31.1/ ya no hay de *

No tengo ganas de decir qués y porqués. Hoy me he puesto "guapa" y he estado esperando para al final quedarme en casa, viendo a Julia Roberts y Susan Sarandon. Creo que si hubiese salido me hubiese roto.

Ahora voy a tomar una decisión.

La nariz no ha parado de sangrar. Las chinchetas ya no sostienen héroes en las paredes del bloque, tu bloque, mi bloque. Se podría respirar más rápido pero no más aire. La furgoneta se hace divertida a ratos. Porque cuando te tienes que poner a conducir y me dejas sola sin poder leer en la parte de atrás te juro que te mataría.

Una vez hubo de todo y estaba el hueco. Ahora el hueco sigue pero ya no hay de todo. Tengo que limitarme a parar furgonetas porque los coches acomplejan y yo nunca pasé el juego preliminar, el de selección.

Abriré una tienda. Así te irá mejor. Coseré colchas para las mujeres de tu bloque que esperan mudar de piel. Sentada o de pie, como em dé, a lo mejor me digno y no hago nada. Me pongo a esperarte mientras otros se van y vuelven, así hasta que te canses. Tal vez no quiera que eso pase, sé que no lo quiero y así me hago de los que van y vuelven, así sin cansarme.

Mañana sábado. Mañana Agosto. Y hoy a la basura. Julio, este Julio a la basura. Como todo, a la basura.

Quiero ver Kim Ki-duk...y se va. Pero no soy especial.

Lo estoy dejando pasar pero veo que se va y que no vuelve, al menos sé que nunca estuvo aquí pero en verdad estaba y no había propiedad, todo era circunstancial, directo. Ahora sigo con la marca de la sonda. Va a durar mucho.

¿Sombrero de paja y somos from England?

A Caelus, la de sangre.






A veces en lo más profundo de la noche, cuando pasan los momentos de vitalidad y ruido, antes de que el obrero huela el frescor de su ventana, la veo. La veo correr por la playa. Por la playa con una antorcha, la suya, la que cuida, la que quiere. Se ríe y no para de reirse como si fuese a romper a llorar como una esquizofrénica. Disimula, pero sé desde la ventana del baño que lo que quiere es quemar mis naranjos. Y los quema. Uno a uno. Inclinándose en silencio porque es tonta y cree que así hace menos ruido, pone caras de disimulo mordiéndose el carrillo, porque cree que no la veo, porque cree que estoy durmiendo como el buen obrero. Con mis naranjos en llamas el silencio se disipa, yo ahí de cuclillas en la bañera, oliendo y soñando mi azahar primo que ella quiere secar y resecar, quemar, para darse alegría y dormir tranquila como un perro gordo. Yo saldría de la bañera y la cogería de los pelos, me la comería entera, la giraría la cabeza y le haría entender el hueco que tengo dentro. Pero la piel de mis costillas está púrpura, mi mente está encajada entre el suelo y el radioador que tengo que purgar, a la niña le duele, el niño se asusta y a mí me están venciendo. Ella sólo quiere quemar mis naranjos.


A las 11 de la mañana ya no hay naranjos, ya no está ella. El obrero trabaja y yo, de cuclillas en la bañera. Nos pegamos un tiro. Al compás del mar. Al unísono, pero al final a destiempo.















































Exactamente no e stan fácil como ponernos un sombrero de paja. Pero es más fácil que muchas cosas. Me gustaría darle rumba a la botella. Odio la sangría y nunca pensé que me fuera a pasar eso. En verdad es algo muy profundo que mi cuerpo no acepte la sangría. Es como si cerrara una etapa, como si además quedase olvidada. La noche en la que me compraron mi primer disco de Nirvana mi cuerpo se puso enfermo por la cena, perritos calientes...desde entonces no como perritos calientes, solamente los del ikea que son divertidos. Por lo que mi cuerpo no podrá tolerar nunca más la sangría como me ha demostrado estos días de últimas pruebas, pero supongo que el zurracapote de mi pueblo sí que lo tolerará. Yihaaa, zurracapote rules, my friend!





Pienso que estoy normal, mejor sin duda del tema. En dos días mis sobrinos vuelven a Madrid y no les voy a poder ver.





Hoy mi alumnita me ha entregado un regalo! Sí, me han regalado un boli muy bonito, en plan, un boli serio, de gente mayor pero con unas espirales rojas y rosadas muy peculiares. Es una marca francesa de plumas. Jajaja, es el boli más de mayor que nunca he tenido y me ha hecho ilusión el regalo, mucha.





Hoy he intentado hablar con mi abuela por msn, pero no contestaba.








Es muy triste terminar Murakami otra vez. Ni siquiera le he temrinado pero no lo puedo alargar más, pero no quiero darle fin. No.





Mañana tengo que llamar a Belu. A Sarenca también que tiene el exámen teórico de conducir, la he enviado un sms de esos que le encantan.





Ayer el cumpleaños de Blanca y no me he acordado...cojonudo. En el fondo no importa.








Ah bueno y que me podría corregir algunas cosas que tengo mal ene ntradas anteriores, pero en el fondo me importa un poco una mierda corregirlas porque cuando salen mal y las leo, sé que están mal y todo eso es el encanto del tecleo. Porque aqui tecleo y no te presento algo para que lo gozes. Que si lo gozas, mejor.








Reno está en Nevada.

Nothing really.

En estos momentos creo que mis amígdalas van a explotar dentro de mí y expandirse por mi esófago como si fuesen un río de ácido nuclear. Ácido nuclear o el hecho de derrumbarme, who knows? Preferiría, sin duda alguna, que explotasen y sentir el ácido río por mis entrañas hasta que me temblaran las rodillas porque eso significaría que no me han vencido las circunstancias y que no voy a volver a ser una indiferente. Porque eso ya no, rompería las semanas de imparcialidad. Fui o soy lo que queda de una valiente.

Max ha aparecido. No me ha emocionado tanto como se suponía, no sé, me jode que no sea así. Sigo sin saber nada pero figurándolo todo, sí Dios, qué gran cagada. Volví a ese piso en el fin de semana, no sentí nada, el resto de la gente sí que sentía. El calor, estando enferma con anginas en pleno mes de Julio es...si, si a parte de surrealista es una putada. Pero mi Doctor que es genial, al menos me lo hace ver con humor.

Mañana he de entregar a Sara las hojas mágicas de Historia. Deseo con todas mis ganas que llegue su selectividad para poder pasármelo "muy" bien en el último día a diferencia de mi último día de selectividad.

Paula llamó el viernes, con ello la sorpresa. No sé, mi boca no podía salir del "guay" u "oh, qué bien", pero porque me acuerdo del rídiculo de mi "poema" y la putada de Fischer.

Mañana, clase con Begoñita.

El pueblo está cada vez más cerca. Tiemblo, de verdad que fustra, agota, desgarra y envejece. Lo odio, lo vomito. Pero eso será hasta que encuentre todos los libros apropiados para llevarme.

Estoy viendo skins. Un folletín. Una mierda de folletín.

El pasillo no estaba pulido, caminabas entre ranas o sapos, láminas de madera. Las paredes blancas, curiosas. Los grumos te salían por la espalda según te daba una luz u otra. Te temblaba la cara entera. Andarías hasta donde te marcaba lo eléctrico. Pero lo eléctrico se escondió para morir ayer, sin que tu lo vieras, ya sabes, todo tiene su orgullo, sus principios.

Ahora ya la verdad. Los sobres. Los osos. Bosnia.

-¿Qué color es?

-Verde

-No. Es negro. ¿Este?

-Rojo

-No. Otra oportunidad por ser el último.

-Amarillo

-No. Es blanco.

-¿Y ahora qué?

-Ahora...has perdido y te marchas.

-Me gustaría ir a Bosnia. Sin importar que me equivoque.

-¿Sin importar que te equivoque?

-¿Cómo llego?

-Con tu eléctrico.

Pero el eléctrico se había rendido. Tal vez por asco, por vergüenza. Tal vez por los cumpleaños, los osos, Bosnia, Berlín o el techno de los ochenta.

Windy mind*

Jueves, hace una semana justamente estaba viendo The view a estas horas. Han pasado siete días y no es el jueves pasado, es este jueves, jueves 23 de Julio de 2009.

El lalo ha muerto, ha sido repentino. Era un hombre entrañable, me gustan los ancianos así, reservados, cuidadosos y que hablan de lo lejano y de lo que les ha parecido el desayuno de esa misma mañana. Me gustaba mucho cuando se reía y me hablaba de milojas,cuando me hablaba también de las jovencitas que se ligaba en su pueblo o sus vagos recuerdos de la mili, tenía pinta de haber sido siempre un hombrecillo de paz. Ciudad lineal y él tan recto. No era familiar, pero estar en la playa ya no va a ser lo mismo.

Estos días atrás he hablado un poquito con mi sobrina. Me ha hecho muy feliz, me encanta que estén bien con su padre, que aprovechen todo lo que puedan sus vacaciones, les echo de menos porque son una de las cosas que me ha hecho falta tener cerca . Echo de menos a Titín, a Ro también.

El lunes volví de Benicassim con Juanjo, además estaba algo enfermo. El fib de este año ha sido diferente (mucho).

El personaje que describe a la perfección el fib de este año es... Vincent Galo, sin duda, así ha sido.

No sé, la convivencia, algo repentina, supongo que habrá sido porque había muchos aspectos que no conocíamos el uno del otro y eso nos ha distanciado mucho en muchos momentos. Me jode, porque en el fondo sé que me he visto condicionada a no prestarme en muchos momentos tal y como soy, tampoco quería, es estúpido, me cabrea, me revienta y me hace caer en la cuenta de lo "mal" que me siento cuando pienso en ello. Claro, el motivo era que a sus ojos era un batiburrillo de Heidi y Lisa Simpson. Que no me hace gracia pero en esos momentos me limitaba a escucharle y a sonreirle, pensando en realidad "bueno, el joven dice lo que le viene a la mente...puede que me lo diga porque me odia, pero Ay, para lo que has quedado". Él es un Cela, ganso, atontao. Jaja, lo mío va con el factor cariño, ahí la diferencia.

No sé, tal vez no fui muy preclara explicandole previamente mi amor incondicional por la playa. Tal vez el pobre esperaba otra cosa. Yo me he sentido fuera del marco y pensaba que eso no iba a pasar. Parece que queda mejor en la vida escrita, que en la vida hablada, cada día soy menos. En el fondo lo único que no me ha motivado de él es su idea de vida, su humor desgarrado y constante, aunque en el fondo formaba parte de él y molaba, en plan, sus parodias, sí, eso lo echo de menos, muy pocas personas me hacen reir profundamente y él en momentos lo ha conseguido, aunque en otros momentos sé que era simple mofa, molestaba sin más. A ver que yo también le he molestado , como cuando decía que le miraba con "mis caras", "mis caras de agsco" que ya ves, puede que sí pusiera esas caras, también pongo caras de agilipollada, pero y qué? No sé. Perdón, at least. Sé que tu fib no ha podido salir peor. Del fib figurado en marzo al fib que has pasado hay un abismo camarada, lo sé, lo veo y te entiendo, al menos eso supongo porque puede que la necia de Heidi no pudiese plantearse problemas más allá de los que habitán en su corazón (problemas como...¿Qué le pasa al abuelo que no es majo nunca...almorranas tal vez? ¿Podrá andar Clara alguna vez? ¿La sñrta Rotter... es tan amargada desde que nació o está así tal vez por un primer desengaño amoroso? ¿Morirá Copito de nieve antes de que, por compasión de mis dibujantes, pueda crecer y tener pecho? o lo mejor ¿Me casaré algún día con Pedro y seremos pastores?)

No sé, tengo un sentimiento muy amargo. De no aceptación tal vez. Lo dejo, me voy a poner peor y no creo que vaya a merecer la pena.

Vivimos un vendaval auténtico, de película. Kings of leon, cancelados, al igual que Foals, putada. En plan, no voy a comentar todos los conciertos.

Voy a ser breve, concisa. Los Planetas, la locuraaaaa. Se tocaron "si me diste la espalda", pero lo mejor..."Santos que yo te pinté". No me la esperaba pero es mi favorita sobre todas. Mi canción de angustias, de viajes largos al norte, de noches antes de exámen, de noches antes de vacaciones. Además pude ver a The Killers enteros, aunque el pasmarote que me tocó al lado era increíble, ni hablándole se inmutaba "ey tio, tenemos las mismas bambas!!!" y el: "Ya veo"...no sé qué poca vitalidad joder.

Por otra parte: I met a boy sunday morning, when Jhonny was in the beach, called Max, he was from Halifax, 24 years old and he works in a bank. He plays the bass in a group there, in Halifax. He liked Less than Jake, Oasis...well, a lot of groups and different styles, he liked ska music too ahahaha. He was tall and blue-green eyed, he looked a little bit scruffy and absent-minded, but the true story was that both of us had a bloody hangover. So I was sitting in the ground eating a pizza that I got for free when he came and sat down next to me with a book. That book was "Animal farm" by G. Orwell. And I was so boring so I decided to talk with him about that book and about the writer. At first he was surprised but after he was so cute telling me about his whole life, and I convinced him to see Los Planetas at night. In the night I met him and I gave him my e.mail adress (I want him to add me as soon as posssible!!), we were talking about fate, about his make up and about how beautiful I looked for him that last night. It was pretty cool. Tiene tela...

Joo.

También molaban nuestros vecinos, los hooligans de Liverpool y nuestro par de vecinas que no tenían reparo en quitarse el bikini de golpe y ante tu presencia mostrarte sus encantos, al menos eran alegres, majas, naturales a matar y te dejaban las veces que hicieran falta un espejo, creo que nos hubiesen dado hasta una botella de vodka si la hubiesemos pedido.

Reno está en Nevada.

Ah, SE ME OLVIDABA: putos pijos que fueron este año al fib, qué es eso de Gibraltar español? Vas al fib por amor a la patria?. Vas al fib sin esperarte esa cantidad de guiris? A todo esto guiris que no van por amor a su patria, van por la música y por la fiesta.No ir con una bandera y la boca tonta a la par que sucia. Gibraltar es un peñón y ellos gilipollas sin remedio.

Twice*

Y mucho me espera, tanto como yo quiera.

La policía, la luna.

Ahora en unas horas on the road de nuevo y encantada. No desacordes, no ruido. Vivirlo y vivirme a mí y el hecho de estrenar "casita" Tiberia se llama.

En una semana y un dia de vuelta.

Con el futuro ya plantado.

Las opciones en despliegue y yo, ebria de salud. Salud de la mía, de la que no condiciona y desata.

Hay miedos, obvio. Pero a pesar de ello no hay vuelta atrás y eso es lo mejor de todo.

Keeping the rufador* way.

J. J. J. J. J. J.**

Reno está en Nevada.

Súper * (esta mañana a las 10.26)

Creo que mi noción del tiempo está apaisada, porque no escribo aqui desde el miércoles y parece que jodidamente fue ayer, pero no importa. Voy por puntos. Hoy en especial tenía ganas de plantar un relato, sí... no sé, una de las cosas que escribí en la playa la semana pasada, no muy buena de todas formas.

Tristán (mi piano) ha vuelto tímidamente a mi vida, no lo toqueterreaba desde...semana santa, el último día fue el día antes de marcharme al Groez. Es raro, en plan, no doy una clase de piano desde los 11 años y no me olvido de lo poco que se me enseñó, pero es rufador, ayer moló y le voy a coger mucho cariño, en plan que era un instrumento más pero ahora es como si hubiese vuelto a renacer, como cuando usas chaquetas o ropa de tus padres, cosa que no suelo hacer pero que la gente hace. El caso es que voy a mirar "tutorials" de vez en cuando en youtube...a ver si me sorprendo a mí misma.

Ayer escuché the prodigy, jajaja sí en fin, genial el rock and ring que he visto en mtv de ellos. Total.

Ahora escucho 7 year bitch, las tenía abandonadas, sobre todo a mi Zapata. Tienen su punto aunque se hace repetitivo.

Ayer para desayunar vi por casualidad (cortesía de la programación de cosmopolitan tv) "Casi famosos", aay qué genial, cuando me inspiraba a ser "reportera musical", ilusa de mi, ahora aunque vaya a hacer periodismo creo, pienso y sé que gran parte de mis esperanzas no descansan en tal carrera, ni en ninguna otra. Pero eso forma parte de mi personalidad, no lo veo todo negro, lo veo como lo veo, lo veo como me lo doy a ver yo misma y con eso basta, paso de ver desde las opiniones ajenas. Luego pro la noche en telemadrid, ese programa de Garci e el que solamente ponen cine clásico (claro, se rompieron la cabeza poniendo nombre al programa llamándolo "cine en blanco y negro"), pues echaron Psicosis, buaaaaah, la vi con mi madre, estuvo bien ver algo juntas, además yo no la había visto entera nunca, estuvo bien, hubo sintonía a pesar de lo mal que nos hemos llevado estos días atrás. I've got to set the table, one second.

El miércoles por la tarde conocí a un joven llamado Andrés que me propuso clases de guitarra gratis. Descarado fue, jajajaja. Belén te contaré la movida, Sánchez ya la sabe.

Está bien, confieso que tengo la melodía de warrior's dance en mi cabeza sin parar de zumbar, qué locura, qué freak.

Bien, cuanto el sueño de la carpa koi.

Simple.

En el sueño:

Yo estaba en mi casa, curiosamente todo era azul, pero diferentes azules y no muy guay, en plan que recuerdo que era azul pero no recuerdo nada específicamente azul. El caso es que iba al baño y me miraba en el espejo, me veia como enferma, y me doy la vuelta y me veo en la espalda que tengo en parte del omoplato izquierdo tatuada en naranja chillón con unos destellos azules formidables UNA CARPA KOI!!!, sí, sí, esos peces que tanto adoro y que tanto me gustan. En verdad era una pasada el tatuaje, bueno el dibujo, la plasticidad, era como super asiático, rollo japo el diseño. Lo bizarro viene ahora, la carpa estaba tatuada en mi piel, sin relieves ni mierdas osea tatuada sin más, pero estaba viva. Tenía que darla de comer gambas gordas y peladas, osea yo misma daba de comer a mi espalda, era lo más molón de todo, pensareis que tomo ácido, bien lo malo era cuando tenía que salir, que la carpa no quería que la tapase, en plan tenía que enseñar el tatuaje, luego también tenía que limpiarla y llamaba a un hombre que "vivía" al parecer en el ascensor de mi casa, para que con un pañito mojado en agua salada frotase los pequeños dibujos de las escamas de la carpa que estaba en mi espalda, los tenía que frotar muy fuerte porque si no se ponían verdes, osea... frotaba mi espalda el hombre mientras me hablaba de la plasticidad de Kirchner uuum una putada porque el hombre decía lo que digo yo, osea el hombre me hablaba pero tenía mis palabras en su boca. Y ya. Ese era el sueño de la carpa koi.

Otro tema, el fib, no sé. Esta mañana a las 10.26 han llamado al telefonillo de mi casa, suben y ERA MI ENTRADA! Bien joderr, por fin.

La primera putada que nos dan los horarios del fib '09 es que me voy a quedar sin ver a Kings of Leon, bueno tal vez un poquito el final que espero que se toquen un temazo, pero es porque coinciden con Los Planetas. Cosa que...ya se sabe que es una cosa, aunque sé que hay adjetivos mejores, casi sagrada. Vamos, mi J. les voy a gozar y ver enteros. Aunque no sé por qué jodida razón no ponen a Los Planetas en el escenario verde (sí, sí...el verde es pra los internacionales) pero Los Planetas son...joder, son Los Planetas. juuu, quería ver a Kings, pero no me han podido poner otro rival, Los Planetas.

Sigo con la melodía en mente. Sé que me voy a acordar de muchas cosas y no me va a venir bien, pero es diferente la sensación del año pasado a la que tengo ahora.

Ah, el jueves, camino hacia el Factory con Sarenca, Sánchez y Blanca, estalló sobre nosotras toda una tormenta estival de lluvia tumbada, parecían picotazos las gotas. Todo un crimen, ahí cómo terminé nada más llegar al parking del Factory o Alegra, como se queira llamar.

Reno está en Nevada.

Esto sí que es lol, pero requete-lol.

Bien, creo que aquí todavía no he dejado bien claro el odio que siento estos días hacia los lavavajillas, en fin, lo dejo bien claro entonces: Odio los lavavajillas y las balletas. Pero no es en verdad relevante. Algo que quería y tenía que escribir para no estallar en sapos y salamandras.

Ayer por la tarde, martes, anduve hacia el Plaza con Belu, Sánchez y Bea, Blanca estaba ausente porque quería ver la retransmisión del circo-medio funeral montado a M. Jackson. Fuimos al cine. Vimos "Lol". A Belu y a mí nos gustó mucho. A mi me gustó la música (excepto Keane, puaaag), el estilo de los jóvenes, las movidas, la madre, la abuela, la amiga y el pollo, las canciones y el viaje a Londres con entramados incluidos. Sin desperdicio. Belén y yo necesitabamos una hora más de peli para salir contentas "lol".

Comentar que me siento mejor estos días. Será porque el fib se acerca? O será porque ayer con mis 100 euros de poeta compré en original "Vivre sa vie" de Godard y el plus de felicidad que da una novela sin conocer del grandioso y sin parangón Haruki?

No, en verdad, sé que todo eso ayuda, también la tarde de cine con compañeras, el trabajo, Begoñita y su agilidad ya al traducir con intuición canciones de Blink (...). Sí, osea no es falso. Eso me ayuda y me lo que es más importante me ayuda a no pensar. No pienso hacer nada que no me convenga, puede que esto no sea más que una oportunidad y un medio nuevo principio. Una vida encaminada como ya la he tenido pero con la suerte de sentirme capaz de mantenerme firme e indiferente a todo aquello que me haga daño o que me recuerde vagamente "al dolor" o mejor dicho, a la situación que llevo viviendo los últimos meses. En cierto aspecto es mi personalidad. No estoy marcada ni quiero marcar al resto, es más, no lo hago ni aunque me entregue a tal estúpida ilusión. Lo que quiero decir es que mola recordar momentos del "pasado.pasado" osea el verano del 2005, cuando me molaba Dyer (el skater de la pic) y me emocionaba con Sum 41 o Blink y New found glory. Joder, tendría que haber ido a verles. Anyway comento eso de que mola mucho vivir hasta el borde de las espectativas que te son permitidas, con 14 años vas a un concierto de Simple Plan y te cae la púa de David, tu bajista por excelencia y enloqueces, estas noche y día emocionandote por lo vivido, sí. Cuando dices, "ey aunque sea un pato voy a INTENTAR hacer skate" y lo intentas, sin parar, casi sin resultado, pero tenías el factor ilusión que ya no funciona.

Ahora hay ilusiones, pero son diferentes. Diferente no es malo, tampoco bueno si lo comparamos.

El caso o problema es ese. He estado muy perdida, en cierto aspecto lo estoy pero ahora estoy más...serena? En fin, también es una gilipollez alargarlo más, en resumen no quiero entrar en contacto con nada que me afecte o que me haga recordar. Tengo vida, es mía. No sé, me siento muy bien que si ha habiado algo que me ha ayudado ha sido la poesía y Vlautin, bueno Shepard también, pero el caso es que para mí ha sido igual de curativo volver a leer a esos dos grandes entre otros, descubrir a Bukowski y poner en la cocina Los planetas mientras te tomas una cerveza por la tarde o medio cenas o desayunas en la cocina en soledad, sin padres, yo y mi cabeza, no vueltas, escuchar lo que me doy y admitir o mas bien reconocer que eso es lo que más quiero, lo mejor, que evoluciono y cambio, que me importa una mierda el resto si el resto es como es (ya sin tener en cuenta lo que pudo llegar a ser en su momento, por mucha pena que de, ya no).

Me he definido. Voy a lo mío. Lo mío no es mucho, pero es un principio.

Ya no hay gráficas ni días enteros en cama con el estómago chapado. Ahora releo mis cd's y recuerdo cómo me gustaba el grandioso skater Dyer, eso sí que es lol. Esa foto me ha llegado al corazón. Skate 4 cancer. Es como escuchar Hawthorne Heights y recordar que si dios, que siempre estará eso ahí. Siempre. Renegar de ello no sirve, solo se reniega de lo que no dura, de lo que no hace sentir, de lo que ha desaparecido, de lo que aqui y ahora no existe y está muerto. Ohio.

Marcho.

Reno está en Nevada.

¡Dios! Tengo que contar lo del sueño de la carpa koi, sin falta, mañana.