que me he metido en lo más obvio, en lo que más cabía a esperar. Y qué hago si no es esto, trato pensar para tranquilizarme.

Ayer fue mi última mañana en la papelería, me gusta la papelería, la voy a echar de menos. Me voy a echar de menos.

Pero bueno que me los he puesto esta mañana porque son purgatorios, al igual que ellos Sybyl vane han estado presentes en igualdad de condiciones y con mayor afecto por parte de mi oídos, me gustan más. Me caigo, me duele la oreja (mucho) y la comedia esta no termina nunca.

Reno se pierde y tiene miedo.

Pas ensemble...

A pesar de ser martes tengo la cabeza mal. En cambio soy más rápida en lo que se supone que tenía que ser y eso compensa el malestar, al menos eso se supone.

Ha sido una mañana asesina en algunos momentos, siendo únicamente "la chica de la prensa", aburrido y algo fustrante pero al fin y al cabo ley de vida, es lo que tengo que hacer y si lo pienso dos veces, es lo único "positivamente" productivo que puedo hacer en las mañanas.

Esta mañana ha hecho mucho frío. Se me ha puesto la nariz roja como hacía mucho que no se me ponía. Es genial, aunque, algo de pena da.

Hoy he visto a Álvaro, mi gran compañero y amigo de teatro. Dioooos qué chaval! Increíble la ilusión que me ha hecho y a el, claro. Luego he visto a una chica de mi clase de este año, Patricia Sanz, a la que apodan "pato", pero vamos más seca que los molares de una octogenaria.

Mi amiga Yamile, se ha llevado los libros de sus dos hijos. Mis amigas la polaca/ rumana/ rusa... también se han llevado los libros de sus hijos y parte del material...en el fondo lo adoro. Me encanta ser "papelera", lo adoro con gusto triplicado cuando sé donde está todo y no me equivoco en nada, pero a día de hoy, el hecho de no equivocarme en nada en un día entero resulta algo difícil.

A parte, bien, esto es una gilipollez pero este blog, a ver...este blog ya no sé para dónde tira. Es como un diario de niña jurásica y me jode, pero bien, es el hecho de escribir, de no pensar, de ser yo en cierto modo. Aunque no es de calidad, al menos a mí no me da la impresión de ello. Bien, dejando a parte la parte "de diario" o "parte informativo" sobre el día laboral, centraré mi parte creativa (me río de la creatividad que tengo yo aqui y ahora, en pijama y sobada) en comentar una bocanada sentimental que me ha venido al salir del trabajo esta tarde.

20.47 (aprox.) He salido de la papelería con Isa, mi tercera jefa y primera maestra papelera, la cual ahora llegada la temporada otoñal decide cambiarse de ropa y conjuntos tanto por la mañana, con modelos casuales y coloridos, como por la tarde con modelos más vaqueros y alborotados. Bueno eso...que salía yo del trabajo con Isa y al ver las "tres" torres que se ven a lo lejos y chiquitas desde lo alto del cruce de la calle Real, me ha infectado el cuerpo como una especie de incomodidad muy aguda, una cosa que no era más que la evidencia de que ésa es mi perspectiva; las cosas que quiero, adoro, amo y necesito pequeñas y a lo lejos. Aunque cerca a la vez, pero sin intención de acercamiento por la parte que no me toca. Me ha dado una pena muy grande y aunque Isa iba hablándome de lo bien que me desenvuelvo ya con las tarjetas de los cheques de ayuda para los libros, yo me limitaba a responder con monosílabos o "hago todo lo mejor que puedo, supongo". Según ellas, mis jefas, soy muy humilde, en verdad soy una pringada que si no se pone fina no duerme agusto. El caso es que cuando Isa ha cogido la dirección a su casa y nos hemos separado, me he metido en unos chinos y me he comprado galletas con zumo de naranja, como hacía en Toronto, pero no en las tiendas de chinos, allí eran tienduchas, mejores todo más romántico, allí todo era más puro incluída yo. Bueno eso, estaba escuchando Amanda woodward en los cascos, que para bocanadas de dolores internos y crisis personales, van siempre muy bien, el caso es que me he ido a la tienda (local) llamada Hummies...y me lo voy a hacer, eso y los 6 mm. De golpe. Qué pérdida.

Y lo echo de menos y me duele, me desgarra y no quiero otra movida como la del domingo por la tarde. Debería dejarlo, pero decaigo y no me recupero.

Ahora de bruces. Loin de la.

El título es demasiado estúpido como para explicar cualquiera de mis motivos. Decir que mañana hará dos semanas que no ando por aqui y que tengo cierto sentido de culpabilidad, no por abandonar esto (que también, pero en un porcentaje mucho menor) si no por...por porque sí.

Decir que las fiestas de Sanse estuvieron, etílicamente bien, estupefacientemente suspensas y...entretenidillas en sí, gracias a Belén que está siendo como la más constante de la temporada. Dejar caer también que Sánchez volvió del pueblo, sincermanete, muy apaletada y afectada por su romance con el menor, la eché de menos y ambas gozamos de los martes locos del Telepizza este martes pasado.

Trabajo en la papelería de mi primera jefa, Celes, la madre de Felipe y Gonzalo, aunque ahora ella y su hermano Eduardo, son "jefes de verdá" y trabajo en plan de ayudante, cobro prensa, material, hago paquetes, quito el polvo a los libros, coloco y decoloco, subo y bajo escaleras, "pi-pi" de la máquina, más agilidad en cálculo mental, más abierta a la gente, preferencia ya impuesta a mis ojos con las niñas pequeñas del barrio y un largo etc. Lo malo: madrugar y librar solamente algunos domingos.

El myspace me trae pro la calle de la amrgura y le eliminaré de un día a otro.

Estoy mal y me hundo, me estoy hundiendo a mi misma, estoy harta. Puede que a las 2 de la noche no sea hora para pensar en estas cosas. Me sacrifico sin esperar nada a cambio, sólo con la esperanza de que esto cambie y de que el ácido sea cada semana más ácido y que el dolor sea tan punzante que acorche cada resquicio de mi sensibilidad corporal.

Cuando estoy trabajando y escucho lo nuevo de Shakira me pongo a hacer ritmos con los nudillos en el mostrador.

Cuando vuelvo a casa y a mi madre le da por decir "Nos hemos distanciado, ni te conozco" eso da pie a una conversación que me lleva a la conclusión de que a sus ojos soy tan callada y tan lánguida en casa y le hablo tan poco que si nos hemos distanciado es porque según ella ya no me puede entender. Me da pena porque sufre, pero no hay nada que contar, no soy un problema, yo soy una solución para quien me estime mínimamente, me entrego entera, a ella no, no me entrego, ni puedo, ni quiero. Ella tampoco podría percibirlo.

Soy muy estúpida y no voy a conducir nunca, ya verás. Quiero ver a Max y dejar la vida universitaria que me espera, abandonarla a plena entrada. No quiero ni probrarla, ni verla, ni madrugarla. Quiero verle, ¿escaparme? Who knows, tal vez debería, es un hombre. Aunque Max, es un chico a parte.

Ahora mismo me encerraba y me daba una de Plath. Lo que faltaba. Eh, y escribo algo, pero me dan los golpes de "chance" en el trabajo y lo escribo en papelitos que luego meto en la cartera y tengo una cartera de mierda y llena de ilegibles papeles.



Y lo que más me jode, es tener ese jodido nº de afiliación social.


Escucho Expérience. Geniales, lo que me entra y me templa el cuerpo. Francés, sin más y sin parar. La canción del guitarreo también es constante y ya la he pillado. Ah, y que me quiero escapar de la universidad, que no quiero ni verla, quiero hablar de verdad, ser intérprete, tocar la armónica, como Max, que no sé si sabe.

La canción del guitarreo de Bel: