Hacer a un tiempo dos cosas.

Ni si, ni no, ni no, ni si. Nino.nino.nino. Vale. Estaba enfrascada, me he comido un bocadillo, he tanteado las fichas, compruebo el correo una vez más, me vuelvo a levantar, me vuelvo a sentar y sigo enfrascada.

Lo que pasa es que yo no quiero, ni puedo, ni me veo con ganas. Me sepultaba en un 12 de agosto eterno. Y lo digo odiando los 12 de agosto.

No me duermo, mañana no voy a clase, se puede decir que "casi, casi" no hay clase mañana. Ya tengo la lista, tengo que pasar. Veo que no empiezo, que en siete días estaré fina. Todo de golpe, sin vaselina.

Ahora, mi hermana está en la habitación 114 de no sé qué hospital. Un 14/ mi hermana/ motivos. No pega nada bien. Mañana viene mi tía Raquel y no sé si la veré con toda la que se ha armado.

Yo creo que con un empujón podía intentarlo otra vez. Pero son demasiadas consecuencias y mi cabeza en gran parte está limitada al día 26. Como leer tres frases de Jacques Mandelbaum. No me gustan los vampiros. Ni nada. La temporada no va a ser prometedora.

Pero tengo tres cosas en las que centrarme y una por encima de todas. Huelo que me pierdo. No me gustan los huecos. Me joden. Me han jodido.

Podría tener más decoro. Hoy después de comer me ha gustado el programa, los fantásticos son geniales. Es como pasar revista, como que todo vuelve. El 2009 concentrado en la presencia de cuatro o cinco personas. Cada uno de un momento diferente. De marzo, mayo, junio, septiembre, octubre, noviembre, diciembre.

Y luego todo vuelve. Me enfada que se acabe. Es como cuando ves en las pelis el topicazo de llorar en las duchas y piensas "pues vaya de la playa". Y bueno, pues vaya de la playa. Yo me he equivocado tantas veces llorando en sitios en los que no tenía que llorar que no sé si no me estoy faltando a mí misma criticando el topicazo de las chicas que lloran en las duchas.

Hoy he visto un poco Hotel Tívoli. Me gusta Bilbao, no sé si volveré antes de verano.

Luego, en mi blog de prácticas hablé el otro día de This is England, la echan en cinemateka este martes que viene a las 22.15. Antes echan Lo que sé de Lola, a las 20.15.
Yo la vi este verano y me gustó. Pero la importante es This is England. A mi me parece conmovedora, la vi en septiembre un domingo que libré por la mañana de la papelería. Me gustó mucho. Mañana echan Las mantenidas sin sueño, que fue la primera película que vi cuando me corté el pelo en julio del 2008. Y debería intentar verla, porque quería comentarla en el blog de prácticas y no la he podido encontrar. Como sé que Belén y Sánchez no tienen ya exámenes, me leen y tienen la cinemateka, pues para que os pongais a verlas.

Ahora mismo me ponía a ver a Jimmy. Y me he vuelto a quedar sin audio. Montañas de basura.

This occurs when someone manipulate symbols to stimulate meaning in others.

Vuelve a haber pájaros en la terraza del patio. Mi habitación da al patio. Los pájaros hacen mucho ruido por la mañana. Y aunque esta mañana he dormido hasta tarde, me han despertado. Putos pájaros.

No había café hecho esta mañana a las 11.10. Solamente desayuno cuando me levanto cuando me apetece. Me ha jodido no tener café. Me jode que me haya hecho esto. Esta última frase no tiene nada que ver con el café.

Hoy he visto de nuevo Permanent vacation. Ha sido mi desayuno, ja-ja. Jarsmuch, uuuuhm.

Sigue sin saber leer. Ni letras. Más primas. Cumpleaños de la otra. Primer año de edad. Buah, es que le daban por culo a todo.

Putos pájaros. Y lo veo mal, como siempre. Tampoco hago bien nada. Me he quitado una. Mañana a volver. Tal vez así piense menos. Tal vez así me enveneno más.

No sé tomar la determinación. Es que ni la veo asomar. Tampoco debería.

Le pire, que tengo a gente por todas partes, que no sé tratarla. Cada día tengo un rumbo diferente. M.C. está quedándose seco. Y ayer hablé de This is England en Alternatiqué. Me gustó mucho la peli, pero creo que la he echado a perder dedicándole una entrada tan nimia en ese blog de práticas. Blog en el que a duras penas sé defenderme.

Hoy me dice que puedo empezar el paso número 2. Me acabo de quedar sin mini.palmeritas de chocolate.

Hoy han citado a Gavin en una serie. Ayer pensé en ello otra vez, me hace gracia, los acordes son geniales. Ian. Pam-pam. Lose the feeling, take the shock away.
Todo junto, una lavadora centrifugando.




Me va a tragar.

This mystery only leads to doubt.

Como tenía que ser. Yo soy el palo que se adapta a los horarios de todos. Y sé que todo esto tiene que ser devuelto, compensado. La balanza se hunde, se va a la mierda, para luego ser descubierta por submarinistas alemanes en el Mar Negro, así como una escultura de Afrodita en bronce. Una Atenea con su balanza. Bien puesta, bien jodida, con caracolas y mugre en el hueco aúreo de sus axilas en plácido ángulo.

Bien y ya corto. Hoy he estado en la facultad. Ha estado bien, ha sido extraño. Me he comido un sandwich mixto. Ahora echan Héctor en la televisión. Me parece que es sin cortes publicitarios.

Mi desencanto está supurando. A borbotones. Mi cuerpo me tiene asco, yo lo veo todo que no va a llegar. Si me ahoga que me ahogue bien, del todo. Esto no. De verdad que no, no quiero.

Estaba en la mediocridad y no veía que en cierto modo despuntaba. Siempre despunto del modo incorrecto. El resto no valora lo que yo veo, tampoco lo muestro. Pero yo capto la sintonía. Y sé perfectamente cada paso.

Sé que el 20 del mes que viene estaré aquí mismo. Sé que las piernas no se abren. El codo izqueirdo seguirá doliendo. Sus voces seguirán despuntando y todo será decirme cualquier tontería y ablandarme y ver que en el fondo tengo que servir de algo, que en el fondo hay algo que es lo que em hace retroceder siempre, sin saber porqué, sólo pensando que hay un afecto infinito en tales actitudes. Pero no, cada uno mira lo suyo, entonces em acojono y veo todo sin fundamento y no quiero ni puedo dormir. Yo a veces lo hago, sólo a veces, cuando me empeño en hacerlo es peor.

Que me ahogue, que me ahogue ya, que me ahogue bien.

Hoy he visto Once, justo cuando quedaban menos de veinte minutos de película han decidido quitarla porque empezaba una película que ella quería ver en otra cadena. Y pasa que todavía estoy imaginando el final.

Y mañana no la veo, era la ilusión de la semana. Esto me supera. Como acabar de recibir una auténtica pedrada en la cabeza.

Ni verme.

No quiero salir de la cama por las mañanas. Por la noche, como se puede ver a la 1.55 a.m., no puedo aceptar la idea de meterme a dormir. Me he desmoronado.

Me lo han quitado todo. Ya era hora de que me pasara. Si me pongo a hablar en voz baja rompo en agua. He empezado con Documentación informativa. Audiovisulaes lo veo negro. He llegado hasta aqui, dos golpes y puntos.

En cuanto a golpes los que quiero que me den. De golpe, que me destense. Si me apoyo en cualquier sitio me fundo.

La semana pasada vi a Mystery, a Turner y su melena, vi lo que pasó este verano, vi lo que pasó hace más de dos años. En el fondo no curó nada.

Lo amargo sólo se va de la boca, del gusto, pero cuando lo tienes en la cabeza, va y viene, pero no se va, me está volviendo loca. Y es cierto, estos días recuerdo a gente de mi periodo de primaria que no me explico como me acuerdo de sus caras. Sólo me vienen sus caras. Los niños pequeños de párbulos, la niña morena de pelo rizado. Tenía una enfermedad mental, me acuerdo que buscaba que las encargadas del comedor la dieran mimos. Yo con doce años ya veía el dolor de esa dependencia. Pero no me acordaba de nada, creo que nunca la escuché hablar, si la esuché ni me acuerdo. Era una niña, de pelo moreno rizado y corto con problemas mentales, de cinco años, ahora menstruará y no capta sentidos más allá de formas brutas que en su cabeza se tornan etéreas.

Me quedan dos tragos y entonces andaré más perdida.

Todo podría haber sido peor. Todo podría haber sido peor. Todo podría haber sido peor.

Moco está quedándose con batería de niño chulo y zalamero. Me da problemas, pero el hecho de tenerlo es un suspiro, me hubiese dolido mucho más perderlo, si hubo un milagro fue que Moco no se fuese a la mierda.

Mi documentación ha vuelto. Mi bolso.

Mañana a las 12.00 he de ir a la facultad.

No tengo norte. No quiero sentir esto. Tengo miedo.

El otro día viendo "Yo, Cristina F." me di cuenta de que no me gustaba na-da, cuando tenía 14 años era mi película favorita después de "Hola, ¿Estás sola?". Ahora me acojonaría ver "Hola, ¿Estás sola?" y ver que la detesto con tanta fuerza que a Cristina F., aunque digo y escribo que no la pienso ver, es un película demasiado especial como para relacionarla con esta temporada. Por otra parte digo que Cristina F. sigue teniendo una fotografía urbana cojonuda. Berlín a mis ojos es lo que me enseñó Cristina F. y sus viajes en tren y en bus.


Aunque veo que el tema familiar y el de no dormir se me viene encima como un muro de carga, considero que siempre hay alguna gilipollez que me hace "ilusión". Como eso de ver el nuevo videoclip de Stereophonics y ver que es un tema que está bien, que la letra es de esas cercanas que te gustaría llevar escuchando en el bus de vuelta a casa.

Ya me bajaré materia.



Ayer me quedé viendo la tele hasta las tres de la madrugá y vi un programa de un tal Tobías que iba entrevistando erasmus madrileños por diversas ciudades europeas. Ayer tocaba Londres, había una chica que hacía literatura comparada. Tuve el mismo chispazo que cuando escuché este Innocent, me hace ver el punto, la sombra de lo que sé que es bueno, de lo que sé que puedo abordar. Por muchas mierdas que escriba, porque esto es purgatorio, son mis realidades, mis pálpitos, mis golpes.

Me escurro, pero de verdad que creo que es buen tema.

Mi blog wordpress, proyecto de documentación informativa:

http://pitreracle.wordpress.com/

Lo he creado esta misma noche, mientras comentaba cosas con Franco, que está arriba, pasado el Canal de la Mancha, mi primo "el Casanova".

Jenny died, the setting sun with music on. Lo del besuqueo se borra.

Not a lot to break apart.

Y en verdad eso y nada. Siempre y nunca aqui, aqui mismo, en el fondo todo tan de mentira.

Tuve sonograma, sonograma de dos puntos. Chungo, pero podría haber estado peor.

Mónica en clase, el otro día, hace alusión al jovencito Frankenstein "podría ser peor, podría llover". Y en la ficción narrativa (¿?) se pone a llover pero hoy sale el sol y eso me hace pillar el bus para ir a casa y no ser durante una hora y media una subterránea, casi con escamas, sin tiempo de darme más de sí. Me gustan los buses los mediodías de sol, escuchas Temporalmente y lo gozas, aunque todo sea una mierda.

Ayer, miércoles. Me comen el tiempo. Me jode que ella se enfade. A ella le importan nada mis críos, a mi tampoco me importarían si fuese ella. Me jode llamarla y decirla que no. Me jode que me llamen y me digan una hora, que me digan que tienen exámen, que me digan que tienen recuperación, que me hagan sentir indispensable para ellos durante dos horas de su vida. Saben donde estoy, no estoy atada, me debo a ellos por voluntad, quiero dejarlo también porque quiero, una base nueva. El caso es que me voy por las ramas, como siempre, pero me sentó mal llamarla, quiero estar con ella. Sí, porque se va, tal vez. Porque todavía me siento culpable de noséqué y me preocupo. A veces la cogería de la cabeza y me la comería entera. Capta la sintonía sin parecer tonta. Yo me pierdo, ella no.


Me pongo perdida. No puedo más. Hobsbawn va a acabar conmigo. Bueno tanto Hobsbawn como las notas de pie de página, como la mina que se parte, como todo. Nunca me he sentido tan vulnerable como ahora. No creo que sea autodestructiva, solamente trato de cumplir con parte de las espectativas, mi medio está mermado, ayer hubiese pagado porque me pegaran una bofetada, hubiese pagado porque me pitara el oído izquierdo y dormir bien, como una muerta, con el cuerpo y los pies hinchados. Tener todo feo, colgando, arrastrada, una perra, montañas de basura.

Todo podría adoptar formas más sugerentes. No quiero esforzarme, tampoo quiero reservar fuerzas. A veces creo que me voy a romper por dentro, que si hablo a alguien en cualquier momento me voy a derrumbar. Pum, topicazo. Trágatelo.

I wish the tide would take me over.

No quiero estropearlo. Por momentos veo la recta que tengo que seguir para hacer el ritmo mío y de nadie más. Duermo mal, me nudo y no hay muchas más cosas que puedan hacer símil de ello. Símil malo y torpe que me hace sentir una neurótica.

Se tiembla, y cuando se tiembla ya no hay remedio.

Es como encontrarte a alguien que no quieres en el andén, ensimismada tú y no ellos, sus vidas y la tuya realidades aparte, la suya una realidad de mentira por la que no apostaría una mierda.

A veces encuentras el camino, como venía diciendo en el principio, crees que lo encuentras, porque solamente se te pone en mente lo que "sabes que tienes que" hacer y por lo tanto supones "como te tienes que" sentir después. Y eso a fin de cuentas es una mierda de hoja de ruta.

A veces no sé donde me he metido.

Ayer en "Bodegas lo máximo" estuvo bien, todavía está, con eso me conformo. Cuando se tenga que marchar la escribiré de puños y gastaré dinero divertido en sellos. Lo voy a extrañar mucho, el concepto en mi cabeza es muy difícil, pero sé que estará bien. Serán otros cinco meses. Es una base, me ha ayudado. En menos de un mes "plack", otra canción.



Por otra parte hoy como viene siendo, el está rondando un profundo malestar, un dolor que ya nos toca a todos. Hoy he visto a Candelis.ranita, no le gusta nada montarse en el coche, empieza a llorar con todas sus fuerzas y me puso muy nerviosa. Creo que es porque no es consciente de que yo estoy ahí a su lado nerviosa y pensando "cómo será posible que este bicho chille y grite tanto". Me angustiaba mucho que llorase, la mimé, la acariciaba el mofletito derecho y se fue tranquilizando, no sé una gilipollez, pero yo creo que dejó de llorar porque se dio cuenta de que había alguien a su lado, tocándola, yo, su tía, la peor de las tías que le ha podido tocar. Es pequeña y los convencionalismos aqui, en este blog, sobran, pero para mi ha significado algo que dejase de llorar.






No quiero estrpearlo. Me he levantado algo pronto. Se me jodieron los cascos ayer, pero en plan que se me rompieron fatalmente. No sé si tiene remedio pero toda la música que he escuchado hoy ha tenido que ser en el altavoz del ipod o en Luciano (el rodenador. No he estudiado demasiado. Tiempo para perderlo de la manera más tonta. Esta mañana he visto una peli "Les rendez-vous de Paris", me ha gustado, mucho.

Repito que no quiero estropearlo. Esta mañana han sonado sin parar, en especial esta canción. Ella tiene un algo de "noséqué" como la chicadeltippex, aunque aqui la cantante tiene agujeros en las orejas y la chicadeltippex no. Cada vez tengo menos prioridades, foolish.

Es genial. El video, la canción, la canción, la chica, el del margen izquierda, michicadeltippex, michicadeltippex no la cantante. El año pasado en mis clases de Hª del arte con el productor de imágenes siempre me imaginaba yo ahí traspuesta dentro de un cuadro de Caravaggio o Kichner. Con esa incongruencia final no digo nada. Todo termina en intimidad.

Veo que te me pierdes.

Dejo aqui el primer post del 2010. Viernes a las 21.10, expectativas de algo más de 725 páginas.

No comprendo. He vuelto a todo. Siempre vuelvo a todo. No me dejo de preguntar qué coño hago aqui o alli, volviendo, no paro de volver. Me planteo lo venidero y me acojona, porque, bueno, de algun modo veo que la situación me supera en mucho momentos, no tengo mejor cosa que hacer. Lo peor es que tragar todos los sobrantes y recortes que he de tragar día a día me hacen suponer que cuanto más soporto mejor me tiene que ir en un momento determinado. Sí, una filosofía muy mártir, pero a veces supongo que la gente amilanada como yo no se merece nada. En verdad no me merezco nada y con ello digo que la gente como yo tampoco. El dinero me lo han ingresado.

Todo está dentro, está en la última capa de mi piel, yo lo noto, es el temblor que hace que se me ponga (la piel) de gallina. Es el temblor que me endurece o que me hace soltar chistes tontos. En verdad creo que lo hago todo muy bien, en el fondo no he madurado y soy mil patadas de inseguridad, yo lo veo y lo consiento. Tampoco veo que se me faciliten las cosas, tampoco quiero que se me faciliten.

Terminé el año cantando canciones de la República en el salón de mis abuelos, con un triste pedo de Cava o Champaña, tal vez ambos.

No he estudiado en las fiestas, debería haberlo hecho.

No estudio ahora y sin duda, debería.

El año terminó con la voz de Sr. Chinarro, la propia de 1997, con Quiromántico y creo que la he pillado manía. Mucha.

Luego...mis anginas, no me han dejado en paz. Nada, cada vez me dan más problemas.

Tengo que poner en orden mis prioridades. Tengo la sensación de que estoy pringando. Siento que voy a estar equivocada y que el golpe va a ser totalmente merecido.

Y qué más. Bueno la última semana de vacaciones abrí un brick de leche que caducaba el día de mi cumpleaños. Esto es que la leche de ese brick estaría suficientemente agria el día 14 de marzo como para irritar el intestino a toda mi familia el día de mi diecinueve cumpleaños, me parecía diver. Sin saber por qué, en el desayuno de esa mañana me imaginé a todo el mundo de mi casa celebrando mi cumpleaños el domingo 14 de marzo de este año 2010, me imaginé a cada uno tomando el café con esa leche y luego me los imaginé a todos con cólicos y demás molestias la mañana del lunes 15 de marzo de 2010. Gilipollas de mi, más tarde, llegué a la conclusión de que la leche puede estar más o menos consumible el día que caduque, pero seguramente no estaría ya agria para ése mismo día, para el día de mi diecinueve cumpleaños. Día en el que ya Paula estaría por Chile y yo haría unas dos semanas del fin de mi primera evaluación. Cumpleaños de "bajo.fondo.córtame.en.canal".

Ayer, noche de jueves, jueves día número 14, parte de una ternura que tenía muy dentro y muy escondida en mi interior, fue destapada, descorchada y desnudada. La vi en crudo y sentí asco. El mismo asco que sientes cuando te ves en un espejo, el mismo asco que tienes cuando oyes una canción de Joy División utilizada en un anuncio de tv o al final de la noche en un garito de noséquénombre, el mismo asco que te da ver a gente con su literatura por la calle y tu ahí como una pelma, callada y fea, porque eres horrible.
El caso es que esa ternura la vi muy ruda, soez, fatal. Me di cuenta de que he sido una chabacana. Me di cuenta de que no habrá respeto nunca y que aunque crezca o desaparezca siempre se tendrán las mismas formas y el mismo tono hacia mi.

Me callo. Veo la ropa descolocada, una guarra y todo sin empezar. Tampoco me agobio pero no quiero verlo así. No quiero verme con ello, porque es la muestra hacia lo que mi presencia degenera. Mi yo y mi habitación degeneran a esto: