Veo que te me pierdes.

Dejo aqui el primer post del 2010. Viernes a las 21.10, expectativas de algo más de 725 páginas.

No comprendo. He vuelto a todo. Siempre vuelvo a todo. No me dejo de preguntar qué coño hago aqui o alli, volviendo, no paro de volver. Me planteo lo venidero y me acojona, porque, bueno, de algun modo veo que la situación me supera en mucho momentos, no tengo mejor cosa que hacer. Lo peor es que tragar todos los sobrantes y recortes que he de tragar día a día me hacen suponer que cuanto más soporto mejor me tiene que ir en un momento determinado. Sí, una filosofía muy mártir, pero a veces supongo que la gente amilanada como yo no se merece nada. En verdad no me merezco nada y con ello digo que la gente como yo tampoco. El dinero me lo han ingresado.

Todo está dentro, está en la última capa de mi piel, yo lo noto, es el temblor que hace que se me ponga (la piel) de gallina. Es el temblor que me endurece o que me hace soltar chistes tontos. En verdad creo que lo hago todo muy bien, en el fondo no he madurado y soy mil patadas de inseguridad, yo lo veo y lo consiento. Tampoco veo que se me faciliten las cosas, tampoco quiero que se me faciliten.

Terminé el año cantando canciones de la República en el salón de mis abuelos, con un triste pedo de Cava o Champaña, tal vez ambos.

No he estudiado en las fiestas, debería haberlo hecho.

No estudio ahora y sin duda, debería.

El año terminó con la voz de Sr. Chinarro, la propia de 1997, con Quiromántico y creo que la he pillado manía. Mucha.

Luego...mis anginas, no me han dejado en paz. Nada, cada vez me dan más problemas.

Tengo que poner en orden mis prioridades. Tengo la sensación de que estoy pringando. Siento que voy a estar equivocada y que el golpe va a ser totalmente merecido.

Y qué más. Bueno la última semana de vacaciones abrí un brick de leche que caducaba el día de mi cumpleaños. Esto es que la leche de ese brick estaría suficientemente agria el día 14 de marzo como para irritar el intestino a toda mi familia el día de mi diecinueve cumpleaños, me parecía diver. Sin saber por qué, en el desayuno de esa mañana me imaginé a todo el mundo de mi casa celebrando mi cumpleaños el domingo 14 de marzo de este año 2010, me imaginé a cada uno tomando el café con esa leche y luego me los imaginé a todos con cólicos y demás molestias la mañana del lunes 15 de marzo de 2010. Gilipollas de mi, más tarde, llegué a la conclusión de que la leche puede estar más o menos consumible el día que caduque, pero seguramente no estaría ya agria para ése mismo día, para el día de mi diecinueve cumpleaños. Día en el que ya Paula estaría por Chile y yo haría unas dos semanas del fin de mi primera evaluación. Cumpleaños de "bajo.fondo.córtame.en.canal".

Ayer, noche de jueves, jueves día número 14, parte de una ternura que tenía muy dentro y muy escondida en mi interior, fue destapada, descorchada y desnudada. La vi en crudo y sentí asco. El mismo asco que sientes cuando te ves en un espejo, el mismo asco que tienes cuando oyes una canción de Joy División utilizada en un anuncio de tv o al final de la noche en un garito de noséquénombre, el mismo asco que te da ver a gente con su literatura por la calle y tu ahí como una pelma, callada y fea, porque eres horrible.
El caso es que esa ternura la vi muy ruda, soez, fatal. Me di cuenta de que he sido una chabacana. Me di cuenta de que no habrá respeto nunca y que aunque crezca o desaparezca siempre se tendrán las mismas formas y el mismo tono hacia mi.

Me callo. Veo la ropa descolocada, una guarra y todo sin empezar. Tampoco me agobio pero no quiero verlo así. No quiero verme con ello, porque es la muestra hacia lo que mi presencia degenera. Mi yo y mi habitación degeneran a esto: