Veo que te me pierdes.

Dejo aqui el primer post del 2010. Viernes a las 21.10, expectativas de algo más de 725 páginas.

No comprendo. He vuelto a todo. Siempre vuelvo a todo. No me dejo de preguntar qué coño hago aqui o alli, volviendo, no paro de volver. Me planteo lo venidero y me acojona, porque, bueno, de algun modo veo que la situación me supera en mucho momentos, no tengo mejor cosa que hacer. Lo peor es que tragar todos los sobrantes y recortes que he de tragar día a día me hacen suponer que cuanto más soporto mejor me tiene que ir en un momento determinado. Sí, una filosofía muy mártir, pero a veces supongo que la gente amilanada como yo no se merece nada. En verdad no me merezco nada y con ello digo que la gente como yo tampoco. El dinero me lo han ingresado.

Todo está dentro, está en la última capa de mi piel, yo lo noto, es el temblor que hace que se me ponga (la piel) de gallina. Es el temblor que me endurece o que me hace soltar chistes tontos. En verdad creo que lo hago todo muy bien, en el fondo no he madurado y soy mil patadas de inseguridad, yo lo veo y lo consiento. Tampoco veo que se me faciliten las cosas, tampoco quiero que se me faciliten.

Terminé el año cantando canciones de la República en el salón de mis abuelos, con un triste pedo de Cava o Champaña, tal vez ambos.

No he estudiado en las fiestas, debería haberlo hecho.

No estudio ahora y sin duda, debería.

El año terminó con la voz de Sr. Chinarro, la propia de 1997, con Quiromántico y creo que la he pillado manía. Mucha.

Luego...mis anginas, no me han dejado en paz. Nada, cada vez me dan más problemas.

Tengo que poner en orden mis prioridades. Tengo la sensación de que estoy pringando. Siento que voy a estar equivocada y que el golpe va a ser totalmente merecido.

Y qué más. Bueno la última semana de vacaciones abrí un brick de leche que caducaba el día de mi cumpleaños. Esto es que la leche de ese brick estaría suficientemente agria el día 14 de marzo como para irritar el intestino a toda mi familia el día de mi diecinueve cumpleaños, me parecía diver. Sin saber por qué, en el desayuno de esa mañana me imaginé a todo el mundo de mi casa celebrando mi cumpleaños el domingo 14 de marzo de este año 2010, me imaginé a cada uno tomando el café con esa leche y luego me los imaginé a todos con cólicos y demás molestias la mañana del lunes 15 de marzo de 2010. Gilipollas de mi, más tarde, llegué a la conclusión de que la leche puede estar más o menos consumible el día que caduque, pero seguramente no estaría ya agria para ése mismo día, para el día de mi diecinueve cumpleaños. Día en el que ya Paula estaría por Chile y yo haría unas dos semanas del fin de mi primera evaluación. Cumpleaños de "bajo.fondo.córtame.en.canal".

Ayer, noche de jueves, jueves día número 14, parte de una ternura que tenía muy dentro y muy escondida en mi interior, fue destapada, descorchada y desnudada. La vi en crudo y sentí asco. El mismo asco que sientes cuando te ves en un espejo, el mismo asco que tienes cuando oyes una canción de Joy División utilizada en un anuncio de tv o al final de la noche en un garito de noséquénombre, el mismo asco que te da ver a gente con su literatura por la calle y tu ahí como una pelma, callada y fea, porque eres horrible.
El caso es que esa ternura la vi muy ruda, soez, fatal. Me di cuenta de que he sido una chabacana. Me di cuenta de que no habrá respeto nunca y que aunque crezca o desaparezca siempre se tendrán las mismas formas y el mismo tono hacia mi.

Me callo. Veo la ropa descolocada, una guarra y todo sin empezar. Tampoco me agobio pero no quiero verlo así. No quiero verme con ello, porque es la muestra hacia lo que mi presencia degenera. Mi yo y mi habitación degeneran a esto:

Ren was delayed.

Me he comprado la Rockdeluxe de enero de 2010. Empiezo cojonudamente. Soy un desastre. No sé qué mierda se me pasa por la cabeza que no miro el mes. No miro nada.

Lo peor es que me ha extrañado porque me he quedado en plan "ums, qué raro que ya me den el disco de los mejores hits internacionales del 2009 en diciembre" Asique mañana me veo corriendo, volando buscando un Relay en Sol. Y a soltar cinco pavos otra vez.


Llevo tres días desastrosos. Mañana Nochevieja y viendo el espíritu de Belén (Sí, tú, mala perra, que sé perfectamente que me lees) pues no sé yo dónde terminaré. Pero vaya me da igual. Voy a Vallecas. Va a ser muy weird.

En verdad todo me da lo mismo. Después del domingo sigo haciendo las mismas cosas de siempre, puede que no las vea del mismo modo. Estoy sucia y tengo algo que estriparme. El ruido vuelve, está por todas partes, pillo Zonas húmedas pero lo dejo en el estante de espera. Porque antes, mucho antes estaba Mallo esperando.

Hago mal, muy mal en empezarlo ahora a punto de terminar 2009, a punto de empezar la década, que me atrevo aventurar ominosa, pero tampoco quiero ser yo aqui la Mari que todo lo ve negro. No me gusta tener un Mallo entre racha y racha.

Pero a ver, para mi es genial abrir este tercer eslabón y ver las tres frases que me leí en el metro. Motiva y prepara para escuchar Quiromántico del Sr. Chinarro, morirse. Quererlo todo teniendo nada. Corriendo, notando que el subterráneo te aleja del pálpito céntrico. Quiromántico, agachas los párpados. Quiromántica y algo se disipa. Todo está disipado, te limitas a no hacerte mudaociega. Las caras se vuelven malas.

Ahora digo que a estas alturas el golpe tiene buen efecto, casi purificador. Ya no importa. No soy una cobarde. Los afronto, los acepto desde hace tanto que no son más que una pieza que ganas jugando al trivial. Hay callarse. Todo es muy emocional. Cuando dejo caer y comento que necesito irme, no es mentira. Yo muevo las piernas pero de nada sirve moverlas si me las rompen.


No hablo en casa, tomo mis semillas. No duermo bien.

Quirománticamente mañana cae el 2009 y con ello un año que forjaba grandes expectativas, truncadas de principio a final como mierda.

Tengo un vestido rojo, rojojodidamentegenial. Mañana si tengo más ganas sigo. Hoy no las hay, mañana tampoco las habrá, pero vaya que si de algo está formada mi North Junction seguro que no es de ganas. Cambio y corto.






* Ahora no sé donde está.

Smothering vowels.

Put on the red light.

I disown myself, I really do.

I disown you.

Like a fork. Like a pain.

I don't know your pronouns, you don't know mine

and you won't.

Like Ian Curtis, dying, singing, I don't mind. I care. I like him.

My back laden with miseries.

Your noises, their noises, smashing, destroying all my melodies,

or those things I thought they were.

Now I don't need nothing anymore. I don't feel nothing anymore.

I don't lie but... actually I don't want them to know the truth, my truth.

The severe blow has become liquid,

and it runs trough my veins.

My brain is throbbing with sounds I knew since I was seven.

Last night I drowned in the lake of their prejudice,

like two hundred witches did time ago.

Rotten mind. Rotten hair.

I just wanted to vanish.

I was ashamed.

Spotless behaviour.

I left her in the lurch and I'll never forgive myself for that.

Alto riesgo de intensificanción de E.E.'s

Hoy me he perdido Greek. Ayer echaron Thumbsucker en la tcm. Ahora estoy comiendo pasta recalentada en el microondas. Ayer después de escribirte seguí con el trabajo y luego me llama Sánchez. Me cuenta sus E.E.'s y cuando terminamos de hablar me llama Celia, de teatro. Celia cereal. En menos de ocho minutos teníamos listas para el independance ayer noche, noche con Tere y Celia. Quedamos a las 23.00 las tres, en el corazón de los buses madrileños.





Esperando el bus en Sanse unos chicos paran desde un coche y me echan nieve artificial, bueno a mi y a tres niñas más. El coche pasa dos veces. Me pone perdida, pero bueno, se quita con facilidad y finalmente llega el bus. Me monto en el bus. Hay niebla en Madrid y escuchando a Vegas y a Green más todavía. Llegó un privado desde Canada con "esa" canción del Green, el mismo que el de las hormigas, no me quedo otra que engancharme a el y gozarle. Me encantaba ver la carretera que me lleva a mi urbe de noche, desde el bus, las gotas en el cristal y yo ahí sentada viéndolo todo, sabiendo que la noche iba y tenía que ser genial.





Tribu, calle, supersonic, pirulette-pirulette-pirulette, dos fotos, mando, más calle, independance, una copa para cada una y otra a pachas, noche editors, más fotos, hay un chico que baila, que baila.salta.baila.salta.gira.salta, baila y vuelve a girar. Celia me dice "Mira, ése de atrás se parece a Mika" me hace gracia, no se parecía tanto, él es guapo Mika no. Bueno tal chico apodado a nuestros ojos Mika se ofrece a hacernos una foto. Mika nos hace fotos. A Mika se le cae mi cámara, mi Bárbara, no se rompe pero queda defectuosa.


Yo ahora lo cuento vagamente, es tarde. El caso es que Mika terminó teniendo nombre, él y su amigo terminaron hablando con nosotras. Más tarde aparecen otros dos jóvenes que conocía Celia.





A Mika con nombre de paisano le gustan los Planetas. Le gustan mucho, tampoco creo que le gusten como a mi, pero para qué sacar conclusiones, la noche madrileña te da esas sorpresas muy pocas veces.








No sé, a veces me quedo muy a las puertas y los ladrillos, maderas y pladures que me rodean no me comprenden, mucho menos cuando doy el golpe y todo se desmorona, siendo el tránsito de la acción lo cojonudo y el final puag, el final siendo el final sin más, como cuando termina una película en la cinemateka, una película que luego no la encuentras por ninguna tienda ni almacén, una emoción descatalogada que viviste y tuviste entre las manos una vez. Con miedo, bueno no miedo exactamente pero algo de autorestricción , en volver a sentir o tener. En el fondo no sirve para mucho pero no, joder, fue genial.

Mi madre vuelve a no estar en casa. Pero a pesar de todo y a pesar de ser diciembre y por lo mismo, estar en un mes detestable de puente, digo que los colores de este video son cálidos, son geniales, me hacen sentir muy bien, yo tengo algo de esos colores. Es esta canción y no otras. Ha aparecido hoy en el aleatorio del itunes y me acuerdo del verano de 2005.














El video es genial, de los más auténticamente planeteros, de lo más puro estilo de los 90 que existe en sus videos.

Refillable

No entiendo el fin de las sesenta noticias. Puede que lo único que me aplasta y me rebaja en ésta la carrera que hago es no saber el por qué exacto, el de verdad. Es una estupidez que lo comente, es la cosa más estúpidamente fácil de refutar. No digo que necesite una ciencia exacta, no. Es más fácil. Nos podrían mandar cosas "que llenen" y no "que dispersen". Aún así son cosas que según diversos ojos críticos son demasiado fáciles, no son difíciles en absoluto pero es como si cansaran por dentro.

Duermo y me levanto cansada. Tal vez tenga que cambiar lós folios de las paredes, el orden de los libros, de los discos. Quitar fotos y seguir con los trabajossinpor.qués.

Hoy cuando me he levantado echaban Thumsucker en la tcm y sólo he podido ver los primeros 20 minutos.

Tal vez debería haber salido el sábado, sin pensar más en lo del despido, en el agobio. Odio la comunicación.

Tengo que seguir. Que corra todo y en el todo yo.





Tal vez sea por el aniversario de subterfuge o yo sea una auténtica yonqui de la rockdelux, pero sexy sadie no molan más allá de esta canción que de por sí es la panacea.

En la tierra, de espaldas y entonces digo "Jau".

Sábado cinco y tecleo de vergüenza. Casí dos meses, detesto el número dos. Hay en la vida tantos doses que no puedo hacer más que detestarles. Me alegro de no cumplir dos, de no hacerte dos feos. De no hacerme a mí misma más de mil feos a causa de ese hipotético y casi real dos.

Por los pelos. Como siempre.

No puedo explicar ni contarte todo lo que me viene pasando desde hace casi dos meses. Podría hacer frases. Pero no te tengo acostumbrada a frases. Voy a ver si logro un mínimo orden cronológico.

No sé nada de mis sobrinos.

Ainara, mi más querida magnífica de Saber y ganar en segundo lugar tras Pedro Sánchez, pierde el reto un día después de ser nombrada magnífica del 2009.

Mi hermana, vuelve. Mi madre no cede o sí.

Elena y su maternidad aumentan. Candela tiene nariz,borrosa y en blanco y negro.

Salgo con las de la Facultad.

Me disfrazo de vikinga.

Redescubro a Mónica, Alicia y Patricia, unas chicas de mi clase. Luego Patricia se marcha y en verdad se caen un poco los palos del sombrajo.

Veo a Paula, tres veces. Bueno cuatro si cuento que ayer andando hacia mi poyete de Goya me la encontré.

Veo lo que nunca pensé que llegaría a Madrid, la expo de Rodchenko y Popova. Con Alix, de clase, le cuento, me cuenta. Es buena. Le encanta Muse. Le encanta Placebo. Tiene cosas que yo, sin saber cómo expresárselas, también he tenido. Es Julien. Me recomienda canciones aunque creo que a ella no le mola demasiado lo que le recomiendo yo. Es buena. Es una chica buena de verdad.

Voy a una exposición o muestra callejera de uno de mis dioses, Miguel Trillo, su fotografía, sus parejas, en Alcobendas, por que? No lo sé. Voy con Sánchez, veo las luces nocturnas con Sánchez, veo los buses de noche con Sánchez, veo Madrid y sus luces pequeñas y a lo lejos. Temblando las luces y yo. No me merezco esto. Esa noche terminé vomitando.

Max viene a Madrid en febrero.

Sánchez no sale. Belén tiene encrucijadas sentimentales. Fumar, beber. No party.

Trabajos. De mierda. Mapas. Faltar a clase. Metro. María y los viajes de vuelta, su alegría.

Me decepcionan dos personas. No sé si lo paso en verdad mal.

Tengo un sueño con Eleanor J.

Tengo una pulga. Una pulga humana que ayer perdí (gracias a Dios) en la pista.

Tengo a Bratislava más lejos que nunca.

Paula se va a Chile. Esto no se piensa.

Mis horas de trabajo de inglés no, no son en verdad rentables.

Estreno unas nike que me compré hace más de un mes.

Mi cuaderno nº3 no está en casa.

Encuentro a Justin y su manía, su miedo. Un video con una de las mejores canciones del mundo

Despiden a mi madre. En casa. No viaje. No puente. Al menos tiene una buena amiga. Al menos.

Los trabajos de mierda, los detesto.

Veo NO-DOs en clase de Documentación, no están mal.

Echo de menos algo.

Constantino está petado. Se presentan Navidades turbias, no quiero verlas ni tragarlas.

Me imagino a mi sobrina Candela, me imagino que no me quiere, me imagino que se siente sola, me imagino que llega a ser feliz.

Pienso en mi futuro. Dejo de pensar(lo).

Malasaña.

No carretes.

Ayer concierto de Enter con el batería no tan super rapado como a mi me encantaba. The prodigy, bien, mucho mejor de lo que podría haber sido y todo gracias a mi (no) intencionada soledad. No hay coup telephonique.

Y ya. Ya? No.

Ya.

Esta noche dormí mucho.

Supongo que llego a conclusiones, las veo muy "a la mitad", en verdad no son más que ideas. Como cuando veo un 14, no sé, no sé lo que significa en realidad, sé que es para mí, pero sé que pensar eso es absurdo. Tengo que encender la calefación. Pero bien, por partes. Estoy "mudada". Desde hace tiempo. No es madurez ni cambio. Podría ser incluso algo como una adolescenciareblandecida. Falta todavía, pero bueno a veces pienso cuando cumpla 19 años. No habré llegado a un eje, no, pero a veces creo que desde fuera debería ser constante de que tal vez si. No tengo esperanzas, en verdad no, no tengo metas en verdad, no si quiera académicamente. Estoy aislada. Creo que entiendo a la gente de fuera pero la gente de fuera no saber que pasa por mi cabeza si no esperan a pistas, pistas que para qué dar si no es a gente que yo quiero. Por qué contacto. Por qué. Nadie me puede proteger, ya no y no duele. Me gustan los campos de fricción y eso que para mí no dejan de ser una constancia imaginaria.

Pero me veo aqui. Sí, es gracioso, me veo tan...tan aqui. Tan que nada cambia que por qué no trazar círculos. Pero no, o sea dejarían que me sublebaran, ya me vería dentro de esos mareos que yo misma me pondría de la forma más mayeutica posible y no serviría porque ya nada sirve en verdad, soy detestable, soy tan a medias. No me lo merezco. No y ya no sufro.

Estoy tragada. Es tan divertido hacer que no me pasa nada que incluso creo que aqui no hay nada que pase. Y no lo hay, efectivamente, pero me gustaría que lo hubiese. Pero no que lo hubiese un rato, que lo hubiese siempre. Me voy a seguir, pierdo mucho el tiempo.

Ahora sueño con Allison. La creo, la reinvento, la hago verdad. Viene de su trabajo en el que vende aspiradoras siguiendo la guía telefónica y me cuenta cómo ha ido su día. Lo que pasa con su jefa que pesa más de 100 kg. Y yo pienso que si no compra anticongelante mañana mismo, el coche no arranca, porque ya se sabe que aqui las nevadas no dan tregua a las coches ni una sola noche y estamos a unas alturas del año en las que el frío ya es cosa seria. Puede que en verdad el coche ya tenga el motor congelado. Puede que no. El chico de la cicatriz. La chica de la cafetería. Se gustan. Tienen miedo.

Reno está en Nevada.

This is so messed up.

Jodido desastre lo que soy.

La facultad, bien. Lo del viaje lo llevo MAL, muy MAL. Conociendo gente diversa y de diversos lugares creo que ya llevando más de una semana me voy haciendo al sitio. Aunque el martes pasado quisiera dejar la carrera. Lo iba a hacer. El martes pasado fue un jodido día de junctions envenenadas y recuerdos de hace cuatro años, medio de basura y medio de verdad. Fui al concierto que vieron los californianos por antonomasia, Green day, aunque del último disco solamente conzca una canción el mejro a mis ojos es Warning y bueno mil canciones anteriores al 2001, luego American idiot era un poco "pichí.pichá" pero va que molaba el jesus of suburbia. Estuve sola en el sector 7 planta 4. Alucinante mi amiguito de 13 años, Miguel, con flquillito, skater y decía que ojalaá su hermana mayor fuera como yo, un jefe el moco ese, luego vno su madre y se lo llevó :( y me quedé con los viejunos que defían que eso parecía un concierto de los Jona´s brothers, en verdad lo parecía. Canté las lentas del final, en Macy's day parade uno de los viejunos me dijo: qué voz maja!. A lo mejor hago una versión, who knows, lo más probable es qu no la haga. En el fondo y en definitiva, me ayudó mucho, me recordó mis 13, 14 y 15. Toronto cantando el warning en un carrito de la compra, cuando sonó Castaway mientras me compraba mis primeras vans en Dunda's street, joder, en plan...no sé, lo he pasado mal, esas canciones han formado parte de mi vida, de mi y eso nadie lo cambia. Joder. ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Hasta cuándo?

Ayer lunes tuve que dar mis tres primeras entregas en la facul. 1-Estudio de la España de los 50 según las películas El Pisito, Surcos y Tarde de toros. 2-Traducir un artículo del CJR (columbia journalism review) de tres pa´ginas sobre Liebling y sus contemporáneos, obviamente elegí yo misma el artículo que quería. 3-Hacer mi esquela en cuerpo 12, times new roman, en una caja de 65-70 e interlineado de 1.5.

Hoy ha sido mucho mejor mi clase de Comunicación e información escrita: hacer del cuento de Caperucita roja una notica de sucesos. Flipante. Mejoraré.

Muy técnico todo, no me gusta lo periodístico pero soy consciente de que estaré comulgando con ello los próximos 2 años, no es mucha tortura, me ayudará y aprenderé, me agrada.

Hoy he estado por primera vez en una cafetería de universidad en plan sentada en una mesa (azul con sillas amarillas, la bandera sueca!) con mis camaradas circundantes de clase. Ha estado bien, le he enseñado a mi querida compañera Sofía, de Asturias, cómo utilizar la maquinita de los tickets. Ahaha, ha molado, Sofía es buena chica, muy inteligente.

Ayer lunes empezó bien. En Nuevos ministerios me encontré con Celia Cereal, mi gran amiga y confidente de teatro, ella sigue, cada día más brillante,´nuestras improvisaciones eran las mejores de la clase. Ella sigue en plan superior en A. Martínez. El caso es que fue taaaaaan genial encontrarnos, tocarnos en plan "EXISTIMOS!!"Llegó tarde a su clase de las 8.30 por lo que se quedó conmigo fumando el pitillo de la mañana hasta mi clase de Sociología de las 9.00. Bua, genial haberla visto. Hace historia del arte. Envidia, era mi tercera opción. A vr que tampoco odio tanto periodismo, me agobia un poco la masificación y el no tener un sitio fijo, pero bueno.

La tragedia de ayer Lunes fue que mi adorado Pedro Sánchez, magnífico 2009 de Saber y ganar (tve2) perdió el reto por no saber decir "declive". Joooooder, era super fan suya. Era super inteligente, dios, envidia rabiosa horrorosa. Se ha ido y le echo de menos. Jordi Hurtado sigue con la misma cara y el mismo pelo que cuando yo tenía 6 años.Bueno me consuelo pensando que el veré en el programa especial. Joder, qué rabia. 67 programas.

Franco se va mañana a Londres, a vivir, a trabajar. En el fondo no quiero ni pensarlo. Pero lo pienso y algo dentro me da pena. Le he llamado, no lo coge, estaría con su novia, despidiendose. No sé si ahora le volveré a llamar, si no lo hago no creo que me lo perdone pero para mí supone meterme en la cama con un disgusto y no dormir.

Hablé con Paula el domingo. El sábado echaron providencialmente Los amantes del círculo polar en ctk, me acordé del juego de v, de valientes, villanas y vikingas. Me puse Brand new por la tarde y no volví a ser agua y mis ojos como si hubieran sido frotados por cebollas. No sé porque cuando estaba tratando de pillar acordes con Tristán me manda un sms. Un sms que me remueve. No podía ni puedo dejar las cosas así, no más, todo ha sido un error. No puedo torturarme más pero para qué entonces. Estoy hecha un lío. Fatal.

Renacer y matarme, tener los huevos de hacerlo al menos. Pero me da que la única forma de renacer es que me enganche a la cocaína y eso hasta los 47 espero no hacerlo.

Ah, tengo cariño a Cristina la del libro. Etxebarria es algo mierdosa ya, pero en plan este libro le voy a echar de menos cuando me lo acabe, me está haciendo mucha compañía en mis viajes de metro. La voy a echar de menos.

Max aparece. Puede que venga en Nov. Puede, espero y quiero que venga.

http://www.youtube.com/watch?v=9KBp_v7v_xw

Reno está en Nevada.