Perdóname porque te he abandonado. Se supone que tú eres mi north junction y te estoy fallando por culpa de la sucesión de los días, una excusa estúpida. Sé que si existieses me pegarías o átraparías mi cabeza con tus manos y dirías "espabílate, despierta". Es muy decepcionante cuando me acuesto y pienso que mi día ha sido suficientemente insustancial como para no relatarte nada, ya ves, no contarte nada a ti, que eres perfecto en forma y espíritu, todo lo que yo desearía ser si supiese al menos mis limitaciones.
Puede que sea verdad que en todas las familias hay eslabon independiente que no quiere al resto y no se deja querer. No sé si me dejo querer, a veces no importa. El tema trata de los golpes de recibas. La hipocresía que puede llegar a tener lo que valoras sin darte cuenta.
Leyendo On the road me siento libre, lejana y no hay parangón, la verdad. Mi north junction está cada vez más definida en sueños y en canciones, aun así está lejos y me entristece, pero es un motivo vaporoso por el que luchar.
En verdad podría matar o asesinar esos proyectos, tal vez no me torturasen tanto, pero mi north junction es algo tan profundo en mí que si me pongo a buscarle forma, sencillamente, no la encontraría.
Echo de menos a Allison y su ser, echo de menos pensar en Reno sin conocerlo. Echo de menos Toronto y siento que nunca lo volveré a pisar. Aunque me quieras gritar, hoy quiero morir.
Todos los días tengo una voz falsa y unas frases falsas... me veo desde fuera y quiero irme con lo puesto a hacer mi north junction cueste lo que cueste, pero sin más sufrimiento, sin embargo aquí en Madrid me queda mucho por pasar y de todos modos, soy vecina de Europa, y debería intentar conocerla y afiliarme a ella, tan histórica y perfecta, hace más agudos mis complejos.
Mi north junction es lejana como ya he repetido infinitas veces. Solamente una vez que ella exista tú tendrás forma y por ello yo tendré mi motivo vital, mi raíz.
Algunos días tengo mucha mierda en la cabeza.
M e atrevo a poner fotos "feas" porque tengo cosas "feas" en la cabeza, no quiero ilusionarme más, no quiero más angustia. Quiero cambiar de sábanas y que me cunda al estudiar.
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