Nada y nada es Todo, Nada quiere a Todo y Todo no quiere nada de Nada

Es difícil y cada día tomo conicencia de que voy a tener que tragarme muchas cosas y también tomo conciencia de que metere la pata más veces del mismo modo. Todo porque en el fondo soy sentimental y estoy confundida. Puede que muchas veces piense cosas que son fruto directo del despecho, no del despecho, si no del vacío que siento, porque es verdad que durante el día trato de mostrarme serena y en calma, pero de nada sirve cuando llego a casa y todo se va despedazando poquito a poco y me entran ganas de arrancar todas las "fotos" que están en mis paredes pegadas, todo eso es rabia, pero la rabia más puta de las putas que me hace llorar y verme tan insignificante que me entran ganas de morir o ir apagandome poco a poco, algo parecido a una de esas luces que se encienden por grados, como una bombilla de bajo consumo pero a la inversa en vez de encenderse poco a poco, apagarme poco a poco dejando todo lo que me rodea a oscuras, sin más luz que la que entra por el patio del edificio a las 19.18, atardeciendo, oscureciendo, esa luz azul...esa luz me hace sentir bien, parece que me apago tranquilamente y luego estoy dos horas más como mínimo sola en casa sintiendome como un fantasma sin más que hacer que mis tareas de bachiller, hasta que llega mi madre y me altero, volviendo a como estaba antes.
Sinceramente creo que sufro mucho más cuando lloro con gente, cuando hago participe a alguien de mis sentimientos, porque esto no me quita ningún peso, no estoy compartiendo el dolor, solo lo manifiesto y es una gilipollez.

Hoy es mi tercer día de reflexión y diría la verdad en mayúsculas pero paso, porque puede que esté equivocada aun sin saberlo. Quiero tus canciones, tu ojos feos y oscuros, tu pelo, tus manos tan mansas, supongo que lo echo de menos.

A Dios: a veces paso un poco de la mensajería instantanea, sé que puede que te decepcione, pero lo paso muy mal y tu habrás pasado por puntos similares debido al sufriemiento de tu Maria Magdalena rubia...tú que estás lejos y cerca y lo sabes casi todo empezando por mis juegos de banderas con lacasitos y terminando con mis sueños lascivos, quiero una canción que me haga olvidar esta mierda o un libro...quiero un mensaje, quiero un entendimiento y un fundamento, quiero un cimiento donde seguir costruyendo.

Me está dando igual todo, ya llevo un tiempo y creo que en este caso va a ser peor el remedio que la enfermedad.