Y en verdad eso y nada. Siempre y nunca aqui, aqui mismo, en el fondo todo tan de mentira.
Tuve sonograma, sonograma de dos puntos. Chungo, pero podría haber estado peor.
Mónica en clase, el otro día, hace alusión al jovencito Frankenstein "podría ser peor, podría llover". Y en la ficción narrativa (¿?) se pone a llover pero hoy sale el sol y eso me hace pillar el bus para ir a casa y no ser durante una hora y media una subterránea, casi con escamas, sin tiempo de darme más de sí. Me gustan los buses los mediodías de sol, escuchas Temporalmente y lo gozas, aunque todo sea una mierda.
Ayer, miércoles. Me comen el tiempo. Me jode que ella se enfade. A ella le importan nada mis críos, a mi tampoco me importarían si fuese ella. Me jode llamarla y decirla que no. Me jode que me llamen y me digan una hora, que me digan que tienen exámen, que me digan que tienen recuperación, que me hagan sentir indispensable para ellos durante dos horas de su vida. Saben donde estoy, no estoy atada, me debo a ellos por voluntad, quiero dejarlo también porque quiero, una base nueva. El caso es que me voy por las ramas, como siempre, pero me sentó mal llamarla, quiero estar con ella. Sí, porque se va, tal vez. Porque todavía me siento culpable de noséqué y me preocupo. A veces la cogería de la cabeza y me la comería entera. Capta la sintonía sin parecer tonta. Yo me pierdo, ella no.
Me pongo perdida. No puedo más. Hobsbawn va a acabar conmigo. Bueno tanto Hobsbawn como las notas de pie de página, como la mina que se parte, como todo. Nunca me he sentido tan vulnerable como ahora. No creo que sea autodestructiva, solamente trato de cumplir con parte de las espectativas, mi medio está mermado, ayer hubiese pagado porque me pegaran una bofetada, hubiese pagado porque me pitara el oído izquierdo y dormir bien, como una muerta, con el cuerpo y los pies hinchados. Tener todo feo, colgando, arrastrada, una perra, montañas de basura.
Todo podría adoptar formas más sugerentes. No quiero esforzarme, tampoo quiero reservar fuerzas. A veces creo que me voy a romper por dentro, que si hablo a alguien en cualquier momento me voy a derrumbar. Pum, topicazo. Trágatelo.
jueves, 28 de enero de 2010
sábado, 23 de enero de 2010
I wish the tide would take me over.
No quiero estropearlo. Por momentos veo la recta que tengo que seguir para hacer el ritmo mío y de nadie más. Duermo mal, me nudo y no hay muchas más cosas que puedan hacer símil de ello. Símil malo y torpe que me hace sentir una neurótica.
Se tiembla, y cuando se tiembla ya no hay remedio.
Es como encontrarte a alguien que no quieres en el andén, ensimismada tú y no ellos, sus vidas y la tuya realidades aparte, la suya una realidad de mentira por la que no apostaría una mierda.
A veces encuentras el camino, como venía diciendo en el principio, crees que lo encuentras, porque solamente se te pone en mente lo que "sabes que tienes que" hacer y por lo tanto supones "como te tienes que" sentir después. Y eso a fin de cuentas es una mierda de hoja de ruta.
A veces no sé donde me he metido.
Ayer en "Bodegas lo máximo" estuvo bien, todavía está, con eso me conformo. Cuando se tenga que marchar la escribiré de puños y gastaré dinero divertido en sellos. Lo voy a extrañar mucho, el concepto en mi cabeza es muy difícil, pero sé que estará bien. Serán otros cinco meses. Es una base, me ha ayudado. En menos de un mes "plack", otra canción.
Por otra parte hoy como viene siendo, el está rondando un profundo malestar, un dolor que ya nos toca a todos. Hoy he visto a Candelis.ranita, no le gusta nada montarse en el coche, empieza a llorar con todas sus fuerzas y me puso muy nerviosa. Creo que es porque no es consciente de que yo estoy ahí a su lado nerviosa y pensando "cómo será posible que este bicho chille y grite tanto". Me angustiaba mucho que llorase, la mimé, la acariciaba el mofletito derecho y se fue tranquilizando, no sé una gilipollez, pero yo creo que dejó de llorar porque se dio cuenta de que había alguien a su lado, tocándola, yo, su tía, la peor de las tías que le ha podido tocar. Es pequeña y los convencionalismos aqui, en este blog, sobran, pero para mi ha significado algo que dejase de llorar.
No quiero estrpearlo. Me he levantado algo pronto. Se me jodieron los cascos ayer, pero en plan que se me rompieron fatalmente. No sé si tiene remedio pero toda la música que he escuchado hoy ha tenido que ser en el altavoz del ipod o en Luciano (el rodenador. No he estudiado demasiado. Tiempo para perderlo de la manera más tonta. Esta mañana he visto una peli "Les rendez-vous de Paris", me ha gustado, mucho.
Repito que no quiero estropearlo. Esta mañana han sonado sin parar, en especial esta canción. Ella tiene un algo de "noséqué" como la chicadeltippex, aunque aqui la cantante tiene agujeros en las orejas y la chicadeltippex no. Cada vez tengo menos prioridades, foolish.
Es genial. El video, la canción, la canción, la chica, el del margen izquierda, michicadeltippex, michicadeltippex no la cantante. El año pasado en mis clases de Hª del arte con el productor de imágenes siempre me imaginaba yo ahí traspuesta dentro de un cuadro de Caravaggio o Kichner. Con esa incongruencia final no digo nada. Todo termina en intimidad.
Se tiembla, y cuando se tiembla ya no hay remedio.
Es como encontrarte a alguien que no quieres en el andén, ensimismada tú y no ellos, sus vidas y la tuya realidades aparte, la suya una realidad de mentira por la que no apostaría una mierda.
A veces encuentras el camino, como venía diciendo en el principio, crees que lo encuentras, porque solamente se te pone en mente lo que "sabes que tienes que" hacer y por lo tanto supones "como te tienes que" sentir después. Y eso a fin de cuentas es una mierda de hoja de ruta.
A veces no sé donde me he metido.
Ayer en "Bodegas lo máximo" estuvo bien, todavía está, con eso me conformo. Cuando se tenga que marchar la escribiré de puños y gastaré dinero divertido en sellos. Lo voy a extrañar mucho, el concepto en mi cabeza es muy difícil, pero sé que estará bien. Serán otros cinco meses. Es una base, me ha ayudado. En menos de un mes "plack", otra canción.
Por otra parte hoy como viene siendo, el está rondando un profundo malestar, un dolor que ya nos toca a todos. Hoy he visto a Candelis.ranita, no le gusta nada montarse en el coche, empieza a llorar con todas sus fuerzas y me puso muy nerviosa. Creo que es porque no es consciente de que yo estoy ahí a su lado nerviosa y pensando "cómo será posible que este bicho chille y grite tanto". Me angustiaba mucho que llorase, la mimé, la acariciaba el mofletito derecho y se fue tranquilizando, no sé una gilipollez, pero yo creo que dejó de llorar porque se dio cuenta de que había alguien a su lado, tocándola, yo, su tía, la peor de las tías que le ha podido tocar. Es pequeña y los convencionalismos aqui, en este blog, sobran, pero para mi ha significado algo que dejase de llorar.
No quiero estrpearlo. Me he levantado algo pronto. Se me jodieron los cascos ayer, pero en plan que se me rompieron fatalmente. No sé si tiene remedio pero toda la música que he escuchado hoy ha tenido que ser en el altavoz del ipod o en Luciano (el rodenador. No he estudiado demasiado. Tiempo para perderlo de la manera más tonta. Esta mañana he visto una peli "Les rendez-vous de Paris", me ha gustado, mucho.
Repito que no quiero estropearlo. Esta mañana han sonado sin parar, en especial esta canción. Ella tiene un algo de "noséqué" como la chicadeltippex, aunque aqui la cantante tiene agujeros en las orejas y la chicadeltippex no. Cada vez tengo menos prioridades, foolish.
Es genial. El video, la canción, la canción, la chica, el del margen izquierda, michicadeltippex, michicadeltippex no la cantante. El año pasado en mis clases de Hª del arte con el productor de imágenes siempre me imaginaba yo ahí traspuesta dentro de un cuadro de Caravaggio o Kichner. Con esa incongruencia final no digo nada. Todo termina en intimidad.
viernes, 15 de enero de 2010
Veo que te me pierdes.
Dejo aqui el primer post del 2010. Viernes a las 21.10, expectativas de algo más de 725 páginas.
No comprendo. He vuelto a todo. Siempre vuelvo a todo. No me dejo de preguntar qué coño hago aqui o alli, volviendo, no paro de volver. Me planteo lo venidero y me acojona, porque, bueno, de algun modo veo que la situación me supera en mucho momentos, no tengo mejor cosa que hacer. Lo peor es que tragar todos los sobrantes y recortes que he de tragar día a día me hacen suponer que cuanto más soporto mejor me tiene que ir en un momento determinado. Sí, una filosofía muy mártir, pero a veces supongo que la gente amilanada como yo no se merece nada. En verdad no me merezco nada y con ello digo que la gente como yo tampoco. El dinero me lo han ingresado.
Todo está dentro, está en la última capa de mi piel, yo lo noto, es el temblor que hace que se me ponga (la piel) de gallina. Es el temblor que me endurece o que me hace soltar chistes tontos. En verdad creo que lo hago todo muy bien, en el fondo no he madurado y soy mil patadas de inseguridad, yo lo veo y lo consiento. Tampoco veo que se me faciliten las cosas, tampoco quiero que se me faciliten.
Terminé el año cantando canciones de la República en el salón de mis abuelos, con un triste pedo de Cava o Champaña, tal vez ambos.
No he estudiado en las fiestas, debería haberlo hecho.
No estudio ahora y sin duda, debería.
El año terminó con la voz de Sr. Chinarro, la propia de 1997, con Quiromántico y creo que la he pillado manía. Mucha.
Luego...mis anginas, no me han dejado en paz. Nada, cada vez me dan más problemas.
Tengo que poner en orden mis prioridades. Tengo la sensación de que estoy pringando. Siento que voy a estar equivocada y que el golpe va a ser totalmente merecido.
Y qué más. Bueno la última semana de vacaciones abrí un brick de leche que caducaba el día de mi cumpleaños. Esto es que la leche de ese brick estaría suficientemente agria el día 14 de marzo como para irritar el intestino a toda mi familia el día de mi diecinueve cumpleaños, me parecía diver. Sin saber por qué, en el desayuno de esa mañana me imaginé a todo el mundo de mi casa celebrando mi cumpleaños el domingo 14 de marzo de este año 2010, me imaginé a cada uno tomando el café con esa leche y luego me los imaginé a todos con cólicos y demás molestias la mañana del lunes 15 de marzo de 2010. Gilipollas de mi, más tarde, llegué a la conclusión de que la leche puede estar más o menos consumible el día que caduque, pero seguramente no estaría ya agria para ése mismo día, para el día de mi diecinueve cumpleaños. Día en el que ya Paula estaría por Chile y yo haría unas dos semanas del fin de mi primera evaluación. Cumpleaños de "bajo.fondo.córtame.en.canal".
Ayer, noche de jueves, jueves día número 14, parte de una ternura que tenía muy dentro y muy escondida en mi interior, fue destapada, descorchada y desnudada. La vi en crudo y sentí asco. El mismo asco que sientes cuando te ves en un espejo, el mismo asco que tienes cuando oyes una canción de Joy División utilizada en un anuncio de tv o al final de la noche en un garito de noséquénombre, el mismo asco que te da ver a gente con su literatura por la calle y tu ahí como una pelma, callada y fea, porque eres horrible.
El caso es que esa ternura la vi muy ruda, soez, fatal. Me di cuenta de que he sido una chabacana. Me di cuenta de que no habrá respeto nunca y que aunque crezca o desaparezca siempre se tendrán las mismas formas y el mismo tono hacia mi.
Me callo. Veo la ropa descolocada, una guarra y todo sin empezar. Tampoco me agobio pero no quiero verlo así. No quiero verme con ello, porque es la muestra hacia lo que mi presencia degenera. Mi yo y mi habitación degeneran a esto:
No comprendo. He vuelto a todo. Siempre vuelvo a todo. No me dejo de preguntar qué coño hago aqui o alli, volviendo, no paro de volver. Me planteo lo venidero y me acojona, porque, bueno, de algun modo veo que la situación me supera en mucho momentos, no tengo mejor cosa que hacer. Lo peor es que tragar todos los sobrantes y recortes que he de tragar día a día me hacen suponer que cuanto más soporto mejor me tiene que ir en un momento determinado. Sí, una filosofía muy mártir, pero a veces supongo que la gente amilanada como yo no se merece nada. En verdad no me merezco nada y con ello digo que la gente como yo tampoco. El dinero me lo han ingresado.
Todo está dentro, está en la última capa de mi piel, yo lo noto, es el temblor que hace que se me ponga (la piel) de gallina. Es el temblor que me endurece o que me hace soltar chistes tontos. En verdad creo que lo hago todo muy bien, en el fondo no he madurado y soy mil patadas de inseguridad, yo lo veo y lo consiento. Tampoco veo que se me faciliten las cosas, tampoco quiero que se me faciliten.
Terminé el año cantando canciones de la República en el salón de mis abuelos, con un triste pedo de Cava o Champaña, tal vez ambos.
No he estudiado en las fiestas, debería haberlo hecho.
No estudio ahora y sin duda, debería.
El año terminó con la voz de Sr. Chinarro, la propia de 1997, con Quiromántico y creo que la he pillado manía. Mucha.
Luego...mis anginas, no me han dejado en paz. Nada, cada vez me dan más problemas.
Tengo que poner en orden mis prioridades. Tengo la sensación de que estoy pringando. Siento que voy a estar equivocada y que el golpe va a ser totalmente merecido.
Y qué más. Bueno la última semana de vacaciones abrí un brick de leche que caducaba el día de mi cumpleaños. Esto es que la leche de ese brick estaría suficientemente agria el día 14 de marzo como para irritar el intestino a toda mi familia el día de mi diecinueve cumpleaños, me parecía diver. Sin saber por qué, en el desayuno de esa mañana me imaginé a todo el mundo de mi casa celebrando mi cumpleaños el domingo 14 de marzo de este año 2010, me imaginé a cada uno tomando el café con esa leche y luego me los imaginé a todos con cólicos y demás molestias la mañana del lunes 15 de marzo de 2010. Gilipollas de mi, más tarde, llegué a la conclusión de que la leche puede estar más o menos consumible el día que caduque, pero seguramente no estaría ya agria para ése mismo día, para el día de mi diecinueve cumpleaños. Día en el que ya Paula estaría por Chile y yo haría unas dos semanas del fin de mi primera evaluación. Cumpleaños de "bajo.fondo.córtame.en.canal".
Ayer, noche de jueves, jueves día número 14, parte de una ternura que tenía muy dentro y muy escondida en mi interior, fue destapada, descorchada y desnudada. La vi en crudo y sentí asco. El mismo asco que sientes cuando te ves en un espejo, el mismo asco que tienes cuando oyes una canción de Joy División utilizada en un anuncio de tv o al final de la noche en un garito de noséquénombre, el mismo asco que te da ver a gente con su literatura por la calle y tu ahí como una pelma, callada y fea, porque eres horrible.
El caso es que esa ternura la vi muy ruda, soez, fatal. Me di cuenta de que he sido una chabacana. Me di cuenta de que no habrá respeto nunca y que aunque crezca o desaparezca siempre se tendrán las mismas formas y el mismo tono hacia mi.
Me callo. Veo la ropa descolocada, una guarra y todo sin empezar. Tampoco me agobio pero no quiero verlo así. No quiero verme con ello, porque es la muestra hacia lo que mi presencia degenera. Mi yo y mi habitación degeneran a esto:
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Ren was delayed.
Me he comprado la Rockdeluxe de enero de 2010. Empiezo cojonudamente. Soy un desastre. No sé qué mierda se me pasa por la cabeza que no miro el mes. No miro nada.
Lo peor es que me ha extrañado porque me he quedado en plan "ums, qué raro que ya me den el disco de los mejores hits internacionales del 2009 en diciembre" Asique mañana me veo corriendo, volando buscando un Relay en Sol. Y a soltar cinco pavos otra vez.
Llevo tres días desastrosos. Mañana Nochevieja y viendo el espíritu de Belén (Sí, tú, mala perra, que sé perfectamente que me lees) pues no sé yo dónde terminaré. Pero vaya me da igual. Voy a Vallecas. Va a ser muy weird.
En verdad todo me da lo mismo. Después del domingo sigo haciendo las mismas cosas de siempre, puede que no las vea del mismo modo. Estoy sucia y tengo algo que estriparme. El ruido vuelve, está por todas partes, pillo Zonas húmedas pero lo dejo en el estante de espera. Porque antes, mucho antes estaba Mallo esperando.
Hago mal, muy mal en empezarlo ahora a punto de terminar 2009, a punto de empezar la década, que me atrevo aventurar ominosa, pero tampoco quiero ser yo aqui la Mari que todo lo ve negro. No me gusta tener un Mallo entre racha y racha.
Pero a ver, para mi es genial abrir este tercer eslabón y ver las tres frases que me leí en el metro. Motiva y prepara para escuchar Quiromántico del Sr. Chinarro, morirse. Quererlo todo teniendo nada. Corriendo, notando que el subterráneo te aleja del pálpito céntrico. Quiromántico, agachas los párpados. Quiromántica y algo se disipa. Todo está disipado, te limitas a no hacerte mudaociega. Las caras se vuelven malas.
Ahora digo que a estas alturas el golpe tiene buen efecto, casi purificador. Ya no importa. No soy una cobarde. Los afronto, los acepto desde hace tanto que no son más que una pieza que ganas jugando al trivial. Hay callarse. Todo es muy emocional. Cuando dejo caer y comento que necesito irme, no es mentira. Yo muevo las piernas pero de nada sirve moverlas si me las rompen.
No hablo en casa, tomo mis semillas. No duermo bien.
Quirománticamente mañana cae el 2009 y con ello un año que forjaba grandes expectativas, truncadas de principio a final como mierda.
Tengo un vestido rojo, rojojodidamentegenial. Mañana si tengo más ganas sigo. Hoy no las hay, mañana tampoco las habrá, pero vaya que si de algo está formada mi North Junction seguro que no es de ganas. Cambio y corto.
* Ahora no sé donde está.
Lo peor es que me ha extrañado porque me he quedado en plan "ums, qué raro que ya me den el disco de los mejores hits internacionales del 2009 en diciembre" Asique mañana me veo corriendo, volando buscando un Relay en Sol. Y a soltar cinco pavos otra vez.
Llevo tres días desastrosos. Mañana Nochevieja y viendo el espíritu de Belén (Sí, tú, mala perra, que sé perfectamente que me lees) pues no sé yo dónde terminaré. Pero vaya me da igual. Voy a Vallecas. Va a ser muy weird.
En verdad todo me da lo mismo. Después del domingo sigo haciendo las mismas cosas de siempre, puede que no las vea del mismo modo. Estoy sucia y tengo algo que estriparme. El ruido vuelve, está por todas partes, pillo Zonas húmedas pero lo dejo en el estante de espera. Porque antes, mucho antes estaba Mallo esperando.
Hago mal, muy mal en empezarlo ahora a punto de terminar 2009, a punto de empezar la década, que me atrevo aventurar ominosa, pero tampoco quiero ser yo aqui la Mari que todo lo ve negro. No me gusta tener un Mallo entre racha y racha.
Pero a ver, para mi es genial abrir este tercer eslabón y ver las tres frases que me leí en el metro. Motiva y prepara para escuchar Quiromántico del Sr. Chinarro, morirse. Quererlo todo teniendo nada. Corriendo, notando que el subterráneo te aleja del pálpito céntrico. Quiromántico, agachas los párpados. Quiromántica y algo se disipa. Todo está disipado, te limitas a no hacerte mudaociega. Las caras se vuelven malas.
Ahora digo que a estas alturas el golpe tiene buen efecto, casi purificador. Ya no importa. No soy una cobarde. Los afronto, los acepto desde hace tanto que no son más que una pieza que ganas jugando al trivial. Hay callarse. Todo es muy emocional. Cuando dejo caer y comento que necesito irme, no es mentira. Yo muevo las piernas pero de nada sirve moverlas si me las rompen.
No hablo en casa, tomo mis semillas. No duermo bien.
Quirománticamente mañana cae el 2009 y con ello un año que forjaba grandes expectativas, truncadas de principio a final como mierda.
Tengo un vestido rojo, rojojodidamentegenial. Mañana si tengo más ganas sigo. Hoy no las hay, mañana tampoco las habrá, pero vaya que si de algo está formada mi North Junction seguro que no es de ganas. Cambio y corto.
* Ahora no sé donde está.
lunes, 28 de diciembre de 2009
Smothering vowels.
Put on the red light.
I disown myself, I really do.
I disown you.
Like a fork. Like a pain.
I don't know your pronouns, you don't know mine
and you won't.
Like Ian Curtis, dying, singing, I don't mind. I care. I like him.
My back laden with miseries.
Your noises, their noises, smashing, destroying all my melodies,
or those things I thought they were.
Now I don't need nothing anymore. I don't feel nothing anymore.
I don't lie but... actually I don't want them to know the truth, my truth.
The severe blow has become liquid,
and it runs trough my veins.
My brain is throbbing with sounds I knew since I was seven.
Last night I drowned in the lake of their prejudice,
like two hundred witches did time ago.
Rotten mind. Rotten hair.
I just wanted to vanish.
I was ashamed.
Spotless behaviour.
I left her in the lurch and I'll never forgive myself for that.
martes, 8 de diciembre de 2009
Alto riesgo de intensificanción de E.E.'s
Hoy me he perdido Greek. Ayer echaron Thumbsucker en la tcm. Ahora estoy comiendo pasta recalentada en el microondas. Ayer después de escribirte seguí con el trabajo y luego me llama Sánchez. Me cuenta sus E.E.'s y cuando terminamos de hablar me llama Celia, de teatro. Celia cereal. En menos de ocho minutos teníamos listas para el independance ayer noche, noche con Tere y Celia. Quedamos a las 23.00 las tres, en el corazón de los buses madrileños.
Esperando el bus en Sanse unos chicos paran desde un coche y me echan nieve artificial, bueno a mi y a tres niñas más. El coche pasa dos veces. Me pone perdida, pero bueno, se quita con facilidad y finalmente llega el bus. Me monto en el bus. Hay niebla en Madrid y escuchando a Vegas y a Green más todavía. Llegó un privado desde Canada con "esa" canción del Green, el mismo que el de las hormigas, no me quedo otra que engancharme a el y gozarle. Me encantaba ver la carretera que me lleva a mi urbe de noche, desde el bus, las gotas en el cristal y yo ahí sentada viéndolo todo, sabiendo que la noche iba y tenía que ser genial.
Tribu, calle, supersonic, pirulette-pirulette-pirulette, dos fotos, mando, más calle, independance, una copa para cada una y otra a pachas, noche editors, más fotos, hay un chico que baila, que baila.salta.baila.salta.gira.salta, baila y vuelve a girar. Celia me dice "Mira, ése de atrás se parece a Mika" me hace gracia, no se parecía tanto, él es guapo Mika no. Bueno tal chico apodado a nuestros ojos Mika se ofrece a hacernos una foto. Mika nos hace fotos. A Mika se le cae mi cámara, mi Bárbara, no se rompe pero queda defectuosa.
Yo ahora lo cuento vagamente, es tarde. El caso es que Mika terminó teniendo nombre, él y su amigo terminaron hablando con nosotras. Más tarde aparecen otros dos jóvenes que conocía Celia.
A Mika con nombre de paisano le gustan los Planetas. Le gustan mucho, tampoco creo que le gusten como a mi, pero para qué sacar conclusiones, la noche madrileña te da esas sorpresas muy pocas veces.
No sé, a veces me quedo muy a las puertas y los ladrillos, maderas y pladures que me rodean no me comprenden, mucho menos cuando doy el golpe y todo se desmorona, siendo el tránsito de la acción lo cojonudo y el final puag, el final siendo el final sin más, como cuando termina una película en la cinemateka, una película que luego no la encuentras por ninguna tienda ni almacén, una emoción descatalogada que viviste y tuviste entre las manos una vez. Con miedo, bueno no miedo exactamente pero algo de autorestricción , en volver a sentir o tener. En el fondo no sirve para mucho pero no, joder, fue genial.
Mi madre vuelve a no estar en casa. Pero a pesar de todo y a pesar de ser diciembre y por lo mismo, estar en un mes detestable de puente, digo que los colores de este video son cálidos, son geniales, me hacen sentir muy bien, yo tengo algo de esos colores. Es esta canción y no otras. Ha aparecido hoy en el aleatorio del itunes y me acuerdo del verano de 2005.
El video es genial, de los más auténticamente planeteros, de lo más puro estilo de los 90 que existe en sus videos.
lunes, 7 de diciembre de 2009
Refillable
No entiendo el fin de las sesenta noticias. Puede que lo único que me aplasta y me rebaja en ésta la carrera que hago es no saber el por qué exacto, el de verdad. Es una estupidez que lo comente, es la cosa más estúpidamente fácil de refutar. No digo que necesite una ciencia exacta, no. Es más fácil. Nos podrían mandar cosas "que llenen" y no "que dispersen". Aún así son cosas que según diversos ojos críticos son demasiado fáciles, no son difíciles en absoluto pero es como si cansaran por dentro.
Duermo y me levanto cansada. Tal vez tenga que cambiar lós folios de las paredes, el orden de los libros, de los discos. Quitar fotos y seguir con los trabajossinpor.qués.
Hoy cuando me he levantado echaban Thumsucker en la tcm y sólo he podido ver los primeros 20 minutos.
Tal vez debería haber salido el sábado, sin pensar más en lo del despido, en el agobio. Odio la comunicación.
Tengo que seguir. Que corra todo y en el todo yo.
Tal vez sea por el aniversario de subterfuge o yo sea una auténtica yonqui de la rockdelux, pero sexy sadie no molan más allá de esta canción que de por sí es la panacea.
Duermo y me levanto cansada. Tal vez tenga que cambiar lós folios de las paredes, el orden de los libros, de los discos. Quitar fotos y seguir con los trabajossinpor.qués.
Hoy cuando me he levantado echaban Thumsucker en la tcm y sólo he podido ver los primeros 20 minutos.
Tal vez debería haber salido el sábado, sin pensar más en lo del despido, en el agobio. Odio la comunicación.
Tengo que seguir. Que corra todo y en el todo yo.
Tal vez sea por el aniversario de subterfuge o yo sea una auténtica yonqui de la rockdelux, pero sexy sadie no molan más allá de esta canción que de por sí es la panacea.
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